La comprensión humana va más allá de la simple existencia del ser, pero resulta inadmisible querer colocar a las fibras más sensibles del conocimiento en la misma línea transversal de virtudes y valores una a una, porque, a decir verdad, nadie en el absoluto universo es capaz de contradecir o advertir asociación a ideas, que por demás al final son al punto cúspide pretencioso del entendimiento; lo que quiero confesar entonces, es que nadie es suficientemente inteligente como lo presume.
Dunning-Kruger está presente en la mayoría de seres, y honesto es expresar que yo mismo he sido víctima y parte fundamental del proceso mismo de deterioro intelectual a manos de tanto detractores como probables "cebolleros". Nadie es lo que cree ser, y eso coloca a la humanidad en una vorágine de descontrol y desconocimiento que al paso de los siglos nos involuciona nuevamente en simios, por decirlo de alguna manera.
Me gusta creer que hay un optimismo generado por la vanidad en el entorno, una falsa asimilación de la realidad, en medio de la que, siendo el más oscuro y poco probable objeto de capacidades lógicas, me hago uno más del grupo. Hay que aprender a reírnos de nosotros mismos, a burlarnos del fracaso ajeno como lo haría cualquier persona falta de potencial deductivo.
En fin, la historia es reiteradamente un vínculo del -yo creo pertenecer, con el -yo tengo qué.
Refúgiate en los brazos de la música, inspírate en los labios del amor, adopta como parte de ti a la aventura, que no te identifiquen como uno más, que les sea imposible, que el volverte parte de un molde les cueste la vida misma.
Tengo que ser honesto, me estaba asustando antes de tiempo; pero está bien, en parte es bueno ser paranoico, no confiarse demasiado en las cosas que presenta la vida. He estado trabajando en algunos desarrollos independientes para las apps de productos de algunos conocidos, me ha gustado el reto, hay que sacar adelante todo eso.
Aunado a lo anterior, mis sistemas locales están más automatizados, eso en beneficio de colocar siempre la información en el lugar y la forma correctas, fascinante. Ahora puedo colgar cambios al server desde la lap, desde el escritorio, o remotamente desde donde me encuentre, sin tanto rollo. Necesito bajar la vieja pc y extraer un par de archivos de ahí también, de aquel producto de software que programé como tesis, pues me servirán de mucho para mis proyectos futuros.
Qué más tengo pendiente, ah sí, anoche soñé con Daniela, pero de las formas más lindas que nunca la hube soñado, espero que le esté yendo bien en la vida sinceramente; se veía muy feliz en mi sueño y tengo la sospecha de que así es en la realidad, me encanta eso. La escasa socialización me pudo haber dejado consecuencias negativas, pero estoy trabajando en ello, estoy trabajando como loco.
Estoy preparándome también, estudiando a más no poder, desde que amanece hasta que el día termina me sumerjo en universos de reglas y códigos que en un futuro próximo espero me sirvan de mucha ayuda. Ya sé, ya sé que me quejo mucho del karma y todo eso, pero hoy amanecí de buenas, tengo que actualizar tres proyectos y como no hay nada más qué hacer, espero el día me sea suficiente para conseguirlo y leer y estudiar un poco al mismo tiempo.
También he de cargar el pago de la señora Gaby, qué simpático que me haya confiado hoy mismo en la mañana la información de su tarjeta bancaria, me sentí halagado y al mismo tiempo un poco nervioso, ese tipo de datos, por cuestiones de seguridad uno nunca debe de confiárselos a nadie, por muy honesta que sea la otra persona, los canales de comunicación podrían no serlo, consideren esto como un consejo.
Otra cosa, los AirPods siguen pendientes en mi lista de compras, ayer fui a Galerías y no los tenían, por recomendación de Paps iré a Andares a ver si ahí los tienen, ojalá que sí, y espero que sean tan buenos como me he imaginado. Ya, eso es todo, ahora sí dejé este post como una entrada en un diario personal, ni modo. Para la próxima me pongo filosófico o dramático, hoy no tenía ganas.
Es casi seguro que me quedaré sin proyecto ahora que mis compañeros se muden a Canadá. Me sienta mal esa información y honestamente no he podido dormir bien desde que me enteré; de por sí ya sufría de insomnio desde mucho antes. La cosa es que no me atrevía a enviar mi currículum vitae a ninguna empresa porque estaba parcialmente comenzando a sentirme cómodo donde estoy, como si parte de mí hubiera querido pertenecer al final de cuentas a la institución, la cubetada de agua fría me despertó en sobremanera y no he hecho más que pensar en eso deprimiéndome por la incertidumbre de no saber lo que me depara el destino.
Hoy es un día más de esos en los que no he podido cerrar los ojos, me he dedicado las primeras horas de la noche a trabajar en lo que pueda por cuenta propia, hace un rato quise dormir sin éxito alguno, así que volví acá para liberar mi adolorido pecho.
Entre las cosas que me enteré en días recientes, parece ser que para el jefe que se encuentra en India no soy más que un estorbo; si tan solo me hubiesen vendido con la experiencia que tenía en las áreas que me consideraba fuerte otra cosa sería, pero ya qué; mi trabajo ahora es aprender otras tecnologías y sacar adelante lo que pueda por mi cuenta, porque a como se ven las cosas seguramente pronto me volveré a quedar desempleado, y no hay nada más triste que estar esperanzado a que alguien me de trabajo durante días seguidos sin éxito y con deudas feroces encima.
Hay algunas cosas que sé hacer, quizá no a nivel de experto pero he trabajado en ellas por más tiempo y sobretodo me he aprendido algunos tips y trucos que me las facilitan un poco, lo siento es que por mis trabajos independientes es raro que cobre un centavo, el karma se quedará con una enorme deuda conmigo si me corren de mi trabajo actual, porque he pasado mi vida ayudando a que otros cumplan sus sueños facilitándoles herramientas, técnicas y consejos cuando yo mismo me empiezo a morir en la quiebra.
Hay quienes asimilan que tengo talentos, y tal vez sí, pero hasta ahora no me han contratado en ningún sitio por mis talentos; también está el hecho de que se supone que soy bueno pensando, pero en mi trabajo actual me tienen visto como un idiota que no sabe nada. El punto es, realmente en una parte de mi ser deseo salirme de trabajar de ahí porque no me aportan nada más que humillaciones y malos tratos, hablando completamente en términos intelectuales. Sin embargo, otro lado de mí, el financiero, del que depende mi cartera y mi vida económica, quisiera que me otorgaran más trabajos, mejores y de acuerdo a aquello en lo que soy destacable, porque no deseo vivir en la miseria.
El olvidarme de actividades importantes o dejarlas pasar sin más se ha vuelto algo común en mi vida, desde no dormir, pasar por completo mis horas de comida, cambiar "trabajos" de freelance por aquellas ocupaciones en las que supuestamente debería de invertir mayor compromiso al ser las que mejores rendimientos me propician; todo es un juego, una demanda intelectual, una exigencia física y una lucha constante entre yo y esa fuerza creciente que no me deja ser.
Estaría quejándome de nuevo por no haber dormido durante la noche, creo que es la tercera vez en la semana que me sucede; el tiempo pasa rápido cuando te diviertes. Mis planes de escribir, no tengo idea de adónde vayan a parar, no puedo afligirme más como consecuencia de eso, tengo que dejar de preocuparme y estresarme por situaciones que, sinceramente, no son el eje central de mi existencia en estos momentos.
Quisiera decirles que estoy bien, que he hecho lo que he podido para cambiar, para mejorar; pero ha sido un esfuerzo en vano, no he logrado nada. ¿Y si eso me molesta tanto por qué lo escribo? No se torturen en tratar de descifrarme, siempre he dicho que es ahí en donde me pierden, queriendo comprender mis situaciones internas poniendo atención únicamente a los gritos externos de mi cuerpo.
Los laberintos tras los que se ocultan mis historias son así para disfrute de los pocos que consigan ahondar en mí de manera sincera, sin máscaras o pretensión, con paciencia e inteligencia. Es más allá de una canción pegajosa, una sinfonía hecha con los más finos instrumentos, dentro de un sublime auditorio que propicia la perfecta experiencia acústica.
Las letras evolucionan, se transforman y adaptan a la forma en la que quieran interpretarlas como propia; así, estas líneas pueden ser una declaración de guerra contra el insufrible, autocompasivo e infeliz momento que podría estar absorbiendo mi realidad como consecuencia de una imaginación inquieta, hasta una determinación de primera mano en beneficio de conseguir un montón de líneas desoladas que signifiquen un "hola" para alguien.
La lucha de los hombres es contra sí, y lo que le depara el mañana es precisamente aquello por lo que se esfuerzan en el presente por conseguir; lo que les roba el sueño, lo que se apodera de sus suspiros y emociones; es una montaña de penas y glorias en la que las subidas pueden ser unas y las bajadas las otras, sin importar exactamente el orden.
Somos un montón de monstruos llenos de magia, la creatividad es en nuestras manos tan simple y minimalista como una hoja en blanco; y tan poderosa y corrupta como chorros de tinta derramados uno encima del otro; el miedo, el dolor, la alegría, la pasión, la cobardía y la devoción, todo está ligado mutuamente, a nuestro caminar, a las memorias, a las moralejas encontradas en los detalles; y cuanto más mínimo parece un simple caminar a casa a solas en una noche de verano, puede volverse el más maravilloso encuentro de introspección con uno mismo.
Dragones y escenarios fantásticos aparte, los ojos de quien nos gobierna siempre estarán ahí, debemos aprender a vivir con ello y sortearlo con un nivel de sabiduría implícita entre líneas que supere a cualquier motor de inteligencia artificial que busque en el plano concreto el mensaje abstracto. Aprecio y bondad a todos, un abrazo también.
Acabo de comprender algo, no puedo quedarme sin escribir; sé que está implícito en uno de los retos que me he impuesto, pero llenarme de estrés como consecuencia de no tener un lugar para liberar mi frustración me enferma, me hace daño. El día de hoy no he podido levantarme para ir a trabajar; y seguramente habrá repercusiones por parte de la familia laboral, porque soy un fracaso desde sus perspectivas, una pérdida de tiempo, un error solamente. Y en parte tienen razón, ya que les he dado esa libertad de opinar lo que quieran de mí tras bambalinas.
Me duele la cabeza, me ha estado doliendo durante todo el día; mi mente siente estallar y cuando he querido ponerme a escribir cosas relacionadas a historias, cuentos o novelas que he querido contar llegan los tormentosos pensamientos que me lo impiden; acaban con cualquier destello de inspiración convirtiéndome en un completo fraude.
Antes me sentía feliz, sin los afanes de la vida moderna, sin querer competir o poseer por ser alguien; a fin de cuentas sigo siendo un completo desconocido. Me hacía feliz aprender en la escuela, comprender temas nuevos, investigar e indagar, descubrir cosas que nadie conocía; la plenitud que llega cuando alcanzas una meta. Todo se vino abajo desde que dejé que usaran mi corazón y lo pisotearan a su gusto; cuando me atreví a mostrar un poco más de mí enamorándome a cambio de rechazo y mentiras.
Yo no sé si algo parecido al karma exista en mi existencia, pero de ser así, las facturas las tengo en número azules desde hace mucho; y las deudas que para conmigo tiene probablemente la vida no me las alcance a cubrir por lo mal que me ha ido. Ante todo, me he querido estar prudente, sin meterme con otros, sin herirlos, sin molestarlos, tratando de mantenerme como una persona decente y benevolente; pero duele mucho que me ignoren, que me hagan desaparecer e infravaloren.
Cargo con demasiado peso encima, y no hablo únicamente de cuestiones físicas; moral y mentalmente tengo una cantidad impresionante de situaciones almacenadas. Espero, en verdad espero, que Dios se acuerde de mí y me haga el favor no solo de perdonarme, sino de liberarme, de mostrarme el camino que debo seguir y me guíe de la mejor manera.
Esta depresión me asesina lentamente, no quiero que avance más, quiero que se detenga y me deje en paz, que me deje vivir y disfrutar, que me deje sonreír y llenarme de felicidad.
It's kind of sad recognize that the hardest fight has been against myself. See you soon blog, will be back once I change some rules in my life, I can't continue in this way. This is going to be probably one the shortest posts in my entire blog, but it has an important announcement: 108.
"Take a bow and say goodbye
Let the hours pass on by
That you get to feel so high
And it's over, it's all over now
What is this? If it ain't love
Then it's over
And understand, nothing lasts forever
And now I say to you
As loud as the silence
We just can't carry on
And in the morning I'll be gone"
Fracasé en mi intento por dormir hoy, no culpo a nadie, creo que soy yo y el montón de pensamientos que agobian mi cabeza; quisiera tener la capacidad de dormir una o dos horas con éxito y no necesitar más que eso para sentirme pleno y fuerte al día siguiente; además, he tenido entre las imágenes que aparecen, la constante de irme, a no sé dónde, simplemente alejarme, salirme de mi zona de confort, cambios verdaderos, significativos; creo que me vendrían bien.
Y bueno, ante el deseo inminente de cambio, mi cerebro no me deja en paz, se la pasa dando vueltas, que si a Londres, que si a Lombardía, que si a Munich, que si a Burdeos, que si a Tel Aviv, o algún otro lugar más al norte en el continente, el punto es que quiere irse, alejarse, volver a empezar como dice la canción que suena en mi mente: "What happens when you lose everything? You just start again. You start all over again."
Y sí, estoy enfurecido, molesto, deseoso, ambicioso, y desvelado; estos desvelos no me dejan más que ideas interesantes, hasta que se cumplen, hasta que suceden. La música, ese deleite artístico que me llena de un tipo especial de gozo cada que encuentro una pista nueva que me gusta, es hermoso, es maravilloso; tuve que reducir el número de canciones en mi lista de "Hots" a solamente once, a partir de ya, los ciclos de mi vida quedan fraccionados a la mitad aproximadamente (45 minutos).
Tengo que escribir, hablo de escribir verdaderamente, sacar adelante ese libro que quiero presentar para el concurso; ya lo tengo todo pensado, pero de pensarlo a vaciarlo a texto hay una gran diferencia, ¿un mes me será suficiente para conseguirlo? No lo sé, tengo miedo, lo confieso; además hay muchas probabilidades de que a nadie más le guste y que quede como un vil miserable, un idiota. No alcanzo a distinguir si el fracaso o el no acabar es lo que me causa más horror.
Y otra rola que, estupendo material que disfruto durante la noche de esa lista de mis once: "When the passing looks to die for take it in your heart now love her. When the case is out and you're tired and sodden, take it in your heart, take it in your heart." Esos ritmos me tienen capturado desde ayer, quizá sea una buena señal después de todo, y mi sueño, en cierto sentido, me está diciendo algo en sinfonía con la melodía del soundtrack de mi velada...
En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.
~./rokck