Se termina el año y yo había estado evadiendo mi sincera realidad; pues definitivamente ha sido un año maravilloso, tengo que resumir un poco lo que he vivido para que se entienda.

Espíritu: He tratado de mantener una relación diaria con Dios; he fallado algunas veces con mostrar gratitud en las mañanas como me gustaría al despertar, pero por lo general mi estado espiritual se ha mantenido en constante fortaleza. Considerando los problemas temporales y otras cosas que podrían repercutir un poco e incluso que llegué a renegar mi existencia un par de veces, haciendo cuentas todo ha ido a bien; además me reivindica saber que la perfección es inalcanzable para la raza humana.

Salud: Primero el peso, ¿se imaginan perder treinta kilos en tres meses? Claro, todo en base a dieta y cuidado. Adiós obesidad; al día de hoy no he empezado con el entrenamiento en el gimnasio (y las dignas posadas me han heredado uno que otro kilo), pero físicamente me encuentro bastante bien. Además invertí en el cuidado dental para beneficio de los bonitos dientes que me tocó tener.

Dinero: Existen al menos siete niveles socioeconómicos: Pobreza, Bajo, Medio-bajo, Medio, Medio-alto, Alto y Riqueza. Pasé por varias fases durante el año, desde la seguridad de un trabajo que me permitía un nivel socioeconómico medio-bajo, a la supuesta y efímera oferta de un empleo de nivel medio que volcó en un tiempo de pobreza, hasta el día de hoy que me encuentro dentro del esquema medio-alto. Por lo que puede decirse, que en suma, he entrado a un mundo diferente, siendo independiente y libre de la mayoría de ataduras económicas del pasado.

Amor: Me ha abrazado un par de veces, aunque no ha sido muy claro y cínico como me gustaría que fuera. Pero por ejemplo, conocí a personas que, ayudan a que uno crezca. Finalizo el año con la experiencia, con la dicha de haberme sabido cerca de gente así, con conocimiento y determinación mayor en cuanto a mis gustos, objetivos, debilidades, virtudes y deseos; además de un inmenso sentimiento de amor propio.

Amistad: La vida trae y se lleva gente; ahora más que nunca me siento políticamente un producto "nacional", pues convivo a diario con camaradas de todas las partes de México; y si consideramos a muchos de los indios (personas oriundas de la india) al rededor y los demás extranjeros, bien podría advertir haber pasado a nivel internacional. Además de "roomies" aquí y allá, el haber pasado por varios proyectos, una que otra comunión o junta, en fin, un incremento interesante si vemos los números y tenemos en cuenta que el día que llegué no tenía a nadie.

Sociedad: Pues mi imagen a nivel social se está construyendo todavía; trato de ser yo mismo en todo momento y todo lugar, sin importar la gente que esté al rededor. Me agrada mi naturalidad y transparencia, por lo que no me cuesta mucho trabajo conocer gente, aunque de conocidos a amigos, hay cierta diferencia, soy selectivo y aprendí a ser muy sutil con ese tema, a evitar que me afecte el juicio ajeno o lo que digan de mí.

Trabajo: Este detalle va muy ligado con el dinero, pero no solo eso. En cuanto a currículum, me he visto beneficiado inmensamente durante el año. Llámense aprendizajes, lecciones o proyectos, he participado con distintos tipos de personas y enriquecido mi acervo intelectual relacionado a las tecnologías de la información a niveles estupendos. También confeccionar libremente y sin limitaciones otro tipo de productos me ha hecho sentir satisfecho del avance obtenido en el ámbito de trabajo. Finalmente mencionar que he recibido ofertas de varios tipos que me han llenado de satisfacción en su momento; algunas las he rechazado por no significar una mejora, pero otras me han venido a cambiar la vida.

Empresa: Independientemente he procurado llegar a más personas por medio de mis productos y servicios. He consolidado al momento cuatro clientes, de mi pequeña cartera que actualmente ronda los siete. Pero ahí sigo, trabajándole duro y sin rendirme con esos y otros planes, porque no soy de los que me rindo tan fácilmente.

En resumen, mi año ha sido como me gusta llamarme a mí mismo: "De menos a más, una inversión de vida". Pues aunque ha habido cuestiones que dan risa y me quedan puntos negros qué desvanecer, mi situación general ha sido positiva a lo largo de la vida. Llegando al punto de creer que la mejor empresa en la que uno puede invertir es uno mismo, y así me siento, como en la bolsa de valores; habrá días malos que produzcan caídas pero a largo plazo, todo lo bien gestionado lleva al éxito.

Hoy, siendo el último día del año y habiendo prácticamente cumplido y superado todas mis expectativas para el mismo, quiero dejar plasmados en este lugar mis doce propósitos para el que sigue:

1. Vida: Disfrutar el viaje que pronto va a terminar preservando mi mejor actitud todo el tiempo.

2. Espíritu: Agradecer a Dios manteniendo una relación diaria y procurar ayunos una vez al mes.

3. Mente: Inscribirme en una escuela. Evitar cualquier dispositivo online un día al mes.

4. Cuerpo: Ejercitarme y mantenerme en mi peso. No abandonar el gimnasio, la bicicleta o el correr.

5. Salud: Ir al dermatólogo, cuidar mi alimentación y realizarme un chequeo médico semestral.

6. Economía: Continuar respetando mi plan de administración y saldar mis deudas (menos Infonavit).

7: Romance: Regalar una rosa blanca y un cumplido a una dama una vez a cada quincena.

8. Cultura: Viajar y conocer un municipio por región de Jalisco, un día al mes.

9. Familia: Visitarlos durante un fin de semana al menos cada dos meses y hacer itinerarios de paseo.

10. Amigos: En general ser bondadoso, genuino y agradable con los que tengo; abierto a hacer más.

11. Sociedad: Publicar un buen mensaje los miércoles invitando a unirse a la moción de ser mejores.

12. Trabajo: Conseguir un proyecto nuevo, porque el que tengo finaliza a mediados de enero.

0. Empresa: Consolidar diez clientes para mis servicios independientes, no fallarles a los que tengo.

PD: Por error anoté trece en lugar de doce, así se quedan y se cumplen ahora.

2015

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Bájale a tu ego Carlos, siempre habrá gente que no quiera estar contigo, que se arrepienta de haberte conocido, que te elimine de sus listas "especiales", que te deje de ver como objetivo, siempre habrá gente que no le interese más hablarte, mucho menos de lo que seas capaz de hacer por conservarle, entiende querido amigo, se llama ego, déjalo ir de una vez por todas.

Comprende que no hay necesidad de buscar lo que no será para ti, de indagar en donde no interesas; así, duro como se lee, aprende del hecho de que no seas tan valioso, ¿y eso qué tiene de malo? Siempre serás un estorbo para muchos, mientras que para otros podrás ser amado.

Deja de darte tanto valor a ti mismo, en verdad, no eres tan importante. Deja de creer que eres un objetivo de desprecio, porque lo cierto es que, simplemente eres ignorado, ¿y por qué? Porque no vales el esfuerzo, ni las ganas, ni la voluntad, ni siquiera el tiempo que por ti pueda ser desperdiciado.

Entiende de una vez que tu mala y negativa actitud ha sido hasta ahora lo que te ha cerrado puertas, y crece, avanza de nuevo en tu experiencia de vida; no te claves en tu propia idea de merecer lo que no se te ha dado; si es así, si se te cierran las puertas, es simplemente porque como humano has fallado.

Recupérate, la vida no es para los derrotistas; no eres de los que pierden la confianza en sí mismos después de ser rechazados, y llámese rechazo o pocas ganas de saber de ti, lo cierto es que debes dejar la autocompasión y continuar andando, que la gente hable, que te señalen cuanto gusten, que te desprecien sin dudarlo, que te escupan a la cara, eso no es motivo para rendirte ahora que las cosas están en tu propio parecer funcionando.

Ya llegará la persona indicada, ya llegará quien lo desee todo contigo y de ti, deja de llorarle a la nada; deja de creerte tan interesante, no lo eres. Eres uno más del montón que intenta hacer algo y hasta ahora ha conseguido nada, deja de darte ese valioso nivel, deja de creer que mereces todo; empieza a darlo, a obsequiarte, a abrazarte de lo que puedas.

La vida es una perra, pero mientras más interés le pongas a quien cree que no vales un quinto, más dolerá cuando te lo tire en cara. No seas llorón y sal de ahí corriendo, no seas el cerdo que se apetece del vómito ajeno, no seas una víctima más de esas que uno se encuentra en la calle.

Y no, jamás hables mal de a quien en algún momento hubiste amado. Sé consciente solo del hecho de que no eres suficiente para hacer match con lo que está buscando; pero no te rebajes, no te disminuyas, no de destruyas.

Estás aquí, enfrentando una vez más tus miedos, agradecido por las cosas buenas y malas, aceptando que la madurez se aproxima sin importar que para otros no valgas nada; pues para ti lo haces. Deja ya de buscar la aceptación y dar gusto, que sinceramente eso es una pésima jugada.

Si alguien te ve, te reconoce, te comprende, te quiere, te busca y te funciona; la ecuación continúa por sí misma, si las cosas se van a dar, lentamente suceden, no presiones a nada, ni de dicho ni de hecho, no incomodes a otros; acepta que todo es vanidad y del mismo modo su valor, absolutamente nulo.

Y a partir de ahora hazte ese favor, no derrames lágrimas o te duelas por quien fácilmente te desvanece, pues no lo vales; ni vales tanto como para obligar a que alguien se quede, para solicitar que alguien te vea, para recriminar que alguien te escuche. De hecho, a ciencia cierta, no vales absolutamente un quinto para nadie, deja de llorar, aprende del valor propio, de lo que tú eres, de tu persona, de tu humanidad; comprende el entorno, comprende al mundo, no juzgues, no alteres, no afectes y principalmente ámate ante todo, para ti, en tu corazón, sin necesidad de buscar el reconocimiento de otros. Feliz día Carlos, feliz vida.

Autocompasión

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Hola, hay muchas cosas por contar; pero esta vez, simplemente me quedaré en silencio, todo puede terminar si por nuestra cuenta optamos cerrarle la puerta en la cara.
No hay nada por agradecer, no hay una lágrima más por derramar, simplemente está ahí, el silencio del uno mismo, ante un espejo, ante la realidad, ante la inexistencia, ante el culminar de una obra que nunca significó nada.

Silencio pues estoy pasando, silencio pues mi avance es fuerte, verdadero, constante y sobre todo, seguro. Silencio porque no simplemente creo, hago, produzco, funciono, educo, comprendo; porque no ruego oportunidades ante un mundo en el que yo mismo soy quien hace lo propio por construir el futuro.

Atrás quedaron las lágrimas, los lamentos y el pesar; ahora solamente hay un silencio interminable, una vista que prefiere ignorar aquello que solo busca herir y lastimar. Silencio pues estoy haciendo, cosa que muchos, solo van a apreciar.

A lo lejos puedo ver una meta más a punto de ser alcanzada, y lo mejor es estar haciendo siempre para evitar tropezar. No hay nada más importante que yo para mí en este momento, por eso estoy en silencio, por eso veo hacia adentro, hacia lo mejor en mi mundo, hacia lo que no es vanidad.

Me encuentro en silencio y distante. Porque merezco lo mejor, y como siempre, como sé, he de superar todos los males, pues alcanzo a observar mi poder, mi astucia, mis destellos de grandeza, mis glorias venideras; silencio ante circunstancias y causas verdaderas.

Soy; hago; existo. Y para mí ya no hay nada que no pueda lograr. Silencio, mírenme pasar. Vean lo interesante irse de su cercanía y sufran no poderme atrapar; pues así como de intenso llegué a ser, ahora me voy a callar para dedicarme a disfrutar.

Y el misterio de saber quién soy en realidad; felicidades, nunca lo van a determinar; pues en silencio avanzo, sin gritos, sin miedos, sin truamas o pasados embusteros. Ahora solamente van a conocer que el silencio en mí será mi proceder. Miedo, jamás; soy mucho mejor de lo que puedan creer o llegar siquiera a imaginar. Prepárense a verme a todos rebasar.

Silencio

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Hola peludos. Resulta que, ayer por la noche hablé con mi amiga Cristy, que es algo así como mi psicóloga de cabecera, tratando de explicar y justificarme por no ser exactamente igual cuando estoy presente que cuando escribo, en mi ignorancia, tal vez esperaba una palmadita en la espalda, por el hecho de no ser justamente el mismo, pero al cabo de unos minutos su respuesta fue drástica, tajante y sincera:

"Mira, yo he hablado contigo por texto y siempre eres cortante y grosero; y me he dado cuenta, como tú sabes, de que no eres el mismo que cuando escribes, y tampoco cuando piensas. Lo que significa es que hay tres lunares distintos en tu personalidad, tres puertas, y mientras no encuentres la llave para abrirlas todas, olvídate de querer conquistar a alguien, pues incluso tú mismo no has podido conquistarte y conocerte. Entiende, pobres damas que han sido tus objetivos, no me quiero ni imaginar lo que han tenido que experimentar al intentar conocerte. Eres un amor y lo sabes, sabes lo valioso que eres para las personas, y qué bueno que te atienda la nutrióloga, el dentista, que hagas lo posible por asistir al dermatólogo y al gimnasio; pero de nada sirve cuidarte por fuera si por dentro te estás pudriendo. No te recomiendo que veas intentes nada con nadie mientras no cures esa parte de ti".

Dolió y golpeó duro toda esa sinceridad, pero la valoro mucho. Por que, eso, con todo lo que he venido experimentando solo ha venido a enseñarme más, a abrir un poco más los ojos ante la realidad; ante el reconocimiento de que yo mismo soy el que tengo que cambiar antes de aventurarme a alguna otra cosa, me urge trabajar en mí y ese es el principal propósito que tengo en mente ahora, es mi meta a alcanzar.

Gracias a todos los que me han leído en este y todos los procesos, espero haya más gente con broncas existenciales como yo y poder sentirme familiarizado con la manera en la que las han superado. A todas las personas que he ofendido, a las exparejas o prospectos de amores también: Perdón por no haber abierto los ojos a tiempo, estoy feliz de que me gusten mujeres inteligentes que al final han entendido mi situación; pero sí me sé muy arrepentido de vivir bajo el error todo este tiempo. Voy a hacer mi tarea, lo que me toca por superar este bache. Les amo a todos, bonito día.

Psicología

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Imagina un mundo en el que las cosas que piensas se pueden lograr, lo sé, lo sé, nos han enseñado que no hay imposibles pero debemos ser realistas pues por cuanto más gente de un lado de la balanza puede conseguir sus metas, más del otro lado se queda sin las mismas. Es parte del modo en el que el balance universal existe.

Ya me había sentido libre de muchas de mis ataduras que venía cargando desde hace años; y no lo digo únicamente por aquello de la obesidad, sino por todas esas actitudes que según yo, en mi idea ya había podido superar. Y es que, no ha sido fácil, caramba, realmente ha sido un reto tras otro el avanzar siquiera.

Imagina poder invertir de la manera más correcta posible tus tiempos, tu dinero, tu energía; eso he aprendido hoy, que el peor desperdicio que hacemos los seres humanos en la actualidad no es el tiempo, no es el dinero, es la energía; pues invertimos de más tratando de ser quienes las personas ya saben que somos, tratando de mostrar lo que los que nos conocen saben con antelación, y así, entre uno y otro intento por "ser alguien" terminamos por perder nuestra propia identidad, o sobajarla a tal nivel que parece haber quedado sometida ante voluntades e ideas ajenas.

Sí, es cierto, el mundo está colmado de miedos; pero eso todos lo sabemos. Miedo a fallar, miedo a los errores del ayer, miedo a no tomar la mejor decisión, miedo a no ser lo que queremos, miedo a quedarnos a la mitad de algo, miedo a rompernos, quebrarnos, desmenuzarnos o dolernos mucho antes de intentarlo.

Así pensamos, nos la vivimos al margen de la experimentación de una vida simplemente porque queremos mantenernos en nuestras zonas de comodidad; la culpa, no es de nadie más que de la evolutividad social; pues definitivamente hemos sido ligados a sucesos históricos que a través de las generaciones nos predisponen y programan ante probables fallos; el clásico "vale más prevenir que lamentar", no es otra cosa que otra falacia produciendo más y más mediocres inconformes al rededor.

Si queremos salir del espiral vicioso en el que venimos cayendo desde tiempo atrás girando tenemos que animarnos a andar, a dar el primer paso; si queremos ahorrar, por un peso se inicia; si queremos adelgazar, por un cambio de hábito alimenticio; si queremos aprender, hay que empezar leyendo. Y bueno, no me queda más que aceptar que me ha costado trabajo crecer y comprender la gran cantidad de errores en los que he caído de nuevo; ahora, como mi intención es mejorar, solo me queda dejar las cosas pasar y actuar nuevamente con madurez.

Imagina

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Me fascina escribir, es una de las cosas que más me relajan en la vida; me meto en introspección, autoanálisis y bueno, en general es mi salida cuando necesito cambiar o evolucionar en algún sentido; además, me libera de frustraciones y miedos, porque en general, en mis textos, puedo ser tan dramático como quiera, sin afectar a nadie, sin invadir.

Hace meses que ingresé a trabajar aquí y no encontraba la manera de desalojar esos nudos mentales que me provocan vómitos internos ante entornos socialmente obligados, ante gustos reprimidos y otras cosas. Al fin pude conseguir plasmar mis letras sin afectar a mis queridos jefes (y obviando, en momentos en los que habitualmente mi trabajo primo, por aquello del avance del proyecto, es observar el monitor).

Quiero hacer especial énfasis en esto: Soy yo, pero no soy yo. Las personas que me leen antes de escucharme o tenerme en frente al momento de la interacción terminan conociendo a esta parte de mí, que no desconozco, con la cual exagero, dramatizo, enfatizo, horrorizo y casi por lo general tiendo a detestar, a poner en la peor expectación, ya que, la historia del que detesta la vanidad y sabe que todo lo es, es la que por lo general termino redactando.

Bien, así he perdido a una, dos, tres, y más personas con las que he querido estar; simplemente porque prefirieron al yo a través de las pantallas y los pixeles por sobre el yo de piel, sesos, huesos, órganos y viseras. ¿Soy un temple sin errores? Quisiera, pero la verdad es que todo el tiempo estoy consciente de los fantasmas que me persiguen, solo vivo y ya, con harta necesidad de ser leído y a la vez, deseo de no influir negativamente en mis lectores.

La finalidad de escribir de esta forma no la he conocido hasta ahora; simplemente se me da. Eso de enfocarme en los detalles, la observación, el deseo, el sentido juicioso de las palabras sobre los hechos.

Es ridículo. Siendo la actividad el fluido que trabaja cual sangre de mi productividad, necesito más, todo el tiempo, ocuparme, sea en texto, en labor, en cualquier cosa que represente un reto para mi mente, antes de que se atrofie y vuelva un montón de carne disfuncional.

Salida

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Espero haya manera de salir de las tormentosas situaciones que me han estado abordando desde que el fin de semana inició. Entiendo que no me es posible ser perfecto, que las cosas que suceden son consecuencia de mis actos, pero le ruego y le sigo rogando a Dios que se acuerde de mí, pues un genio no soy, ni alguien excelso, sino que cometo errores, normales, habituales, humanos, reales.

No he podido dormir bien; aspiro tanto a ser un anciano alejado de la soledad, que encontrarme en donde me encuentro y saber que no ha habido cambios en mi angustiosa vida me hace recapacitar. Si seré o no alguien que beneficie a alguien, alguien que logre conquistar, alguien que sea el "buenas noches" y "buenos días" de alguien más... Existo, por ahora eso es todo.

Bonita noche.

Existo

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