No, no tengo completa la documentación requerida; y es que miren, eso de tener únicamente dos días para terminar el listado es como que te den entrando a clases el listado de útiles que usarás mañana. No jueguen, así está difícil, "hardcore", como dirían los chavos.
Estoy escribiendo aquí de nuevo solamente porque tengo ganas de escuchar el "pac pac pac" de las teclas rápidamente mientras me recuerdo que muchas de ellas no sirven; y es que eso de tener un teclado sin funciones, sin control y sin la tecla que indica que nos estamos quedando dormidos no es de compas, no está chido; no cool.
Me agradó ver que el segundo aire de mi lap le ha venido bien; aunque es cierto que tengo que acostumbrarme a lo basado en Terminal, la constante ahora es que gráficamente es gratificante ver lo simple que funciona la apariencia para el usuario promedio, como es que yo me considero.
La vida nos enseña muchas máximas, no recuerdo cuál ha sido la última del día de hoy, creo que el valorar todo, por insignificante que aparente ser a mi alrededor estando en la comodidad de un hogar del que soy parte importante. Y no digo que no se me vaya a valorar en cualquier otro sitio, gracia es la que Dios me ha dado para permitirme escalar en sentimientos ajenos, pero sí es importante la claridad con la que debe de quedar plasmado el hecho de ser un "indio" foráneo.
Estoy contento, alegre, expectante; pero también me siento muy temeroso, creo que lo que va a pasarme ahora cambiará mi forma de ver la vida, ya no seré más yo solamente aunque seré solamente yo a partir de aquí; ¿es raro como lo dije? A propósito lo escribo de ese modo; miren, lo cierto es que antes tenía un fiel lector aparte de mí, hoy no hay otro lector además del redactor, así que si buscara simplemente alimentar mi ego con las elocuencias que escribo aquí, no las escribiría tan personales, internas y secretas como lo hago.
La magia que cada una de las personas posee (aunque no creo en la magia, irónicamente), es también aquello que los hace ser entes fenomenales y por los que está uno dispuesto a todo con tal de verles y saberles felices. Me gusta ser así, de esos que no dañan vidas ajenas con tal de saber que se encuentran en perfecto estado y felicidad. Es interesante entender ahora cosas que hace un par de meses veía con poca elocuencia debido a miedos alimentados por mí mismo y por circunstancias que yo solito pude controlar desde el principio.
Ya no es tiempo de reprocharme nada; siempre he pensado que cuando Dios te quita algo es porque tiene algo mucho mejor preparado para ti más adelante; eso es la gracia. Me gusta amar por gracia, brindar sin esperar a cambio; me gusta hacer misericordia del ajeno, aparentemente no soy un tipo con esa personalidad, pero quien me conoce a profundidad se inunda al darse cuenta que efectivamente, soy alguien con alma sensible que se duele cuando alguien más lo hace.
Creo que las monedas siempre están en el aire, y debemos disfrutar el trayecto de subida sin importar la cara que resulte; pues todo aquello, piedras, remolinos, atajos, baches y agujeros que nos encontremos en el camino permitirán que al final valoremos todo por cuanto hemos pasado y unamos, como bien lo ha dicho Jobs los puntos que nos han colocado en donde verdadera y completamente pertenecemos, el día de hoy.
Los pies, un par de extremidades extremosas que en sus manías a veces nos duelen, vale decir que me duelen en este momento, será cansancio, será flojera, será que ya las cosas a punto de cambiar están. Esperemos para bien, el mérito de lo que eres o soy, o somos, estando aquí, tal cual, no sé, ni sabemos, perder la cordura es situacional orientación de las claras y falsas o a veces obvias cuestiones en las que nos enfrascamos.
Finalmente he dejado de ver el punto verde que mencionaba su presencia, ni hablar, estamos muertos uno para con el otro, lamentable, deprimente, casi para llorar sin hacerlo; entender la realidad en esta vasta experiencia de lo falso es no entender nada, ¿puede ser así posible?
El lujo de no tener la posibilidad de usar una o más letras del teclado es, o no, hoy estoy entre unas encrucijadas que no me comprendo, pero sí, es así, como algo que fascina, encanta, no, no siempre, pesa no poder escribir todas esas palabras que usan dicha tecla.
Más ahora que antes extrañar es parte de mi propia opinión, ser y estar en el círculo de lo que nunca fui ni donde nunca estuve podría ser algo doloroso, pasional, probablemente un poco romántico de antaño, pero es, es lo que es, lo que se me ha permitido ser.
Y las piernas siguen con su malestar mientras tú, viendo la deliciosa y desnuda alma poseída por la duda, llamas a tus partes cual mensajero al último ser en pie de un pueblo; sí, parodias ochenteras aparte, el asunto es bueno y dadivoso. Colorear el estilo y las peculiaridades de los alrededores es a nosotros, un saludable proceso de existencia lógica y brillante.
Estaba muy padre lo que había escrito; lástima que mis amigos de Blogger se equivocaron en el envío de sentencia que eliminara una entrada por otra... Lamentable, ahora mi post anterior llamado "Diferente" ha quedado en el olvido. Ni modo.
No pensaba escribir hoy pues estoy cansado después del recorrido de todo el día; me gusta leer y avanzar con las lecturas que están a medio camino durante mis tiempos libres, eso me ha ayudado a tomar los problemas y las dificultades de la vida desde perspectivas más amables. Y no, no es que presuma ser el príncipe encantador del cuento al que siempre al final todo le sale bien; pero si en algo me he de comparar con esos personajes es en que entiendo que en la vida hay dificultades y muchas puertas se cierran justo frente a nuestra nariz.
Hoy he conocido un lugar alucinante, con personas tremendamente envidiables por su capacidad e ingenio, gente de muchas culturas e inteligencias variables pero todos y cada uno de ellos con un destello de personalidad que hacía que mi corazón se volcara de gusto por la simple dicha de estar ahí y poder hablar con algunos de ellos.
Hoy me he visto tal cual soy en el espejo de la vida y me he dado cuenta de lo austero y simple que puede llegar a ser todo si lo comparas con grandes personalidades; podría decir que me parece vano e ínfimo lo que he hecho hasta ahora, pero sería mentir al no reconocer que mi deseo más fuerte es querer ser como alguno de ellos de grande.
Es complicado expresar con palabras lo que con hechos no puedo ni quiero plasmar aquí todavía, porque en primer lugar sería presunción de ilusión por algo inexistente y en segundo, daría oportunidad a que personas hablaran de mí antes de tiempo y sin necesidad.
Lo que sí es que me divertí mucho, el hecho de haber estado ahí poco más de una hora me abrió los ojos a parámetros que no había considerado; me puso en una sartén a freír junto a mil frijoles más; me mostró que debo de hacer más si quiero siquiera ser un pinto dentro de esa comida... Bueno, ya estoy debrayando con temas alimenticios, el punto es que estoy extasiado, asombrado, nervioso, conmovido y emocionado, además de temeroso. Sé que probablemente sigo sin ser suficiente; pero si se puede, como en años recientes he hecho, en el lugar que me encuentre, daré todo de mí por hacer las cosas excelentemente.
Una vez más, el sistema operativo abierto ha venido a salvar la casa; resulta que de un día para otro mi mágica computadora con Win8 se alentó tanto que colapsó, inmediatamente a eso, el posterior inicio fue un fastidio, jamás terminó de suceder. El asunto es que el sistema habría sufrido un terrible daño del cual no pudo recuperarse, y ¿qué es lo malo de todo lo anterior? Prácticamente nada, he perdido las pruebas y avances de mi tesis, han desaparecido montones de imágenes y archivos personales en el limbo. Estoy triste, sí, más porque algunas de esas cosas jamás las respaldé, porque estuve a punto de comprar un disco duro externo el cual, por meras cuestiones de dinero no pude adquirir a tiempo.
En fin, se va el disco duro y con él todo lo que no pude almacenar en alguna nube o memoria externa; mi preocupación más grande es la de darme cuenta que, con todo eso se van sueños e ilusiones escritas levemente entre mis memorias más profundas, descanse en paz mi querido disco duro, probablemente algún día, al igual que otros que han quedado inservibles en el pasado podré recuperarlo.
¿Qué voy a hacer ahora? Ni idea, empezar de nuevo, yo creo. Al fin que lo mío es llenar discos duros y dejarlos inútiles.
From the bones you're now my work,
my satisfaction is a nice machine,
I can put my fingers here,
this is now a great keyboard.
My two hands can make me real,
the characters are making me bad,
¿bad o weird? It's not more again,
just come to see my bytes and flakes.
Sacrifice my time to give me now,
a beautiful present, this excellent box,
metal, wires, bits and boots,
drives or fans, I'm like in trance.
Frankie's now the name of you,
another chance,
the original freak,
blood of pig,
don't mistakes,
now is possible...
To understand my brain.
Quedar mal, quedar bien; en este momento estoy preocupado por no tener equipo de cómputo, la lap valió, era usada, estaba ya viejita, eran sus últimos aires, de ahí para acá yo completamente desconectado de todo; con la contraseña extraviada de redes sociales y sin, honestamente, muchas ganas de entrar al proceso de recuperación de las mismas.
Y bueno, de aquí podemos seguir contando cosas que probablemente estarían para lamentarse, pero la verdad es que no; estoy animado, como hace tiempo no lo estaba, ya sabrán posteriormente porqué, por ahora, por favor, solo necesito unos cuantos pesos para ensamblarme una máquina nueva; esta vez será completamente open source. Desde sus adentros tendrá lo más económico, una "Frankie" de cabo a rabo, así quiero que sea; he estado practicando estos tiempos la austeridad y midiendo todo cuanto consumo, ha sido una excelente práctica.
La soledad enseña como ninguna otra cosa, es agradable. Recuerdo que una vez leí en el comic de TWD que la necesidad nos quitaba la humanidad y nos convertía en sobrevivientes. Esa frase me gustó, porque bien es cierto que uno quiere hacer siempre las cosas bien; pero de aquí nace la perspectiva, lo que bien es para mí no siempre lo será para los demás, lo que más a mí me hace crecer no siempre es lo que otros quieren. Y en el camino, habrá que dejar montones de cadáveres para continuar en pie hasta el final.
Me ha gustado no tener computadora porque me he valido de otros medios para comunicar lo que quiero, me ha agradado no tener teléfono porque he aprendido a valorar el tener tan a la mano la tecnología, me ha enseñado mucho el no tener a nadie porque he aprendido a comprender cuán capaz puedo llegar a ser y cuánto puede limitarse uno ante el exterior a veces.
No hay normas para el aprendizaje obtenido, ni un método exacto que nos lleve a dicha conclusión, el asunto es que cada persona aprende de manera distinta y crece a su propio ritmo y modo; yo prefiero el bien, pero antes que el bien, mi bien, y antes que mi bien, cualquier bien que sea mayor a ese; significando lo anterior que es mejor hacer lo mejor, siempre y cuando esto no afecte más allá.
Lean chavos, se están quedando ciegos, sordos, mudos, mancos, cojos, tontos y sin gusto en su sendero de mentiras. Ciao.
¿Te has detenido a pensar lo mucho que en ocasiones detestas tu vida? Yo a veces sí, y a veces no. Hoy, después de lo que pasé con mi padre sí, definitivamente sí, detesto su actitud tan grosera y amarga, y que la culpa para él sea mía; lo amo muchísimo pero es triste que me vea de ese modo. Detesto que estime mi situación de vida como algo que le estorba, que le hace mal, y al final me eche en cara que soy yo el único que lo piensa, tal vez, tal vez. Lo único que pido es un poco más de tiempo, como un favor, como algo que alguien que necesita avanzar diría. Solamente eso.
Decir que soy fuerte ante los sucesos que me tienen en medio de la nada es decir mentiras, me siento hecho polvo, cada vez en menor densidad. Sé que no soy la criatura más armoniosa y delicada que pueda haber, sé que jamás seré como los hijos "modelo" que les presentan a ellos, lo sé y pido disculpas por defenderme.
Me gustaría ser un hijo del que estuvieran orgullosos, al que otros vieran como ejemplo a seguir, del que solo hablaran bien; una persona a la que respetaran por quien es, por ser alguien de bien. Pero estoy aquí, en este tétrico y enfermo ecosistema creado a partir de malos pensamientos y deseos que en forma continua me dictan al oído que no todo está perdido.
Nunca el brote de lágrimas me ha recompensado con nada particularmente agradable, he llorado por mis errores, he llorado por mis culpas, he llorado por mis penas, he llorado por mis impotencias. ¿Y qué ha quedado de todas esas lágrimas derramadas? Solo un sujeto que sabe que llorar no ha servido de nada, llorar solo me ha hecho una víctima de mayor tamaño ante instancias que deberían ser soportables.
Así es el andar en esta loca vida cuando uno trata de ponerse las baterías y actuar con inteligencia y valor. Cuando uno tiene voluntad y lógica para hacer las cosas todo el sistema colapsa en medio del miedo a identificar lo distinto que eres a ellos; porque es eso y nada más lo que les aterra, tener a alguien en frente a quien no pueden entender, con quien no pueden competir, a quien no pueden seguir, a quien no tienen idea de cómo domar, alguien capaz de razonar.
Estoy escribiendo algunos consejos que me ayudarán ahora que me encuentre solo en este inmenso plano; el temor existe, pero es más grande el que siento si tuviera que quedarme aquí anclado. Soy un hombre independiente, o dependiente únicamente de su mente; por lo demás, no me meto con nadie a juicios, ni hago de inmenso valor a nada por si hay necesidad de olvidar; solo admito mi culpa, vivo en paz, enmiendo mis faltas y sigo trabajando en el mejor sistema que podría idear, yo.
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En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.
~./rokck