~./rokck

 ¿Qué haces cuando no tienes nada más por perder? En mi caso, existir es la única posesión que me queda, lo demás se ha ido. Analizando las cosas, pensando tiempo extra en las herramientas que tuve a la mano, me decepciona no haber sido suficientemente astuto para utilizarlas con inteligencia.

Después de una historia en la que a pesar de mis problemas y tristezas temporales siempre encontraba la manera de volver a encaminarme al gusto por trabajar, invertir, iniciar proyectos y envolverme en sucesos agradables, ahora los eventos no aparentan salida. Definitivamente no ha sido culpa de algún factor externo, estoy muy agradecido con las experiencias que pude alcanzar, aunque eso no me ha servido para gran cosa.

¿Qué hace un carpintero recién despedido? Toma su caja de herramientas y busca con quién trabajar o se dispone a hacer sus propias creaciones. Digamos que en mi contexto actual, hay herramientas, tantas como para salir de las penurias en las que me encuentro; lo malo, no tengo motivación alguna, la perdí, no encuentro la forma de ponerme a estudiar los más de trescientos cursos que tengo pendientes por realizar, los doscientos libros en mi estantería personal, los miles de enlaces a productos de consumo y producción de material intelectual.

Solo sé que están ahí, que funcionan, que son efectivos y poderosos en las mejores manos; pero las mías, las mías no se sienten bien, no quieren trabajar más. Están hartas. Ya estoy harto. Estoy fastidiado de no poder lidiar conmigo mismo. Estoy encerrado en una jaula digna de los gustos de la condesa Báthory. En una jaula de pensamientos de incompetencia recurrentes. Quien haya estado en una situación similar a la mía, en la que por más que trato de asimilar mi situación, tengo la constante voz en mi cabeza repitiéndome "no eres suficiente, deja ya de intentarlo" entenderá de lo que hablo.

Como saben, cuando empecé a redactar en este lugar lo hice como una salida a algunas cosas en mi cabeza, me hundí en la poesía con el único propósito de sentirme útil de un modo poco convencional, enamorándome y olvidando en cuestión de días. Estuve convencido de que iba a lograr algo, que tenía la capacidad de competir en el mundo que me rodea; hoy, la realidad me abruma, pues soy consciente de advertir que el éxito no ha querido atraparme.

Poco a poco he visto morirse a mis expectativas. El optimismo ya no anda de la mano conmigo. Todo aquello que he amado se ha esfumado con el tiempo. Desde mi hermano, hasta la última sensación de sentido. Ni siquiera estoy anhelando el pasado o planeando el futuro como solía; mi situación del momento no da para creer que seré capaz de salir adelante. La fábrica de ideas que solía ubicarse sobre mi cuello repentinamente ha enviado a su personal a casa.

Con este enorme vacío existencial llega la incomodidad y la infelicidad. Es un gusto para mí ver cómo la gente que quise que nunca me abandonara ha ido por sus propios sueños y los ha logrado. Eso me hace en una manera extraña sentir que el problema soy y siempre he sido yo.

Recuerdo estar en la secundaria lleno de energía, optimismo y esperanza cuando alguien se acercó a mí a preguntarme: ¿Cuál es tu mayor miedo? Y con toda la seguridad del mundo respondí: Yo mismo. Todo tiene sentido, pues nada me causaba mayor horror que no saber lo mal que puedo llegar a sentirme ante mis propias pésimas decisiones. Y verme caer en un abismo de incertidumbre constantemente ha debilitado a mi parte pensante. Las personas dejan de creer en mí, la confianza se va, el autocontrol se termina, los brotes de ansiedad repentina regresan, y el lado más grotesco y monstruoso de mi ser comienza a fortalecerse.

¿Qué más da?

No necesito dinero, comida, atención o estima. No me importa nadie, ni nada. Estoy aquí por el caos.

Ya no puede uno simular el cerrar un cuaderno para dejar de escribir, en tal caso, lo más similar sería cerrar la computadora y abandonar las letras. Dichosos ustedes que no tienen que tratar conmigo de cerca. Ojos llorosos, espalda adolorida, cansancio crónico acumulado, fastidio evidente, un anciano.

Tomaré notas en mi cuaderno y pondré aquí un poco más si tengo tiempo. O tal vez no lo haga. Cualquier idiota tiene el potencial de escribir una historia si así lo quiere. Solo basta con dejar que las palabras broten en orden de la sinergia entre dedos y mente, lo demás, se cuenta solo. He leído a escritores y experimentado obras tan terribles que fácilmente puedo obviar que han sido forzadas con financiación. No es que me importe. Para el mundo actual, todo se mueve y funciona por dinero. Hemos dejado de valorar el talento por lo que es, y cuanto más observo hacia el futuro, con mayor razón me doy cuenta de que otros en situaciones similares a la que fue mi origen, jamás conocerán la gloriosa dicha de la libertad. Gustoso debería sentirme ante tal odisea, pero no; porque la mayoría de esos pequeños bribones jamás tendrán acceso a lo real, solo serán esclavos de sus propios gustos y tendencias, hasta que, llegado el punto, sirvan como medio para seguir produciendo bazofia.

"Se escucha un rugido, ramas quebrándose, la niña posa su mirada fija en el horizonte. Tirada sobre la nieve. Se está muriendo de miedo. Ocho años tiene y a penas es consciente de que está por sucederle algo horrible. El costado todavía le duele. La sangre fluye desde la pieza de metal incrustada en su cuerpo hasta su pierna izquierda. Se acerca. Puede percibir el aroma a putrefacción. De entre los árboles una sombra emerge. Las lágrimas en su rostro repleto de dolor viajan al suelo de la oscuridad en medio del bosque. Un par de brillantes ojos rojos la penetran." Deja eso. No sabes hacerlo así como ninguna otra cosa de las que te propones. 

Forzándome estoy a terminar este capítulo, es crudo pero necesita ser expuesto como parteaguas de lo que está desarrollándose en mi interior. Si bien no es bueno o malo, solo son letras impresas en pantalla; la sincera pasión en cada línea libera un poco más de lo que quiero hacer. Definitivamente me he dado por vencido, sin duda no soy capaz de crecer en esta escalera cada vez más competitiva, igualmente no creo superar mis miedos y dejar atrás defectos tan fácilmente; pero entre toda la porquería, desde los escombros, a pesar de que lo he perdido todo, lo único que nadie podrá jamás arrebatarme, son las ganas de escribir.

 Tras el rush mental, estoy de vuelta. Ni más fuerte, ni más inteligente, ni más nada, solo yo, con lo poco que me queda de existencia. En mi mente viajé a una dimensión en la que estoy en un lugar frío y cómodo, el servicio de internet es de primera, hay silencio que me permite concentrar, el lugar está decorado de forma minimalista, con los muebles óptimos para el trabajo, huele bien, mi piel tiene una textura suave, estoy recién bañado así que me siento limpio. Para enriquecer la concentración del momento, a manera de fondo, a un volumen bajo, comienzan a sonar melodías clásicas sin voz en ellas, ligeras, relajantes. Junto a mí, una mesa de centro con una ensalada de la casa (de esa que tiene vinagreta) y un gran vaso con agua, refrescante, cristalina, deliciosa.

Abro mi computadora, notas a la mano, comienzo a redactar una historia.

Así es como quisiera estar, pero la realidad me abruma. Ruido, incomodidad, calor, desesperación por todo el cuerpo, el escozor constante provocado por la sensación de ausencia de limpieza y frescura; es que el calor es un fastidio. Y el aire del ventilador, resecándome la piel, dañino. Ni recién lavado puede uno permanecer con la piel preciosa.

¿Qué hice para sentirme ajeno cuando estoy en mi lugar de origen? Nada nuevo hay que contar para responder a eso; la verdad es que desde que tengo memoria, mi mente está en otra parte. Aquí soy un subalterno, un esclavo, un sirviente, un subyugado. En mi pensar, estoy libre, mis manos se sienten cómodas colocando palabras una delante de la otra, mis ojos descansados, la espalda no me duele por las posturas, mi ser está relajado y en armonía con el Universo.

Jamás lo entenderán completamente, porque quienes recién me conocen, saben poco o nada de mí; y quienes creen conocerme de toda la vida, ignoran por completo lo que hay en mis anhelos. Simplemente he sido usado, como medio, como herramienta, como apoyo. A todo esto, obviamente lo he permitido. He dejado de lado mi libertad por ayudar a que otros se impulsen un poco; algunos tomándome como antagónico, otros como secundario o fugaz. Pero al final estuve ahí, lo recuerden o no; sin fijarme en los créditos porque no les otorgo la importancia que los demás. Recordando desde la sombra de una mente analítica; identificando a los que me mienten a la cara, dándome cuenta de aquellos truhanes que se mofan y utilizan el sistema para favorecerse, los fraudulentos, los pseudoastutos, los rencorosos, los comprometidos, los viciosos, los cobardes, los codependientes, los patéticos, los rencillosos y los egocentristas.

Ahí van todos, tratando cada uno a su modo de abandonar las miserias en su interior. Cada uno utilizando los medios a su alcance. Desde aquí, sin emitir juicio alguno porque en definitiva es algo que no me corresponde, un suspiro, y sigo con mis cuentas. Cada vez más complicadas, cada vez con mejor aspecto, pero siempre, siempre, resolviendo algo, ya sea interno, global, particular o de un presente alterno.

 –¿Por qué no has escrito nada? Se supone que tú tenías esa capacidad. ¿Qué ha pasado contigo?

–Se supone, tú lo dijiste. Mi cabeza no da de sí. Te puedo contar la razón por la que me encuentro de esta manera pero no tendría sentido. A final de cuentas nadie lee esta clase de cosas, donde no existe un héroe y mil villanos, donde el único rival a vencer es el que te roba el sueño por las noches, el que te obliga a equivocarte donde antes no lo hacías, el que te obstruye el pensamiento y el razonamiento. El que ya está cansado de la existencia misma, pero sigue aquí, repitiendo constante que eres basura.

–Estás mal por creer eso, no te esfuerzas lo suficiente y no aprovechas los talentos que tienes, estás dándole vueltas a un problema en el que te atoraste hace tiempo, y del que pareciera que no deseas salir por ahogarte en la autocompasión.

–Me tienes harto. Me tienes harto tú y todos los que piensan así de mí; los que juzgan cada una de las decisiones que he tomado como algo erróneo. Estúpidos. Todos ellos. Al solo asegurar que he vivido oportunidades similares a ellos, con ganas de cachetearlos. Si me siento tal como me siento, es en gran medida por el agobio que es vivir; he tenido dos cartas en esta mano, y el juego, hasta ahora no me ha dado la oportunidad de jugarlas. No soy como la mayoría, que si se cansan a medio camino pueden simplemente arrojarlas todas y volver a apostar. No, yo no tuve esa oportunidad, yo me tengo que aguantar a que el croupier suelte algo que pueda convenirme; pero hasta ahora, hasta ahora solo me ha tocado aferrarme a mis dos pequeñas cartas.

–¿Qué dices? ¿Por qué el afán de compararte? ¿Por qué no hiciste como los demás, los que salieron del mismo estrato que tú, mancillando a alguien bien eróticamente, bien socialmente con el fin de escalar y convertirte en estandarte. En lugar de estar constantemente quejándote.

–He ahí el origen de la aberración a abandonar las sombras; la mayoría lo hace sobre los cuerpos tirados que pisotean a su paso; y mi intención no es, ni ha sido nunca, amedrentar para crecer. Y hablando de comparaciones, cada segundo desde el instante en el que nacemos somos prueba de esta herramienta de instrucción. Mejor cállate, no digas idioteces.

–Reitero mi postura ante tu poco deseo de prosperar. Es como si me dijeras que las puertas han estado frente a ti toda la vida y simplemente no has querido cruzarlas, solo te quedas ahí junto a la entrada, a llorar tus penas y a rogar que tus miserias se vayan. En tu intención de ser observado, pasas desapercibido porque no "cacareas" tus logros y reiteras en la constante presencia de tus fracasos. ¿Qué estás esperando? ¿Que un ángel llegue y te extienda la mano para sacarte de donde estás? Eso es básicamente dejarse morir.

–Estoy en un punto en el que ni eso me hace concordar. Pueden criticarme cuanto quieran, pero a pocas personas conozco con la imposibilidad de conciliar el sueño de manera crónica a causa de la ansiedad como yo; y con mencionarlo no trato de victimizarme, solo escupo un argumento que alguien que no ha estado en mi condición vería difícil debatir. Argumentar desde la obviedad es sencillo, desprestigiar a otros por el solo hecho de no verse, hablar o juntarse con ustedes es fácil. Pues la sociedad en sí, como existe, está modelada de tal forma en la que puedes ser agresor o agredido. Y lo del ángel, no creo que pase algo así, soy demasiado cobarde para autodestruirme hasta consumar la obra. Simplemente dejé de anhelar, de sorprenderme, de sentirme optimista o querido. Me volví gris, de un gris opaco que no te das cuenta que está ahí, quizá incluso tampoco te enteres cuando ya no esté.

–Bájale un poco a tu drama, he conocido a enfermos terminales con una mejor actitud hacia la vida que tú; dime ya qué es lo que verdaderamente te pasa. Antes no eras así, podíamos hablar durante horas, nos entendíamos, nos poníamos retos juntos y los alcanzábamos. Ahora es como si hablara con un sujeto extraño, al que le han robado la esencia y solo está para cumplir; reutilizando tus propias palabras: Una autómata.

–Pues lo describes perfectamente, eso soy; un elemento en un sistema a medio funcionar, que no es lo suficiente y queda debiendo para ser lo necesario. Entre las muchas maneras de asimilar mi realidad, deduje que soy una especie de máquina programada para cometer errores, lo que significa que hasta ahora, sin importar hacia dónde dirija mis energías, todo cuanto me ha brindado satisfacción, se ha esfumado y ha desaparecido de mi historia. Un ser desmenuzado, con amores fallidos, hermanos muertos, crisis abrumadoras, conocimientos ínfimos, empresas acabadas, imágenes eliminadas, historias nunca contadas. Solo quiero que me dejes descansar un poco, por favor, que te retires y me permitas dormir al menos un par de horas. Pues probablemente mañana, tú también me olvides.

 Es casi seguro que te dirán de todo para hacerte caer, tu responsabilidad únicamente es esforzarte por lo que amas; eso, a veces, a pesar de que los demás no opinen igual que tú.

Hace tiempo que no envío actualizaciones de cuentas, principalmente porque me habían estado quedando mal con algunos pagos; por lo que me vi, más profundamente sumergido en un rato de complicaciones. No he de decir que estoy feliz y de vuelta; muy por el contrario, estoy poco más lejos de recuperarme, pero ni hablar.

Buscaré un trabajo más, uno que me permita resurgir de mis pendientes. Pero no solo se trata de encontrar trabajo, es importante tener la capacidad de desempeñarlo. En el actual, estoy aprendiendo bastante. Hago cosas que antes no sabía y eso está bien, llega un punto en el que se vuelve divertido.

Aunado a lo mencionado en el anterior párrafo, vuelvo a clavarme en el aprendizaje, a ver qué puedo conseguir. No únicamente con propósito de aprender, sino de aplicar ese conocimiento en los demás proyectos que se presenten.

Hace unos días, tenía que actualizar unas queries manualmente (como cincuenta); encontré patrones y realicé las modificaciones automáticamente. Mi jefe no dijo nada, solo se sacó de onda de que el trabajo que me asignó para un par de días había quedado en a penas un rato.

Eso soy, eso me gusta, automatizar procesos. Programar para que las cosas se hagan por sí solas. Por ejemplo, en un scraping que realizaba solía tardarme días en descargar decenas de gigas de diversas fuentes; actualmente la descarga, la organización, la homogeneización, la limpieza de meta, la depuración, la compresión, el encriptado y el posting de data suceden gracias a un pequeño programa de administración que implementé. El trabajo de una semana lo realiza el microprocesador, quizá, en unas cinco horas. Aunque claro, me quedo sin esa máquina y la red se usa para eso.

En fin, ya no sé de qué estoy hablando; probablemente es porque estoy feliz de que el resultado de mi entorno de pruebas haya sido optimista conmigo. Eso y sentir que pude programar algo que necesitaba por cuenta propia; una de cal por las que van de arena.

Me ha ido mal, me ha ido terrible. Pero qué más da. Llevo como un mes que a penas hablo con la gente a través de redes, por eso quería venir a dejar esto por acá. A decir que a pesar de lo difícil que se ve todo, aquí ando.