Es casi seguro que me quedaré sin proyecto ahora que mis compañeros se muden a Canadá. Me sienta mal esa información y honestamente no he podido dormir bien desde que me enteré; de por sí ya sufría de insomnio desde mucho antes. La cosa es que no me atrevía a enviar mi currículum vitae a ninguna empresa porque estaba parcialmente comenzando a sentirme cómodo donde estoy, como si parte de mí hubiera querido pertenecer al final de cuentas a la institución, la cubetada de agua fría me despertó en sobremanera y no he hecho más que pensar en eso deprimiéndome por la incertidumbre de no saber lo que me depara el destino.

Hoy es un día más de esos en los que no he podido cerrar los ojos, me he dedicado las primeras horas de la noche a trabajar en lo que pueda por cuenta propia, hace un rato quise dormir sin éxito alguno, así que volví acá para liberar mi adolorido pecho.

Entre las cosas que me enteré en días recientes, parece ser que para el jefe que se encuentra en India no soy más que un estorbo; si tan solo me hubiesen vendido con la experiencia que tenía en las áreas que me consideraba fuerte otra cosa sería, pero ya qué; mi trabajo ahora es aprender otras tecnologías y sacar adelante lo que pueda por mi cuenta, porque a como se ven las cosas seguramente pronto me volveré a quedar desempleado, y no hay nada más triste que estar esperanzado a que alguien me de trabajo durante días seguidos sin éxito y con deudas feroces encima.

Hay algunas cosas que sé hacer, quizá no a nivel de experto pero he trabajado en ellas por más tiempo y sobretodo me he aprendido algunos tips y trucos que me las facilitan un poco, lo siento es que por mis trabajos independientes es raro que cobre un centavo, el karma se quedará con una enorme deuda conmigo si me corren de mi trabajo actual, porque he pasado mi vida ayudando a que otros cumplan sus sueños facilitándoles herramientas, técnicas y consejos cuando yo mismo me empiezo a morir en la quiebra.

Hay quienes asimilan que tengo talentos, y tal vez sí, pero hasta ahora no me han contratado en ningún sitio por mis talentos; también está el hecho de que se supone que soy bueno pensando, pero en mi trabajo actual me tienen visto como un idiota que no sabe nada. El punto es, realmente en una parte de mi ser deseo salirme de trabajar de ahí porque no me aportan nada más que humillaciones y malos tratos, hablando completamente en términos intelectuales. Sin embargo, otro lado de mí, el financiero, del que depende mi cartera y mi vida económica, quisiera que me otorgaran más trabajos, mejores y de acuerdo a aquello en lo que soy destacable, porque no deseo vivir en la miseria.

La Quiebra se Acerca

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El olvidarme de actividades importantes o dejarlas pasar sin más se ha vuelto algo común en mi vida, desde no dormir, pasar por completo mis horas de comida, cambiar "trabajos" de freelance por aquellas ocupaciones en las que supuestamente debería de invertir mayor compromiso al ser las que mejores rendimientos me propician; todo es un juego, una demanda intelectual, una exigencia física y una lucha constante entre yo y esa fuerza creciente que no me deja ser.

Estaría quejándome de nuevo por no haber dormido durante la noche, creo que es la tercera vez en la semana que me sucede; el tiempo pasa rápido cuando te diviertes. Mis planes de escribir, no tengo idea de adónde vayan a parar, no puedo afligirme más como consecuencia de eso, tengo que dejar de preocuparme y estresarme por situaciones que, sinceramente, no son el eje central de mi existencia en estos momentos.

Quisiera decirles que estoy bien, que he hecho lo que he podido para cambiar, para mejorar; pero ha sido un esfuerzo en vano, no he logrado nada. ¿Y si eso me molesta tanto por qué lo escribo? No se torturen en tratar de descifrarme, siempre he dicho que es ahí en donde me pierden, queriendo comprender mis situaciones internas poniendo atención únicamente a los gritos externos de mi cuerpo.

Los laberintos tras los que se ocultan mis historias son así para disfrute de los pocos que consigan ahondar en mí de manera sincera, sin máscaras o pretensión, con paciencia e inteligencia. Es más allá de una canción pegajosa, una sinfonía hecha con los más finos instrumentos, dentro de un sublime auditorio que propicia la perfecta experiencia acústica.

Las letras evolucionan, se transforman y adaptan a la forma en la que quieran interpretarlas como propia; así, estas líneas pueden ser una declaración de guerra contra el insufrible, autocompasivo e infeliz momento que podría estar absorbiendo mi realidad como consecuencia de una imaginación inquieta, hasta una determinación de primera mano en beneficio de conseguir un montón de líneas desoladas que signifiquen un "hola" para alguien.

La lucha de los hombres es contra sí, y lo que le depara el mañana es precisamente aquello por lo que se esfuerzan en el presente por conseguir; lo que les roba el sueño, lo que se apodera de sus suspiros y emociones; es una montaña de penas y glorias en la que las subidas pueden ser unas y las bajadas las otras, sin importar exactamente el orden.

Somos un montón de monstruos llenos de magia, la creatividad es en nuestras manos tan simple y minimalista como una hoja en blanco; y tan poderosa y corrupta como chorros de tinta derramados uno encima del otro; el miedo, el dolor, la alegría, la pasión, la cobardía y la devoción, todo está ligado mutuamente, a nuestro caminar, a las memorias, a las moralejas encontradas en los detalles; y cuanto más mínimo parece un simple caminar a casa a solas en una noche de verano, puede volverse el más maravilloso encuentro de introspección con uno mismo.

Dragones y escenarios fantásticos aparte, los ojos de quien nos gobierna siempre estarán ahí, debemos aprender a vivir con ello y sortearlo con un nivel de sabiduría implícita entre líneas que supere a cualquier motor de inteligencia artificial que busque en el plano concreto el mensaje abstracto. Aprecio y bondad a todos, un abrazo también.
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Acabo de comprender algo, no puedo quedarme sin escribir; sé que está implícito en uno de los retos que me he impuesto, pero llenarme de estrés como consecuencia de no tener un lugar para liberar mi frustración me enferma, me hace daño. El día de hoy no he podido levantarme para ir a trabajar; y seguramente habrá repercusiones por parte de la familia laboral, porque soy un fracaso desde sus perspectivas, una pérdida de tiempo, un error solamente. Y en parte tienen razón, ya que les he dado esa libertad de opinar lo que quieran de mí tras bambalinas.

Me duele la cabeza, me ha estado doliendo durante todo el día; mi mente siente estallar y cuando he querido ponerme a escribir cosas relacionadas a historias, cuentos o novelas que he querido contar llegan los tormentosos pensamientos que me lo impiden; acaban con cualquier destello de inspiración convirtiéndome en un completo fraude.

Antes me sentía feliz, sin los afanes de la vida moderna, sin querer competir o poseer por ser alguien; a fin de cuentas sigo siendo un completo desconocido. Me hacía feliz aprender en la escuela, comprender temas nuevos, investigar e indagar, descubrir cosas que nadie conocía; la plenitud que llega cuando alcanzas una meta. Todo se vino abajo desde que dejé que usaran mi corazón y lo pisotearan a su gusto; cuando me atreví a mostrar un poco más de mí enamorándome a cambio de rechazo y mentiras.

Yo no sé si algo parecido al karma exista en mi existencia, pero de ser así, las facturas las tengo en número azules desde hace mucho; y las deudas que para conmigo tiene probablemente la vida no me las alcance a cubrir por lo mal que me ha ido. Ante todo, me he querido estar prudente, sin meterme con otros, sin herirlos, sin molestarlos, tratando de mantenerme como una persona decente y benevolente; pero duele mucho que me ignoren, que me hagan desaparecer e infravaloren.

Cargo con demasiado peso encima, y no hablo únicamente de cuestiones físicas; moral y mentalmente tengo una cantidad impresionante de situaciones almacenadas. Espero, en verdad espero, que Dios se acuerde de mí y me haga el favor no solo de perdonarme, sino de liberarme, de mostrarme el camino que debo seguir y me guíe de la mejor manera.

Esta depresión me asesina lentamente, no quiero que avance más, quiero que se detenga y me deje en paz, que me deje vivir y disfrutar, que me deje sonreír y llenarme de felicidad.

Vida Moderna

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It's kind of sad recognize that the hardest fight has been against myself. See you soon blog, will be back once I change some rules in my life, I can't continue in this way. This is going to be probably one the shortest posts in my entire blog, but it has an important announcement: 108.

"Take a bow and say goodbye
Let the hours pass on by
That you get to feel so high
And it's over, it's all over now

What is this? If it ain't love
Then it's over
And understand, nothing lasts forever

And now I say to you
As loud as the silence
We just can't carry on
And in the morning I'll be gone"

Kind of Sad

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Fracasé en mi intento por dormir hoy, no culpo a nadie, creo que soy yo y el montón de pensamientos que agobian mi cabeza; quisiera tener la capacidad de dormir una o dos horas con éxito y no necesitar más que eso para sentirme pleno y fuerte al día siguiente; además, he tenido entre las imágenes que aparecen, la constante de irme, a no sé dónde, simplemente alejarme, salirme de mi zona de confort, cambios verdaderos, significativos; creo que me vendrían bien.

Y bueno, ante el deseo inminente de cambio, mi cerebro no me deja en paz, se la pasa dando vueltas, que si a Londres, que si a Lombardía, que si a Munich, que si a Burdeos, que si a Tel Aviv, o algún otro lugar más al norte en el continente, el punto es que quiere irse, alejarse, volver a empezar como dice la canción que suena en mi mente: "What happens when you lose everything? You just start again. You start all over again."

Y sí, estoy enfurecido, molesto, deseoso, ambicioso, y desvelado; estos desvelos no me dejan más que ideas interesantes, hasta que se cumplen, hasta que suceden. La música, ese deleite artístico que me llena de un tipo especial de gozo cada que encuentro una pista nueva que me gusta, es hermoso, es maravilloso; tuve que reducir el número de canciones en mi lista de "Hots" a solamente once, a partir de ya, los ciclos de mi vida quedan fraccionados a la mitad aproximadamente (45 minutos).

Tengo que escribir, hablo de escribir verdaderamente, sacar adelante ese libro que quiero presentar para el concurso; ya lo tengo todo pensado, pero de pensarlo a vaciarlo a texto hay una gran diferencia, ¿un mes me será suficiente para conseguirlo? No lo sé, tengo miedo, lo confieso; además hay muchas probabilidades de que a nadie más le guste y que quede como un vil miserable, un idiota. No alcanzo a distinguir si el fracaso o el no acabar es lo que me causa más horror.

Y otra rola que, estupendo material que disfruto durante la noche de esa lista de mis once: "When the passing looks to die for take it in your heart now love her. When the case is out and you're tired and sodden, take it in your heart, take it in your heart." Esos ritmos me tienen capturado desde ayer, quizá sea una buena señal después de todo, y mi sueño, en cierto sentido, me está diciendo algo en sinfonía con la melodía del soundtrack de mi velada...
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Es tiempo de convencer a mi cuerpo de hacer un poco más durante las noches. Eso de pasar el día somnoliento no es algo agradable; pero sucede, ni modo. Ahora lo que intento es dormir ciclos de noventa minutos completos, ya saben, por aquello de no despertar medio muerto. Ojalá funcione, que ya no sé cómo hacerle para que mi ser me obedezca, a días se me escapa de las manos su voluntad.

¿He perdido el control de mí mismo? No tanto así, pero es difícil ponerme de vuelta en el lado correcto de la ecuación; además me pasan cosas malas continuamente, no he venido a quejarme porque, qué flojera estar aquí solo para eso, mejor vivamos y que lo bueno de la vida se presente por cuenta propia.

He pensado seriamente en grabar pequeñas cápsulas de audio con los textos aquí expuestos y publicarlas en algún sitio; está bien, comprendo que no soy tan importante y eso, pero uno nunca sabe, de las cosas más absurdas hay gente que tiene la capacidad de producir arte, no me gusta darme por vencido.

Y sí, la soñé recientemente, su silueta escultural digna de efectos mentales consecuencia de alucinógenos se presentó ante mí en imágenes casi palpables, y era una maravilla tener frente a mi perversa mirada las líneas de su ser, mientras, tras contenerme, me dejaba seducir por su hermosura, y el aroma de su cuerpo invitándome a más... Así desperté, como quien está consciente de que las frases textuales no dicen qué tan malos y patéticos amantes somos, solo describen una ilusión, un deseo, una formidable e impresionante concentración sanguínea en los lugares que no debería.

Mis días cada vez parecen más cortos, no me alcanzan para nada; extremo mis horas de sueño y ando por la vida sin ganas, deprimido, derrotado, apartado, roto. Cuando pienso en las delicias del irónico improbable, mis ojos se llenan de lágrimas por ella, o por ella, quizá ella; ya no lo sé, enloquezco a vista de otros, y mis perspectivas cada vez más enfocadas están en el futuro incierto que deparan las consecuencias de mis actos hasta ahora; si estuvieras aquí lo entenderías, si fueras capaz de contenerme entre arrumacos fundiéndonos en un abrazo interminable.

Pero bueno, tenía que escribir algo, exprimir una que otra salida de esta mente saturada de frases absurdas y conocimientos innecesarios, lo único que quiero es ser amado... La más compleja muestra evolutiva en nuestros días, monogamia, ¿en dónde estás diva de mis sueños, mujer de mis ilusiones, musa perfecta?

Durmiendo A La Una

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En ciertas ocasiones, lo que hacemos no nos deja escapatoria; podemos intentar ocultarnos, pero nos alcanzan las consecuencias de nuestras decisiones, he desperdiciado el primer mes, entre maldormir, malcomer y malvivir, desesperanzado por las malas noticias en mi alrededor, queriendo que sea un capítulo oscuro a nada de terminar, sufriendo en silencio, ensimismado en las semblanzas que revolotean mi mente, deseando sudar en letras su ausencia para conmigo, pero sigue ahí, la nostalgia que produce y revuelca mi alma en penas, en dolor.

Es fácil criticar al hombre que se encuentra padeciendo por culpa de su propio pasado, sus malas decisiones, sus defectos congénitos, sus errores más visibles; por eso la máscara que empecé a utilizar me hace el menos marginado de los herederos de la razón, me puse al centro y en lo visible, como víctima fácil de alcanzar, de humillar con los dardos del desprecio, así funcionaré hasta que logre cambiar, o permanentemente me retorceré entre sueños pisoteados, metas frustradas, y anhelos funestos.

Las letras en un día de sueño atemporal se convirtieron en mi más grande pasión, y con ellas, los libros hicieron su presencia continua en mi vida; me hace falta la soledad para emanar mis dotes de quien urge producir palabras que digan micho, las historias contenidas en mis alucinaciones son dignas merecedores de un puñado de minutos que de brindárselos sé, podrían significar algo más que convencionalismos, sin languidecer con el aventurar de las horas, por el contrario, renaciendo con mayor fuerza a la mínima oportunidad de suceder.

Me encantaría ser yo quien te dedicara cuentos, novelas, narrativas, pedazos de vida, y sobretodo glorias; que mis dedos alcanzando el borde de tus labios finalmente sean recompensados con besos sinceros, y tu lengua los seduzca de tal forma que no haya una célula en mi ser queriendo apartarse de tu esencia, que el qì de nuestros cuerpos se fusione en un mismo, que las ideologías colapsen, y nuestras manos tomadas permanezcan hasta el fin.

Mis relatos relacionados contigo, amada sabiduría, son aderezados con dolores de cabeza, tristeza y soledad que desencadenan en un huracán intempestivo de desolación, aflicción y agonías; porque te quiero más cerca, porque te quiero viva, mis tuétanos te anhelan, por cuanto tú has venido a ser la salida perfecta al terrible mundo de mentiras en el que se desenvuelven mis vanidades, nada vale un céntimo, prefiero un rato acercarme a Dios entre tus brazos que escuchar las farsas de mis vecinos, entre las falacias de quienes dicen saberse grandes, los intentos prohibitivos, el lujo de insolencia en una sociedad quebrantada con riñas incesantes por saber quién tiene más, quién se ve mejor, quién en papel es un gran partido. Todo eso viene a ser basura para un servidor, si a los ojos de mi verdadero amor sigo existiendo, lo demás no me trasciende, no existe, no vale, no importa.
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