Me ha pasado algo que me obligó a entrar en tristeza, la verdad es que me sienta muy mal la noticia de que aquellas personas que considero de mis círculos más cercanos me defrauden, es cierto que no podemos esperar lo mejor de nadie, pero no lo sé, sentí que mi corazón se vulneró ante ese asunto y ya no pude más estar pleno porque dicha situación me robó mi tranquilidad.

Nunca lo asimilas, la decepción llega de parte de quienes precisamente, en papel son tus seres favoritos, por quienes tú eres capaz de extender y brindar manos llenas, pero a cambio, bueno, a cambio te rompen el corazón con sus acciones.

Hay algo a lo que los asiáticos llaman "karma"... ¿Por qué habremos de recurrir a pedir auxilio a una cuestión espiritual cuando complicamos nuestras vidas naturales? Mi teoría es que preferimos callar, tal como yo he hecho ahora; por conscientes que seamos de la injusticia y del daño que nos hagan otros lo mejor es quedarnos en silencio y esperar a que el tiempo sea el verdadero justiciero en beneficio de nuestra causa, a ser nosotros mismos quienes por medios propios y absurdos busquemos conseguir un cambio que mueva la balanza en favor de la justicia. Evitando afectar a terceros y cargando encima la culpa del solo hecho de pensar lo que pudo ser y no fue.

Estoy dolido, lamentablemente no sé cuánto tiempo tarde en salir de esta pena; caminar por sendas de depresión no quiero, pero el silencio es un veneno de efecto lento en el cuerpo de quien les redacta, que consume gradualmente sueños e ilusiones tras constantes momentos decepcionantes.

Ya me voy, quería dejar eso escrito en algún lado, tenía la necesidad de plasmarlo para que quedara evidencia de lo que me ha pasado; si bien es cierto que el trago amargo no lo he pronunciado con todas sus letras aquí, haciendo un poco de memoria siempre tendré presente lo que me han hecho. Adiós.

Un Trago Amargo

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Afanosos en cuanto a las cosas materiales, deseando siempre poseer y lograr, como si eso fuera lo que nos hace especiales; viviendo con miedo a lo que otros sean capaces de hacer, evitando al máximo posible la mancha creciente de delincuencia y dolor; no queremos ser parte de las estadísticas.

Despertando con miedo, indiferencia ante el oprimido, dejamos de lado nuestra mentalidad demócrata temporalmente conforme nos empieza a ir mejor en la vida; pues claro, "que se partan el lomo como yo", pensamos. Sin darnos cuenta que pertenecemos al mismo sistema que a ellos los hace parecer víctimas desde una perspectiva.

Los créditos, los préstamos, las condenas actuales, las cadenas modernas; no nos metieron en una jaula pero sí que pertenecemos a un enorme juego en el que solamente somos otro peón más; sin llorar, haciendo de cuenta que la nuestra es una buena vida repleta de abundancia, alineamos nuestra felicidad al dispositivo de moda, y hay quienes dicen "yo jamás, soy alternativo", pero la alternancia misma está bajo control, procurando entonces que tengamos a elegir entre muy pocas opciones; así está estructurado todo, para que hasta yo, que en cierto pensar me considero independiente y librepensador, en la mayoría de los casos caiga derecho en el agujero trampa preparado por el consumismo capitalista. Delicioso placer que cautiva.

Si sus ojos fuesen como linternas permanentemente encendidas en la cercanía y sus manos acompañaran mi andar tomadas de las mías quizá otra cosa sería, quizá me animaría a divulgar todo lo que está mal del mundo pero no de manera déspota e altanera como a veces pareciera que aquí lo hago, sino de forma participativa, en la que siendo parte de la acción promoviera e impulsara cambios en beneficio de la humanidad.

El escritor un día va a morir, eso ténganlo por seguro, y en ese momento habrían querido comprender todo lo que tenía pensado mostrarles; no estoy siendo un fatalista, pero si se dieran los minutos a mi lado lo sabrían, lo entenderían si abrieran su mente y labios para cuestionarme sabiamente; sin buscarme el lado sarcástico, porque pretencioso y soberbio se vuelve el verso entregado a fuerza a quien no lo pide. Y quien no lo desea, definitivamente no sabrá qué hacer con ese potencial al tenerlo, desperdiciando lo más valioso que existe que es la sabiduría. Sin embargo ella misma, como siempre he dicho, es una dama repleta de vanidad, y solamente eso.

Vámonos juntos por la brecha del conocimiento, aunque haya quienes pretendan impedirlo, quienes degraden la ruta advirtiendo supuestos peligros; obviamente menos son los que avanzan por ese sentido por miedo a lo que otros opinen de ellos, porque anhelan de ser parte de un sector al que no le importan, adquiriendo cosas que no utilizan ni necesitan, para mostrar una cara que no tienen, buscando impresionar a los que no conocen.

Y las cadenas se extienden horizontalmente no solo al mundo financiero; también está la cuestión estética, el ramo profesional, el núcleo familiar, la salud en general, los "logros personales" que de meritorios tienen el sarcástico hecho de que hay filas enormes queriendo conseguir exactamente lo mismo; todos esos conceptos que determinan la modernidad son convenientemente puestos ahí a propósito, no únicamente para controlar, sino para elaborar detalladamente planes crecientes que al paso del curso histórico sirvan para mover esta enorme maquinaria que a veces llamamos mundo.

Cadenas Modernas

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Deseaba escribir un poco antes de dedicarme a dormir hoy. Estoy vestido todavía, con el pantalón de mezclilla tirado en la cama en casa de mis padres, he venido de visita por el que espero sea el último fin de semana antes de finalizar esta parte de un ciclo, el reto continua a la vuelta de unos días y de forma más interesante.

Anoche dormí muy poco, mis brazos duelen tanto que no sé si es cuestión muscular, por estar aporreado, o que simplemente han desaparecido las pequeñas piezas de carne que hube tenido donde ahora solo percibo grasa y fastidio, agua.

Me podría quejar mucho de haber tenido que postergar las cosas una semana más por no haber finalizado mi pendiente el fin pasado, pero el punto de destino es el mismo, mi proyecto y propósito están puestos ahí para ser alcanzados, no basta solo con confiar y creer, hay que levantarse temprano y emprender la lucha.

No se digan mis lecturas que del mismo modo se han visto mermadas, todo claro está ligado a la falta de orden en mi vida, el deseo impetuoso de encontrarme a mí mismo y la asimilación de la realidad ante las personas que llegan y las que se han ido sin decir adiós.

Me dolería más enterarme que he muerto sin siquiera intentarlo; eso se los aseguro. He estipulado un punto de chequeo parcial cada cinco kilogramos, que al ser superado cada uno me brindará la oportunidad de adentrarme a cosas que me gustan, lo que me agrada experimentar.

Como estoy por encima de los 100kgs de peso (rondando los 107kgs), me estaré pesando diariamente, el primer punto de chequeo es al alcanzar en descenso los 100kgs, cuando desinstalaré redes sociales (Facebook, Instagram y Twitter) de mi celular. El segundo punto es a los 95kgs, en ese momento seré libre de volver a utilizar mi PS4. A vencer la línea de los 90kgs podré ser libre de reinstalar las redes sociales eliminadas de mi celular. A los 85kgs finalmente me cortaré la barba que ha sido objeto de burla y humillaciones propias y ajenas desde hace mucho tiempo. Al lograr los 80kgs, la bandera de viajes quedará libre y visitaré en primer lugar Arandas, que tengo una ida pendiente desde hace algo de tiempo. Cada miércoles me fotografiaré a mí y a la báscula conmigo, y haré un depósito de $500.00 a una cuenta a la que no tengo libre acceso, al llegar a mi peso deseado de 75kgs, podré recuperar el dinero acumulado. 

La semana que entra y de ahí en adelante prometen ser días complicados, porque además del ejercicio habré de estar muy concentrado en leer y no abandonar mis sueños de aprender nuevas tecnologías, desarrollarme y escribir textos tampoco. La concentración, la constancia y la determinación harán de este reto algo posible o imposible, dependiendo cómo me desempeñe, y de mí un triunfador al final del periodo, o otro fracasado soñador más que lucha sin esforzarse ni un poco.
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No esperaba madrugar de esa manera, eran poco después de las seis de la mañana cuando mis ojos se abrieron y los brazos de decían "ya no doy más de mí", qué tremendo dolor, pero ándale, te creías que podías entrar y ponerte a hacer eso sin consecuencia alguna. Lo bueno es que a penas empiezo, y en parte es bien sabido que eso con el paso de los días tiende a disminuir. Aproveché para meditar un rato sobre mis pendientes mientras me remolineaba sobre la cama a ojos cerrados y luces apagadas.

Debido a la enorme cantidad de veces que escucho a quienes publican a diestra y siniestra su situación pretenciosamente saludable yo he tomado la decisión de no decir nada. Si me preguntan bueno, hablo un poco al respecto, pero nada de mencionarlo por el momento en redes que es cosa que me termina pareciendo una mala determinación.

Me gusta el libro que estoy leyendo, el Alex del texto se siente más humano que el personaje que Kubrick retrató en pantalla chica, aunque bien hecho he de mencionar, pues Naranja Mecánica es una de mis películas favoritas.

A mi día le han hecho falta un par de horas, con el debido respeto que el Creador me merece, pero no me han alcanzado un par de las mismas para terminar de leer esa obra de arte; a penas y he podido de anoche por culpa del sueño a esta mañana un poco terminar de procesar la primera parte de la historia. Espero tener la capacidad de finalizar las tres secciones hoy mismo, pues me tiene cautivo y lleno de una impresión afortunada.

Hay otros pendientes, acabo de recordar que le he pedido a otro Alex (al compañero de trabajo), que me deje un mensaje como notificación y recordatorio para avanzar el proyecto de su esposa; espero me perdone y hoy se acuerde de enviarme la nota para no quedarme dormido antes de tiempo; del mismo modo con los pendientes de mi viejo "drugo" de la infancia tengo que esperar una contraseña a su servidor, quizá hoy la consiga por parte del técnico en turno.
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Lo logré, aunque no de manera positiva, así que podría decirse que lo que logré fue aumentar kilos hasta donde estuve la primera vez que me prometí bajar de peso (en aquellos tiempos –dos años atrás– pesaba 107kgs); y bueno, la misión ahora es llegar a mi peso ideal desde más de 30kgs arriba.

La travesía está programada para comenzar hoy, pero sé que por cuestiones logísticas, tal vez tenga que esperar hasta mañana con eso; qué más da. No voy a decir nada "positivo" al respecto ni esperar lo mejor de este experimento, las cosas pasan por algo y bendito sea Dios ya he regresado a la ciudad con la intención de trabajar después de unos días de vacaciones.

Mi juicio ha sido malo, he fallado en un sinnúmero de cosas que me han hecho quedar en ridículo cuando he querido recuperar mi buen estado de salud; honestamente hago esto para mis padres, para que entiendan que es muy mala su alimentación y se motiven un poco a mejorar su situación nutricional.

No puedo decir que me haya sacrificado solo por ellos dejándome engordar, porque obvio no sería verdad, pues hay más motivaciones y desmotivaciones que me han orillado a hacerlo; el punto es que estoy como antes de que me propusiera a cuidarme la anterior vez que me reté, y tengo la certeza de que volveré a ver mi cuerpo cambiar de maneras saludables y me dará gusto.

Un saludo a todos, lo hice, terminé mis vacaciones, engordé, y estoy de vuelta para empezar a transformar este cuerpo decadente en Moomra, digo, en un cuerpo menos enfermo y una mente más saludable.

107.7 Lo Logré

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Lo logré, aunque no de manera positiva, así que podría decirse que lo que logré fue aumentar kilos hasta donde estuve la primera vez que ...
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Cuando hables de amor, déjame darte unas palabras de mí para ti; antes, he de mencionar que me he saltado una pequeña regla para escribirte esto, porque quiero, porque puedo, porque es mi casa y escribo lo que me da la gana en el momento que se me antoje, y hoy planeo darte unas cuantas palabras, a ti, que espero leas esto.

¿Qué es la hermosura? Hermosura para mí es recordar la textura de tu piel y continuar extrañándote, hermosura es no olvidar el timbre de tu voz y tus risas de cuando estuvimos juntos, hermosura es que el aroma que desprendes no desaparezca de mi memoria nunca. Eso es hermosura, y también la aflicción que causa una noche en vela por pensarte sin descanso, la emoción de imaginar tu reflejo viéndome a través del agua o un espejo. La compatibilidad y deseos, la conexión de ideas, la mágica sensación de saber que te encuentras de maravilla en dondequiera que estés, sin importar estés lejos, ajena a mi compañía.

Es fácil hablar de amor y convencerte de lo mal que me ha tratado la vida; pero es mejor serte sincero y confesarte que no busco perfección, sino alguien con quien juntamente pueda pasar alegrías. ¿De qué sirve ser muñecos de aparador sin alma ni satisfacción? Me gustas tú, me motivas, me divierto a tu lado, me río de mis errores y puedo ser sincera y completamente yo, sin máscaras, sin mentiras, sin fachadas.

El amor mueve a realizar creaciones dulces y llenas de placeres; pero el desamor, el dolor en el olvido, la rabia del engaño, la histeria de un corazón roto, son los verdaderos productores de letras poderosas que causan impacto. Tanto en música, como en pintura, en escultura, danza y escritura, todos los artes están impregnados de inminentes sensaciones de tristeza, pavor, pena, miseria y melancolía. Alguna vez le dediqué mis palabras a quienes pisoteaban mis sentimientos. A veces todavía lo hago, pero quiero un poco más.

Todos requerimos una musa; una musa es el claro ejemplo del punto Norte en una brújula; sin eso, nos encontramos perdidos inmersos en un mundo de pensamientos sin sentido que se atropellan mutuamente y desacreditan cualquier proceso de creación en segundos. Sin una musa no hay garantía de que un texto se termine, una canción se dedique, un cuadro obtenga su retoque final, no hay un por qué o un para qué, ni siquiera un sentido de la continuidad en cualquiera que sea el arte en el que nos manejemos.

Yo te he invitado a serlo para mí, y estoy en espera de una respuesta que me lleve a conseguir los más grandes y gratos méritos de quien ha descubierto muchas verdades escondidas. Sigo paciente, y mis textos me acompañan, esperanzado en que pronto encontrarán una excelente manera de ser expuestos, una mente que es la única que me interesa saber qué es lo que piensa ante lo que hago, lo demás no importa. Así sea hermosura solo para su musa, el artista sabe que ha cumplido y es feliz de haberlo logrado.

El Arte a la Musa

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Hace unos días me di a la tarea de revisar cuántos poemas había escrito (antes lo hacía muy seguido), y llevo muchos más de los que imaginaba, probablemente den para una pequeña colección antológica como primer documento para imprimir; aunque claro, dónde está la gente que ama la poesía, pues no estoy seguro de si esas personas amarían lo que he hecho. En cualquier caso tengo que darle una buena revisada a cada uno y mejorar los que sea posible.

Frases van y vienen, escribía para mí como escribía para todos los demás; todas esas notas que me decían "relájate, la vida se va a poner mejor", significan mucho para mí en estos momentos; he vivido con envidias durante todo el año pasado a detalles que me parecían demasiado significativos y en lo que va del actual una de las situaciones que he querido cambiar es precisamente esa, dejando a cada quien ser feliz con lo que tenga y logre y tratar por mi parte de hacer lo propio. Es difícil, viendo toda la injusticia que hay allá afuera, y cómo es que los más bribones parecen ser a veces los más beneficiados, pero "shh, calla y sigue en lo tuyo".

Anoche finalmente me acosté temprano y pude dormir; no he dormido deliciosamente como un bebé, porque eso se siente al despertar, y de hecho me he despertado un poco incómodo por el entorno; sé que tengo que cambiar también el orden de las cosas en mi habitación y hasta no hacerlo, para mí seguirá siendo un espectáculo de horror aquí dentro. Pero pasará, pronto lo mejoraré.

Me falta una cortina desde hace seis meses, es impresionante que al día de hoy no haya invertido en una; volver mi cuarto un lugar oscuro es, para mí, una forma elegante de recordar privacidad; porque sin importar que ya la posea, sigue en mi mente ese sentimiento de "urgencia por el aislamiento" dando vueltas.

La experiencia como tal tiene que ayudarme a cambiar para bien, no solo porque me haya esforzado en conseguirlo, no por buenas obras o detalles de mi propia prudencia, sino porque esa sensación viene desde arriba, desde el Cielo, y trae consigo paz y tranquilidad conforme se superan las penas. Es lógico que mi soledad me ha causado la mayoría de mis tristezas, pero junto a ella puedo confesar que he superado también casi todos los lapsos oscuros de mi pasado, unas por otras. Aunque no sería nadie sin la fortaleza que me brinda mi familia, mi hermosa hermana, mis amorosos padres, y una que otra amistad verdadera, todos ellos son parte importante de cualquier cosa buena que haya logrado y logre en adelante. Sin ellos, como sin la bendición de Dios, nada soy.

101.5 Poemas Escritos

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