~./rokck

Yo inicié escribiendo con una ortografía pobre, pésima, casi como la de algunos de ustedes y peor aun que la de otros de los que aquí publican. En un principio, mi intención única era presentar mis ideas a todos y que todos se dieran cuenta de que “tenía algo que decir”; con el paso de los años descubrí que valía tanto la idea en sí como la forma de expresarla, y es que, sin llegar a ser ridículos, pero cuántos de nosotros hemos leído documentos formales (como tesis, por ejemplo) y los ojos empiezan a arder a media lectura debido a la enorme cantidad de errores ortográficos que uno se encuentra a lo largo de papeles y papeles.

Si bien en un principio pensaba que eso era superficial y no le daba mayor imprtancia, las redes sociales y el pésimo nivel de gramática que tienen varios de mis “amigos” para expresarse me hacen suponer que el instantismo actual no provoca otra cosa que el deterioro de nuestra hermosa lengua; y es que, aceptémoslo, nos volvemos “cagantes” al corregir la manera de escribir de los demás, pero nos sabemos peor con nosotros mismos si no los sacamos de ese regular agujero de ignorancia en el que se han metido, cuando estamos conscientes de que sus errores son reales mucho más que una cuestión “de dedo”.

Sin más por el momento, les invito a volverse, como redactores, más cuidadosos a la hora de plasmar sus textos y como lectores, más críticos (constructivos) para enriquecer las capacidades de los que aquí exponen.

//Lo escribí para Toqueteros el 24 de Septiembre de 2016.

Ortografía

Por RokCK (RokCK)

Yo inicié escribiendo con una ortografía pobre, pésima, casi como la de algunos de ustedes y peor aun que la de otros de los que aquí public...

Me causa mucha tristeza su falta de experiencia al haber optado por incorporar wp.com como plataforma para publicar el sitio. Pero bueno, qué más podría esperar de ustedes, que asimilan las mismas capacidades y el mismo conocimiento cibernético de hace diez años. Sí, añorando y atesorando que sus “ídolos” de mediana edad volteen una vez más sus miradas hacia sus caritas de perritos tristes.

Y sí, va a pasar. Tal vez una o dos ocasiones sucederá. Vendrán, sentirán pena ante otro intento fallido por despertar algo que no va a resucitar y se irán por el mismo lugar que llegaron, burlándose ligeramente de la poca calidad de este nuevo recinto, la pésima coordinación y el continuo abandono de los objetivos. Cuales no hay, cuales ni siquiera son capaces de estimar.
A más de alguno por aquí reconozco de otros “proyectos” tanto propios como comunales, y déjenme decirles que lamentablemente han tenido el mismo destino que casi todos los salidos de TDQ; prácticamente sitios llenos de “reposts”, minientradas que los hacen parecer plataformas de microblogging, intentos patéticos por representar una imagen o personalidad, y al final, el delicioso olvido.

Igual que en todos los proyectos de los que he sido parte; me gusta decir que formo parte de los primeros y siempre, siempre, soy de los que cierra la puerta de golpe cuando todo se ha ido al carajo.
En fin; en determinada forma se les estima. Si vienen y leen mis notas sin acabar por escupir basofia en los comentarios serán bien recibidos, de lo contrario, serán mejor ignorados.
Soy Carlos, tengo 29, estoy amargado (sarcásticamente hablando), soy mucho más inteligente (y modesto) y también gano más (combo de modestia) que la mayoría aquí y vivo en “Zapopis”.

//Lo escribí para Toqueteros el 22 de Septiembre de 2016.

Vine

Por RokCK (RokCK)

Me causa mucha tristeza su falta de experiencia al haber optado por incorporar wp.com como plataforma para publicar el sitio. Pero bueno, qu...

¿Qué voy a hacer yo en un mundo en el que la competitividad lo es todo y soy consciente de que la mayoría son mejores a mí? ¿Qué voy a hacer yo si en aquello que solía ser bueno resulto ser mediocre al lado de aquellos que en verdad lo soy?

Estaba aquí, leyendo felizmente, cuando me entero de que una de las primeras personas que leyó un poco de lo que había escrito, Thania, relación que por cierto, me benefició en su tiempo con el bello amorío que una vez tuve con Mooshie (yo sé que fueron a penas un par de meses, pero igual soy malo para amar de a poquito). Mientras leía sus reseñas, me sentí mediocre, cobarde, inútil; siendo honesto hay pocas áreas en las que me considero "no tan malo" y me decía a mí mismo que en la escritura era quizá una en la que me defendía mejor, pues no es un área que comúnmente llame la atención a las personas; pero cuál va siendo mi sorpresa que incluso en eso no alcanzo a ser uno de los buenos. En resumen, estoy jodido.

Tengo complejos de inferioridad, gustos buenos y bien definidos, me gusta respetar mi palabra y estoy constantemente sintiéndome frustrado; lo sé, eso no es vida. Un momento atrás le decía a una persona que estoy pasando por un periodo de sufrimiento constante, cuando ella me preguntó qué era lo que me hacía sufrir, mi respuesta textual fue "esta horrible enfermedad crónico degenerativa llamada vida".

Ya no puedo soportarlo más, mis pactos con todas las huestes celestiales parecen no llevar fecha de validez; andar por la vida conociendo todos esos rollos no es agradable, no es divertido; la sonrisa de mi rostro se ha esfumado, mi esperanza en ser mejor persona pende de un hilo, y gracias al hecho de que todavía poseo uno que otro pariente que me ama, puedo consentir que no he perdido los cabales.

He querido desde que tengo memoria, ser un hombre funcional, en todo el sentido de la expresión; ser feliz y compartir mi felicidad, estar lleno de amor y brindarlo también, tener compañía, familia, proyectos que se cumplan, cosas que sucedan, pero todo ha venido valiendo nada...

Vivimos en un tiempo en el que le damos demasiado valor al instantismo, colocamos nuestros supuestos "valores" como moneda de cambio en el primer costal que se nos atraviesa, y perdemos toda credibilidad al no tener los suficientes escrúpulos de manejarnos de frente en cuanto a las decisiones que hemos tomado; por eso hay hombres y mujeres infieles, por eso hay médicos que querían ser futbolistas, por eso hay madres solteras, por eso habemos ingenieros que aman escribir y nunca lo consiguen.

¿Qué es si no la vida más allá de un tormentoso terreno de decepción y agonía? Es básicamente el camino que todos debemos seguir con el único fin de purgar un poco más la sociedad, dejando a nuestro paso peores generaciones que la nuestra, más ignorantes y menos pensantes, más dedicadas al consenso público, menos humanas, individuales y reales. Y en ese punto es en el que me rezago, por no querer caminar por ese camino que no me corresponde, pues vivo en el margen de diversas generaciones, como un observador he visto pasar de todo, quedándome sin nada en el proceso.

Por supuesto que duele, duele recordar cómo cada una de las veces que me lo he propuesto he amado, he entregado mi corazón sin condición y a cambio lo he recuperado pisoteado, con escupitajos y molido. ¿Creen ustedes que un dolor así es motivo suficiente para que una persona pierda luz y se vuelva cada vez más sombría? Supongo que eso es probable.

Mediocre

Por RokCK (RokCK)

¿Qué voy a hacer yo en un mundo en el que la competitividad lo es todo y soy consciente de que la mayoría son mejores a mí? ¿Qué voy a hacer...

Qué pudiera contarles que no sepan ya de mí; me he estado sintiendo muy mal, mi cuerpo me sigue reclamando por portarme como un idiota con él; es como si tuviera mente propia y quisiera hacerme entrar en razón, pero no me alcanzan las fuerzas ni la motivación para salir del agujero derrotista y miserable en el que me encuentro; para acabarla, he tenido que sortear otros tipos de dificultades que aunadas al hecho de mi miseria, lo único que provocan es mi deseo de huir de aquí, no hablando de un lugar en específico, sino de una forma de vida.

Tengo presente el deseo de cambio, lo sé porque me he entregado a hacerlo, pero no lo he conseguido; la frustración llegada la noche me aborda, y no he podido responder como es debido alejándome de todas las cosas que me destruyen; es el crecimiento del desprecio por mí mismo lo que temo, como siempre he dicho, no hay algo que me aterrorice más que el no conocer hasta qué punto soy capaz de llegar. Y me estoy muriendo, detesto confesarlo de esa manera pero ser honesto es ya lo único que me queda, es de lo que pende el poco respeto que conservo.

Mientras hace un par de años me sentía lleno de vitalidad y capaz de conseguir lo que me propusiera, hoy a duras penas intento terminar mis días andando; lamentablemente el sombrío y pesado recuerdo de algo o alguien que me quiera me está oxidando, y entre el anonimato y la desconfianza, el dolor y la falsedad alrededor, todo me convierte en quien nunca quise ser. Ya no quiero acabar con la poca energía que me queda, la felicidad se está extinguiendo ante cada monstruo de pesadilla que me ataca entre las noches.

No dormir era solo el principio de mi sufrimiento, las tensiones psicosomáticas aunadas a dolencias habituales en quienes en su miseria anhelan ser retirados del lúgubre camino de la amargura hacen de las suyas también; nadie es capaz de hacerse de mi corazón por lo visto ni estando en oferta desde hace mucho tiempo; ni regalado lo han aceptado. Y con ello, el resto de mí se vuelve un pútrido espectro andante con la esperanza puesta en un olvido que no se asoma, y que derrotado a cada intento de escapar de mis cadenas, me marchito en espera de mis condenas.

¿Por qué será que el Señor se habrá burlado de mí de ese modo? Si mi alma devota sigue siendo para consigo, se la entregué una vez y así como en todo, no soy quién para rechazar mi palabra. Me cuesta entender, me cuesta soñar, me cuesta creer, me cuesta avanzar, me cuesta sonreír, me cuesta brillar y me cuesta más que nada en esta travesía, el día de mañana despertar. Sigo en la cobardía de no actuar de una vez cerrando el ciclo cumpliendo el pacto merecido, deseando entonces, al menos así ser reconocido, recordado, y que la pasión de mi alma gemela que hasta la fecha no he descubierto me deje advertido.

Todo es tan deprimente y sin valor en esta historia, sinceramente no sé ni para qué sigo aquí; no merezco lo que tengo ni con lo que me he encontrado en la ella; todo lo que amo lo he perdido, todo cuanto deseo ha tomado su propio destino; mis ilusiones atoradas están en el pasado, y por más que intento liberarme, el mundo conspira en contra mía; solo quiero desvanecerme y suprimir toda osadía, perderme entre las sombras del desprecio de todas esas personas que prometieron que para mí siempre estarían; que carguen con mis huesos muertos en sus consciencias sabiendo que les hube amado, y que en medio de sus peores pesadillas experimenten todo el daño que me han ocasionado, que como yo no duerman, que como yo sollocen, que como yo imploren y como yo se desmoronen.

Desvanecerme

Por RokCK (RokCK)

Qué pudiera contarles que no sepan ya de mí; me he estado sintiendo muy mal, mi cuerpo me sigue reclamando por portarme como un idiota con é...

Las relaciones tóxicas deberían de ser consideradas como un crimen a la salud, pues no solo las personas involucradas directamente en la relación sentimental se ven afectadas, sino que se llevan de corbata a muchos contactos en común. Entre miedo a seguir adelante, el estar buscándole o tratando de encontrar un destello de atención, no sé, todo se vuelve patético y en algunos casos destructivo.

A mí me gustaría entender lo que tengo que aprender de la vida en cuanto a relaciones, porque de plano he sido un completo enamorado cuando quizá la otra persona no está buscando eso; pero bueno, aquí como siempre hay que tener en cuenta las demás cosas que interfieren con la formación, pues por ejemplo, cuando uno se cría en un núcleo familiar está bien establecido y cuidado, donde hay padre, madre y hermanos que se aman, lo que el individuo en cuestión va a buscar siempre será la formalidad, el respeto, la confianza y la buena crianza.

No me gustan las cosas temporales así como no me gusta dosificar mi deseo; quizá para quienes en su moderna manera de ver la vida, crean que eso es anticuado, les resultará difícil de adaptarse, mucho más viniendo de familias en las que poco o nada de conceptos de ese estilo prevalecen; y es donde mi mente entra en conflicto, pues me laten las mujeres suficientes y seguras de sí mismas, pero creo plenamente en la existencia de una sana convivencia que tenga consigo mucho amor incluido.

Hice un experimento social, durante unos días abrí una cuenta en una aplicación para citas, en cuatro días había alcanzado la suma de catorce mujeres interesadas en mí; pero saben, como experimento fue funcional, debo reconocerlo, ya que mi perfil estaba hecho de un modo patán, en el que exigía y humillaba la feminidad y básicamente las reducía a un montón de carne y huesos; qué triste, pues meses antes había hecho un experimento similar utilizando datos sinceros, imágenes verdaderas e información real mía, no alcanzando un solo "match" aquí en Guadalajara, y solo el de una vieja amiga allá en casa de mis padres en Colima.

¿Qué sigue en esta vida? ¿Por qué se afanan las personas en perseguir la falsedad sobre la bondad, el amor, el buen gusto y sobre todo la felicidad? Muchas veces he tenido que aprender por la mala que a las damas les agrada la mala vida, el drama, el camino repleto de penurias, que a la par, un caballero como yo, básicamente no está interesado en otorgarles ni vivir de ello; pues mi energía es muy valiosa como para desperdiciarla en celos, miedos, decepciones, reproches o maldad.

Tengo proyectos, y cada día coloco uno más en la lista; y no es que desprecie a una mujer como el centro de mi atención, pues eso lo tiene, sin duda, y también mi corazón si se lo permito; para lo que no estoy echo es para ser infiel, corrupto, mentiroso o estúpido; probablemente a las damas les agrade la falsa voluntad de un hombre que dice lo que sea por meterlas a la cama y una vez consumado ese capítulo las abandone y se olvide de ellas, mi concepción de relación está por encima de eso, pues no importando la tormenta, la necesidad, la escasez, y cualquier obstáculo que la vida presente, me gusta preservar y mantener las relaciones que amo por siempre, todos los días que Dios me deje vivir.

Así está escrito y así es sin duda, cualquiera puede preguntarle a mis amigos, casi hermanos, con los que he estrechado lazos y he entablado amistades únicas, duraderas, honestas, funcionales y bilaterales. Amo tener amigos y gente que me ame, dondequiera que estén y sin importar el tiempo saben que cuentan conmigo teniendo parte de mi corazón con ellos, y siempre están en mi pensamiento y sentimiento, por distantes que aparenten colocarnos las situaciones.

Amistades

Por RokCK (RokCK)

Las relaciones tóxicas deberían de ser consideradas como un crimen a la salud, pues no solo las personas involucradas directamente en la rel...

Varias han sido las personas que a lo largo de la experiencia de vida me han prometido ser amistades duraderas y contrario a eso, se han vuelto una especie de enemistad algunas, otras simplemente se han desvanecido. Para alguien que le otorga mucho valor al poder que tenemos en la boca, no solo al besar, sino al hablar, era algo que costaba mucho entender.

Obviamente al paso de los días uno adquiere experiencia, y así como sé que es bueno reconocer que no soy bienvenido en casas que una vez prometieron estar abiertas siempre para mí (sí, estoy hablando de ustedes, queridos Navarro, que yo los sigo teniendo en mi corazón como una familia maravillosa aunque me cerraran la puerta); también sé cuando alguien borra todo contacto conmigo porque se cree más lo que otras personas dicen acerca de mí, calumniándome de paso (¿verdad Kenia?).

Así es. Pero aquí es donde debería de comprenderse que yo no busco la perfección en las relaciones humanas, pues sé que los deslices existen y no soy alguien que ande por la vida juzgando a otros; cosa que pareciera que hago por cómo he visto reaccionar a muchos. Creo que aquí es un asunto más de interpretación que de voluntad, pues ni mi personalidad cambia de modo que me porte mezquino con esa gente (podrían preguntarle a Keka, quien aunque mutiló mi corazón por primera vez, me enseñó a perdonar, pedir perdón y dejar ir sin necesidad de eliminarme de su vida), pues todos somos humanos y merecemos ser bien amados en todos los sentidos, por el simple hecho de serlo.

Merecemos estima, eso no es comercializable o cuantificable, y así como nunca me atrevería a emitir un juicio en contra de las personas que me han estafado, llámense ochocientos o siete mil pesos (¿si o no, GZ?), el punto es que merecemos respeto y bondad de parte de los unos para con los otros, pues todos somos humanos y no estamos exentos de quedar mal o que se nos olvide pagar algo; por eso yo no cobro a mis deudores, por eso una lista considerable de gente que no pienso mencionar me ha quedado mal.

Aprendí que el comportamiento humano no se rige por determinaciones o convicciones, lamentablemente. Y aunque yo he sido muy propio y guerrero a la hora de seguir los principios que me he puesto en vida (¿o no Dani?, a que no te acuerdas cuando te dije que tenían que ser tres veces para que pudieras convencerme), ahora sé que la mayoría de la gente no funciona así, y de hecho los valores individuales resultan ser una cosa más maleable que una lámina de estaño (¿verdad David, Angie, Vero o Agustín, tan acérrimos representantes en un inicio de la virtud apartidista adeptos a las filas que una vez les llenaron la boca y mente de ideas?).

Entonces, ¿es la inflexibilidad una debilidad? No, por supuesto que no; y tampoco creo que sea una muestra de incapacidad en absoluto; la modificación de la personalidad se basa en el entorno de desarrollo del individuo y así como habemos personas que gracias a una formación sensible al cambio somos capaces de adaptarnos en puntos intermedios sin perder de vista el objetivo, sin producir un holocausto de amistades gracias en primer lugar al núcleo formacional y las bases de una estructura bien constituida, también se entiende que hay seres volubles que no son capaces ni de enfocarse en primer lugar ni de gozar del placer que vencer la frustración permite para alcanzar metas. Cosa que no nos hace ni menos ni más a unos sobre otros, es solo parte de la belleza de la diversidad de personalidades que se agradece haya.

Maleable

Por RokCK (RokCK)

Varias han sido las personas que a lo largo de la experiencia de vida me han prometido ser amistades duraderas y contrario a eso, se han vue...

Felicidades D, siempre he tenido en cuenta que tienes una historia en cuestión que te es difícil o imposible revelarme, y por eso terminas haciendo caminos cada vez más distantes y difusos de lo que pudiera estar ligeramente cercano a mí percepción. Afortunadamente tengo la fe en que algún día descubrirás que yo no he nacido para juzgar a nadie, mucho menos a ti, y que todo por lo que has tenido que divagar con tu mente no son más que meras erróneas interpretaciones que de tener un poquito de ganas de ponerte en mi perspectiva, terminarás por comprender.

La vida ha sido una perra conmigo, lo digo sin detalle de amargura; porque entre todos esos eventos desafortunados encadenados, ha habido situaciones que son memorables y siempre recordaré con amor en lo más profundo de mi corazón; como el día que conocí a alguien de hermoso semblante que difería en gustos del resto de los presentes en una reunión al igual que yo, y que a la par, no le parecí alguien desagradable.

Sin duda he aprendido de vivir a dejar ir a la gente; no solamente a aquellos quienes me han hecho daño, sino a los que se sienten incómodos o inconformes conmigo, por eso entiendo sinceramente tu decisión abrupta de alejarte de mi pista, de mi radar, de mi ubicación; aunque me desequilibró un poco la manera de hacerlo, probablemente yo estaba deseando otro tipo de tacto, no me queda más que aceptar las cosas del modo que son, pues la verdad no es ambigua.

Básicamente no he sido un buen amigo con aquellas personas que de dientes hacia afuera me han confesado su amistad, pues con la premisa de no estar buscando ser amistoso en estos momentos y en el entendido de que la sociedad se rige por capas y máscaras cuales requieren de mucho tiempo y determinación para demostrarse tal cual son, preferí adentrarme en los libros, y dejar delicados roces de mí a quienes de verdad me permitan sentir que les importo; llámense mis familiares o mis verdaderas amistades con quienes comparto el mutuo acuerdo del servicio para cuando sea necesario.

Definitivamente es motivo para mí de gozo pronunciar con hechos que escogí este día a propósito para probarme de nuevo a mí mismo; porque siempre elijo fechas que me parezcan significativas para transformar cualquier entorno de mi vida. Aprendí a agradecer en el proceso por los minutos que me regalaste de tu tiempo, las llamadas que una vez recibí de parte tuya me aligeraron a sobremanera el día, los consejos en su momento me motivaron y movieron a corroborar circunstancias de mi organismo que ignoraba por completo.

Pero como te he dicho en privado, lo reitero en público, no soy quién pueda estar dispuesto a ser dosificado en cuanto a sensaciones y emociones; pues lo que es que sea, y lo que no, que perezca. No hay razón para vivir en medio de expectativas ante probables circunstancias. Las puertas siempre están abiertas para quienes estiman de la misma manera que yo el compromiso. Y también los oídos y labios para quienes requieran ser escuchados o alegrados.

La vida vacía por la que a veces tendemos a transitar no es más que una falacia ilusoria, un conglomerado de desventuras tanto emocionales como psicológicas a las que seguimos alimentando al pensar negativamente en ellas; de ese modo, yo no tengo nada más que ofrecer que mis más sinceras congratulaciones a ti por ser una persona especial, por haber alcanzado lugares privilegiados en mis pensamientos y sobretodo por demostrarme siempre que aunque se puede estar peor, no hay pozo tan profundo del cual no se pueda salir.

Desde aquí te envío mi gratitud afectuosa y con viva voz te pido perdón a una, por cualquier detalle que pudiera habérseme escapado en la historia que tenías pensada escribir conmigo a la hora de deducir, pues me esforcé de más en empujar algo que estaba diseñado para caminar por inercia propia; pero ya lo han dicho muchos famosos antes y lo reitero desde mi posición actual: Los errores son para crecer. Así que inversamente proporcional a las veces que me he equivocado contigo son las veces que he obtenido crecimiento a cambio. Sin más por ahondar, que disfrutes tu día y que tengas muchos más llenos de bendición y dicha. Saludos.

Felicidades

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Felicidades D, siempre he tenido en cuenta que tienes una historia en cuestión que te es difícil o imposible revelarme, y por eso terminas h...

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