~./rokck

No había venido hace un tiempo, varias cosas pasaron con poca importancia, aunque no quise dar pormenores por estar enfocado en incrementar mi peso, sí, lo han leído bien, estuve durante el fin de semana pasado incrementando mi peso para entrar con un número alto a la competencia de la empresa, ayer me pesaron, y los datos arrojados oficialmente por quienes hicieron el registro decían que mi peso era de 98.8 kgs, de los que tendremos que bajar lo más que podamos durante las próximas seis semanas. Mi intención en dicho tiempo es reducir al menos 20 kgs, alcanzando unos 77 kgs. Será complicado, lo confieso, pero es posible.

Como dato alterno, qué creen, tengo una nueva MacBook Pro, y es impresionante la suavidad con la que se siente el flujo de información y la respuesta de la misma en relación con la que le regalé a mi hermanita; incluso podría decir que aunque debería ser más lenta en cuanto a proceso, se siente mucho más ágil, debido a la arquitectura supongo. Ah, y ni qué decir del Retina Display, no había notado la diferencia hasta tenerlas juntas encendidas, impresionante.

Sigo sin celular temporalmente, quiero ver si es posible reparar el viejo iPhone, y si no, entonces me veré forzado a adquirir un equipo nuevo, dependiendo de las circunstancias; ya que al anterior todo indica que me le robaron la batería original y me le dejaron montada una inútil. Cuando cargaba mi celular, pasaban dos horas y quedaba completamente muerto, una completa lata.

Ya, dejemos de hablar de ese tipo de trivialidades, estaré durante la semana concentrado en el reto físico e intelectual, escribir y leer serán parte importante de mi día a día; por lo menos para alejar mi mente de pensamientos negativos y permitirme andar en paz por la vida, sin afectar a terceros.

Quiero una vida mejor, una vida sana, una vida plena y una vida feliz, estoy trabajando por conseguirlo, sé que es posible, basta con dejar de pensar en cosas que causen culpa y negatividad, con amar a los demás y no esperar nada a cambio, no dejar que la opinión ajena me incomode u ofenda y andar mi vida en satisfacciones constantes, repitiendo procesos que me hagan sentir bien y distanciándome de lo que me pudiera afectar emocionalmente.

Ah sí, porque importante para un cambio físico es una mejora intelectual y en las emociones, impedir que el flujo de pensamientos contrarios se inmiscuya en mi vida es prioridad en estos días, y en lo que queda de hecho; el plan, como he confesado antes, es no solo empezar a vivir sana y genialmente, sino convivir con esa sanidad y genialidad de tal manera que sea permanente y constante en mi andar.

Entonces, aunque iniciamos la semana con el reto "Biggest loser", qué feo nombre, el verdadero reto es seguir creciendo positivamente y alcanzando metas cada vez mayores. Amor a todos, nos seguimos viendo.

Loser

Por RokCK (RokCK)

No había venido hace un tiempo, varias cosas pasaron con poca importancia, aunque no quise dar pormenores por estar enfocado en incrementar ...

Aunque he escrito cientos de textos para definir parte de lo que soy, de lo que me gusta y lo que quiero, algunos de mis más profundos y oscuros secretos siguen guardados, otros no les veo conveniente ser revelados; vivir en los suburbios, producir más de cincuenta mil pesos mensuales y continuar con vida austera, durmiendo en el suelo desnudo y sin tapar, beber solo agua, andar descalzo, son parte de las excentricidades que pocos o nadie entendería de mí. ¿Y qué si Diógenes de Sinope (el cínico) me invadió con su enseñanza?

Es el amor, la terrible tensión sexual lo que no me deja en paz, lo que no me permite sentir calma de una vez por todas; es tener a alguien que entienda que lo que los demás ven no es lo que en realidad existe, que el producto de la felicidad no son los viajes que podamos hacer, ni la cantidad de grados académicos o ingresos económicos que podamos lograr en la vida, ni siquiera los kilos que a fuerza podamos levantar, las fotografías y evidencias que podamos captar, ni la cantidad y calidad de eventos a los que asistamos, o el mínimo porcentaje de grasa corporal en nosotros, tampoco lo es tener uno, dos o más hijos, la felicidad no se encuentra en la cantidad de conocimiento o sabiduría almacenadas, ni en el mérito que el trabajo te retribuya, no está en encontrar a la persona perfecta, porque no existe, no se encuentra en comer bien, en ser atractivo, ser poderoso, tener gente a tu cargo, que tus manos sean cual Midas y todo lo que toquen lo vuelvan oro. La felicidad es intangible.

Hace seis años que me encuentro sumergido en una soledad inmensa, y en particular punto de vista inmerecida, hace seis años que nadie me ama, nadie me abraza de verdad, nadie me cubre de besos, nadie me espera, nadie me llora, nadie me busca. Hace seis años que dejé de creer en mí mismo y empecé a hacer lo que a los hombres les agrada, a conseguir méritos humanos que exaltan lo visible, pero en el interior me seguía desmoronando. Sí, consciente de que esos pequeños detalles que todos valoran podrían traerme beneficios, y claro, paciente ante el hecho de seguir esperando por quien pudiera quedarse, entender y amar aquello que yo más valoro en mí, mi humanidad.

Alguien que busque mis labios por las mañanas al despertar y que me hunda en la calidez de su hermoso cuerpo antes de dormir, alguien que agradezca junto a mí las bondades de vivir, que me invite a seguir invirtiendo en construir más, a evolucionar interna y externamente, a no dudar. Alguien que sentada en mis piernas haga que olvide cada una de las cientos de veces que he sido rechazado por ser sincero, por ser real, por ser honesto, por ser bueno. Alguien que permita liberar a la versión incontrolable de mí, a mi monstruoso yo, y sea mi heroína al saciarme, al seducirme, al acariciarme, al absorberme, al contenerme.

Los dolores inician, cada vez estoy más viejo, para los superficiales valgo menos, para los otros es imposible comprenderme; alejado de vicios, ajeno a maldad, ¿quién soy, por qué soy así? Quisiera que fueran respuestas que yo mismo pudiera encontrar, no estaría aquí redactando para todos, no me iría cada que puedo a arrinconarme a llorar por mi falta de valor, por no tener lo que quiero, por todo el dolor interno, por no sentirme pleno antes de morir.

¿Y Dios? ¿Qué papel fundamental ha jugado en este asunto? Ha sido particular protagónico, pues siempre que le he pedido algo me lo ha retrasado de tal forma que llegue únicamente después de que he dejado de desearlo, anhelarlo, buscarlo, quererlo; así en el dinero, así en la carrera, así en la pérdida de peso, así en todo cuanto he querido en la vida. El problema es que no he podido, al menos desde hace seis años, dejar de un solo día pensar en eso, en la pasión y el amor, en la satisfacción y sensualidad, en el precioso cuerpo que una mujer desnuda supone, en la carnalidad y coquetería, en la compañera de vida.

Y en vista del constante fracaso sufro, y mi pena crece; y recuerdo cómo es que nadie me ama, cómo es que soy al que nadie merece, soy el amante de letras desde un solo punto de vista de la ecuación, pues más son mi razón de despertar y mantenerme en vela que lo que ellas puedan darme a mí, que hasta ahora no ha sido absolutamente nada; no he encontrado un solo beneficio en escribir, no he sacado un solo centavo de hacerlo, no he logrado un simple premio en el camino. Igual que todo lo que me gusta, todo lo que amo, todo lo que me fascina, se vuelven contra mí y me hacen quedar en ridículo, me hacen terminar amistades, me hacen perder cualquier capacidad admirable y quedar como soberbio, pedante, grosero, bruto, idiota.

Entonces se pierden todos mis posibles atributos, se quedan en el paso de los días, y aquellos que me consideraban una persona formidable, alguien que podría ser fácilmente un líder por sus capacidades innatas, por la gracia, por la elocuencia y la prudencia, por su sobriedad y funcionalidades; esa gente me abandona, se fastidian de mí creyendo que me he vuelto incompetente, pretencioso, egocéntrico, fatuo, afanoso. Si solo pudieran sostener mi corazón en sus manos y ver a través de mis ojos entenderían lo equivocados que están al juzgarme de esa manera.

Carlos

Por RokCK (RokCK)

Aunque he escrito cientos de textos para definir parte de lo que soy, de lo que me gusta y lo que quiero, algunos de mis más profundos y osc...

Tras la primera semana cuidándome con la alimentación (cual no mentiré, no ha sido perfecta, ya que me comí una pizza anoche que me terminé hoy en la mañana), la llevo más o menos bien, mi cuerpo, empieza a desatolondrarse a reaccionar de su adormitamiento, no soy un atleta todavía, y mañana veré si fueron tres o cuatro kilos los que perdí durante la semana, pero de empezar pesando 99.0 kgs el domingo y lunes posterior (cosa que me aterró) tras haber atravesado por tremendos periodos de pesar intelectual y social, más o menos vuelvo en mí.

No es nada sorprendente, de hecho, pocos notarían el cambio, pues mucha de esa grasa acumulada era almacenamiento de agua en el organismo por días de comer mal, con una dieta alejada de carbohidratos sintéticos, basada en alimentos naturales, es lógico que la reacción de mis sistemas sea benéfica; además, tras haber descubierto que soy propenso a inflamaciones causadas por el gluten, ya se imaginarán, las tristes travesías por las que hice aventurarse a mi cuerpo.

Pero como he dicho, hasta ahora solo es inflamación lo que he dejado atrás, y así seguirá por un tiempo; para después comenzar a eliminar grasa, estoy trabajando lentamente, sin prisas. Y les confieso, hoy estuve a punto, a casi nada, de largarme a cenar tacos. Pero no. Aguanté y eso es lo que le dio el mote de "logro" a mi día. Mañana me pesaré de nuevo a ver cómo me ha ido, pero sí, internamente siento más ligereza y sé que aunque no se note por fuera, los cambios ocurren así, despacio, a consciencia.

Logro

Por RokCK (RokCK)

Tras la primera semana cuidándome con la alimentación (cual no mentiré, no ha sido perfecta, ya que me comí una pizza anoche que me terminé ...

Necesito aceptar que mi vida sería mucho más sencilla si mi cuerpo no tuviera la necesidad de descansar y dormir durante una fracción del tiempo del día, ya que como hoy, las noches que me quedo en vela, me vuelvo una persona extremadamente productiva, avanzando con pendientes y sacando adelante proyectos e ideas. Leyendo, escribiendo, les juro que hasta tiempo de salir a caminar y apreciar la naturaleza en medio de la noche me da, me gusta mucho.

Pero sé, por otra parte, que me cuerpo me termina cobrando factura cuando no duermo durante el suficiente tiempo, así que, amigos, me voy a intentar dormir de nuevo, que estoy en pie desde las doce y he leído un pequeño libro de noventa páginas, otros veinte capítulos de uno más, he escrito aquí, he enviado declaraciones fiscales informativas, he visto unos cuantos cortos de películas venideras y he comido, cenado, no sé cómo se diga, una lata de atún por el hambre que de momento me surgió. Son las cuatro y media, la música en mis oídos es deliciosa, el clima no está tan caluroso como durante el día, por lo que estar frente a la computadora no es igual de cansado en ese sentido, ya pues, me largo, con el cerebro activo y las ganas de seguir produciendo.

No le digan a nadie pero mi sueño, es algún día dedicarme a esto, a escribir, sin importar la hora ni de dormirme ni de despertarme, mostrando más de mis pasiones a mis lectores; libre de creatividad y explosión intelectual, porque entre letras como mujeres hermosas, déjenme decirles, las cosas son más sensuales durante la noche.

Vela

Por RokCK (RokCK)

Necesito aceptar que mi vida sería mucho más sencilla si mi cuerpo no tuviera la necesidad de descansar y dormir durante una fracción del ti...

¿Qué de especial puede tener un 24 de Mayo como hoy? Quizá nada, no lo he podido enlazar con ninguna otra fecha importante en mi vida, sin embargo, estoy hasta el hartazgo de algo, necesito resolverme, sé que soy un rubik de lo más complejo pero hasta esos tienen métodos de comprensión a partir de algoritmos, es hora de actuar en beneficio propio, la necesidad es inminente.

Había estado ignorando la situación en el intrínseco deseo de no seguir regándola, pero lo hacía, caía, ante la tentación y el agobio que el estar en "solo" podía permitirme; he optado por compartir el mérito, por abrazarme de una sombra que según había dejado atrás, para colmo, conservé un poco de su fragancia en mi hábitat, recurriré a eso, a agotar las últimas dosis que me quedan y a partir de ahí seguir por mi cuenta, en un particular punto de vista he de mencionar que me habría sido menos complejo si se me presentara la oportunidad libre de yugo, pero no sucedió, solo me queda procesarlo.

Sentirlo no es suficiente, por primera vez no habrá espectro visual reflejo evidente de la constitución de carga en la que me he sumergido, basta ya de ser propio y bienvenido el mundo vil y abrupto que me corresponde, le he escuchado incontables veces tocar a la puerta, había hecho oídos sordos al respecto, pero venga ya que es el tiempo, el momento, el aquí, el ya mismo, la hora justa de aplicarse.

Dos cajas, una de cada fórmula, una voluntad poderosa y el preciso autocontrol son las herramientas a la mano para darle a la tarea; encontraré los lugares apropiados para no sentirme presa, el asunto importante ahora es difuminar la patética presencia despreciable que ronda mi estadía, guiarla a su salida de mi vida, expulsarla por completo, que siga su andar para con alguien más, que yo debidamente he de activar las neuronas positivas en mí.

Especial

Por RokCK (RokCK)

¿Qué de especial puede tener un 24 de Mayo como hoy? Quizá nada, no lo he podido enlazar con ninguna otra fecha importante en mi vida, sin e...

De regreso a la realidad, aunque a bien está decir que mi sueño se está acrecentando, y me gusta, lo amo. ¿Qué pasó durante mi ausencia? Pues fui a verla, a conocerla como había quedado; y decidí ser completamente sincero, serio, verdadero, sin ocultar quien soy para evitar sorpresas innecesarias, y caray, me sorprendí de ella, me sorprendí desde el hecho de que habiendo incluso llegando quince o veinte minutos tarde seguía esperándome; fue un milagro, una deliciosa dosis de misericordia del de arriba, un guiño de su bondad inmerecida para mi vida.

Así es, estar ahí durante un par de días y contemplar con la mentalidad abierta a lo que había alrededor, descubrir que no soy el miserable que muchos han dejado en dicho sobre mí me llena de alegría, me conmueve y obvio, me hace sentir satisfecho ante la felicidad encontrada en donde jamás la hube imaginado.

Porque así pasa, las sorpresas llegan desde puntos imprevistos del andar, entre pasillos que parecen laberintos puede surgir una puerta que se vuelva atajo directo a la salida, y adiós a la toxicidad, a quienes te han juzgado simplemente porque no te regalan un poco de comprensión y se van de ti para "ser mejores", así, en tu ausencia, presumiendo lo que ellos creen que les vendrá mejor.

Me he dado cuenta del beneficio de mi ausencia para algunos cuantos, mejor es aprender de lo bueno que ha sido el karma para quienes bien hacemos, decimos y pensamos para con los demás; nadie merece mi desprecio y nadie debería de andar por ahí señalando a otros; pero lo hacen, aunque tarde o temprano descubrirán la verdad y su universo se transformará, lamentable para quienes mal actúan, estupendo para los que hacen bien.

—Hola. ¡Viniste! Wow!
Mis expresiones de sorpresa al verla. Mis niveles de emoción estaban fuera de mí, pero sí, cumplió con su palabra, y sí, es una persona muy bonita. Desde que la charla comenzó me sentí libre de decirle las cosas tal cuál las vivía, que hay quienes solo me buscan por conveniencia y alejándose en cuanto ven de mí el deseo de cercanía, que hay quienes, por otro lado, que pudiendo haber hecho las cosas bien desde el inicio, decidieron pedir espacio y una vez se los di quisieron recuperar la atracción que habían asesinado, y hay quienes somos sinceros, que preferimos decir lo que pensamos, a veces divirtiéndonos con sarcasmo, otras con perfecta honestidad.

Ha sido una bendición y dicha enorme que no te molestara que sea un "troll", ya desde ese punto supe que podía ser y no había necesidad de actuar con falsedad ante ti, y que si bien es cierto que hay muchos que no entienden la sabiduría inmiscuida en la ironía, en tus ojos advertí que eres bastante genial, y llena de simpatía. Me gustó lo que conocí y espero conocerte más. Gracias por la aventura, por el momento, por las tres horas, por la caminata, por acompañarme al "check in", por decirme dónde está tu casa, por entender el significado de mis letras, mis estados de ánimo y las amalgamas que aquí ocurren, te mereces un enorme beso, sin lugar a dudas posees un alma divertida, alegre y simpática que quiero seguir descubriendo. Gracias, de nuevo, por todo.

Regreso

Por RokCK (RokCK)

De regreso a la realidad, aunque a bien está decir que mi sueño se está acrecentando, y me gusta, lo amo. ¿Qué pasó durante mi ausencia? Pue...

En ocasiones uno necesita voltearse a ver al espejo a determinar qué es lo que ha estado haciendo mal; yo le he dicho que la quiero, se lo he dejado claro, que me gusta tenerla como parte de mi vida, que amo cada segundo junto a ella, pero no ha aceptado, probablemente no soy lo suficientemente valioso para merecerla; me pondría a llorar como en mis primeros años por la pena pero el punto es seguir adelante, si hay un gran agujero teniéndome atrapado, no importa que me canse en el proceso hasta la muerte, terminaré saliendo.

Más de una vez me ha comentado que le intereso, pero de dicho cualquiera se come un taco; si no te busca, si no te llama, si no te visita y no quiere que la visites, no hay más. Dicen que si ladra como perro, si tiene cuatro patas como perro y si come como perro, es un perro. Le he dado muchas vueltas en la cabeza al intentar entender lo incomprensible, que si yo le daría todo, que si a mi lado sería feliz, que si nada les faltaría; el punto no es ese, cuando alguien no te quiere en su vida, te aleja y se aleja, porque simplemente no te quiere, y ya está.

Siempre me ha dicho que quizá opino que solo me busca por interés cuando lo hace, y de ser así, que yo no lo había analizado de esa manera, sería algo triste y ruin que golpearía directamente en mi corazón; pero bueno, hoy no he venido a hablar de cosas tristes, quien me quiera encontrará la manera de volver a verme, me encontrará, quien no, dejará que las cosas se mueran, todo pacíficamente.

Hoy vengo a hablarles de un nuevo plan en mente; sí, ya sé que todavía no empiezo con la bitácora que les prometí, pero recuerden que esa la planeo iniciar a más tardar en Julio, ahora hay otros detalles que tengo justo a la vuelta de la noche; es demasiada información así que espero no confundir.

En primer lugar escribiré una carta dedicada a alguno de los personajes o varios, o como comentario anexo a la historia misma del libro que haya leído, en un sobre en la última página, eso como buena praxis de aquello que me mueve a la hora prima de leer, redactar.

En segundo lugar, he decidido alejarme de redes durante el transcurso de las semanas, dándoles la oportunidad durante el fin de la misma para ponerme al día; "lo que no edifica, destruye". Concentraré el resto de mi tiempo en aventajar otros pendientes, como el hecho de escribir aquí o sacar adelante los demás proyectos.

Como saben, o no sé si lo mencioné ya, me he quedado sin celular, así que la semana que está por iniciar me encuentro básicamente incomunicado; aunado al deseo de "paleolitizarme" parcial y temporalmente, me viene como anillo al dedo la falta de comunicación. Trataré pues de llamar a mis padres o visitarlos más seguido, evitando caer en la fatiga del alejamiento humano.

Colateral, debido a mi deseo de no alejarme de las personas, he tomado la determinación de avivar otros proyectos que he estado planeando y apuntando desde hace meses, con ayuda de quien o quienes me encuentre, mi bitácora hará uso de la herramienta fotográfica para verse enriquecida.

Sin más, creo que por el momento es todo lo que quería mencionar. Sí, estoy un poco adolorido emocionalmente por el hecho de que mi muy amada experta en nutrición siga negándose a atenderme, pero lo tomo como una invitación a tomar cartas en cuanto al rumbo de mi vida y salud, y asumo que lo importante es no morirse sin haber logrado algo, y con vida, hay oportunidad de seguir alcanzando y escribiendo nuevas metas. Fallar y levantarse, ese es un sano mantra. Salud a todos, paz y amor.

Colateral

Por RokCK (RokCK)

En ocasiones uno necesita voltearse a ver al espejo a determinar qué es lo que ha estado haciendo mal; yo le he dicho que la quiero, se lo h...

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