~./rokck

De regreso a la realidad, aunque a bien está decir que mi sueño se está acrecentando, y me gusta, lo amo. ¿Qué pasó durante mi ausencia? Pues fui a verla, a conocerla como había quedado; y decidí ser completamente sincero, serio, verdadero, sin ocultar quien soy para evitar sorpresas innecesarias, y caray, me sorprendí de ella, me sorprendí desde el hecho de que habiendo incluso llegando quince o veinte minutos tarde seguía esperándome; fue un milagro, una deliciosa dosis de misericordia del de arriba, un guiño de su bondad inmerecida para mi vida.

Así es, estar ahí durante un par de días y contemplar con la mentalidad abierta a lo que había alrededor, descubrir que no soy el miserable que muchos han dejado en dicho sobre mí me llena de alegría, me conmueve y obvio, me hace sentir satisfecho ante la felicidad encontrada en donde jamás la hube imaginado.

Porque así pasa, las sorpresas llegan desde puntos imprevistos del andar, entre pasillos que parecen laberintos puede surgir una puerta que se vuelva atajo directo a la salida, y adiós a la toxicidad, a quienes te han juzgado simplemente porque no te regalan un poco de comprensión y se van de ti para "ser mejores", así, en tu ausencia, presumiendo lo que ellos creen que les vendrá mejor.

Me he dado cuenta del beneficio de mi ausencia para algunos cuantos, mejor es aprender de lo bueno que ha sido el karma para quienes bien hacemos, decimos y pensamos para con los demás; nadie merece mi desprecio y nadie debería de andar por ahí señalando a otros; pero lo hacen, aunque tarde o temprano descubrirán la verdad y su universo se transformará, lamentable para quienes mal actúan, estupendo para los que hacen bien.

—Hola. ¡Viniste! Wow!
Mis expresiones de sorpresa al verla. Mis niveles de emoción estaban fuera de mí, pero sí, cumplió con su palabra, y sí, es una persona muy bonita. Desde que la charla comenzó me sentí libre de decirle las cosas tal cuál las vivía, que hay quienes solo me buscan por conveniencia y alejándose en cuanto ven de mí el deseo de cercanía, que hay quienes, por otro lado, que pudiendo haber hecho las cosas bien desde el inicio, decidieron pedir espacio y una vez se los di quisieron recuperar la atracción que habían asesinado, y hay quienes somos sinceros, que preferimos decir lo que pensamos, a veces divirtiéndonos con sarcasmo, otras con perfecta honestidad.

Ha sido una bendición y dicha enorme que no te molestara que sea un "troll", ya desde ese punto supe que podía ser y no había necesidad de actuar con falsedad ante ti, y que si bien es cierto que hay muchos que no entienden la sabiduría inmiscuida en la ironía, en tus ojos advertí que eres bastante genial, y llena de simpatía. Me gustó lo que conocí y espero conocerte más. Gracias por la aventura, por el momento, por las tres horas, por la caminata, por acompañarme al "check in", por decirme dónde está tu casa, por entender el significado de mis letras, mis estados de ánimo y las amalgamas que aquí ocurren, te mereces un enorme beso, sin lugar a dudas posees un alma divertida, alegre y simpática que quiero seguir descubriendo. Gracias, de nuevo, por todo.

Regreso

Por RokCK (RokCK)

De regreso a la realidad, aunque a bien está decir que mi sueño se está acrecentando, y me gusta, lo amo. ¿Qué pasó durante mi ausencia? Pue...

En ocasiones uno necesita voltearse a ver al espejo a determinar qué es lo que ha estado haciendo mal; yo le he dicho que la quiero, se lo he dejado claro, que me gusta tenerla como parte de mi vida, que amo cada segundo junto a ella, pero no ha aceptado, probablemente no soy lo suficientemente valioso para merecerla; me pondría a llorar como en mis primeros años por la pena pero el punto es seguir adelante, si hay un gran agujero teniéndome atrapado, no importa que me canse en el proceso hasta la muerte, terminaré saliendo.

Más de una vez me ha comentado que le intereso, pero de dicho cualquiera se come un taco; si no te busca, si no te llama, si no te visita y no quiere que la visites, no hay más. Dicen que si ladra como perro, si tiene cuatro patas como perro y si come como perro, es un perro. Le he dado muchas vueltas en la cabeza al intentar entender lo incomprensible, que si yo le daría todo, que si a mi lado sería feliz, que si nada les faltaría; el punto no es ese, cuando alguien no te quiere en su vida, te aleja y se aleja, porque simplemente no te quiere, y ya está.

Siempre me ha dicho que quizá opino que solo me busca por interés cuando lo hace, y de ser así, que yo no lo había analizado de esa manera, sería algo triste y ruin que golpearía directamente en mi corazón; pero bueno, hoy no he venido a hablar de cosas tristes, quien me quiera encontrará la manera de volver a verme, me encontrará, quien no, dejará que las cosas se mueran, todo pacíficamente.

Hoy vengo a hablarles de un nuevo plan en mente; sí, ya sé que todavía no empiezo con la bitácora que les prometí, pero recuerden que esa la planeo iniciar a más tardar en Julio, ahora hay otros detalles que tengo justo a la vuelta de la noche; es demasiada información así que espero no confundir.

En primer lugar escribiré una carta dedicada a alguno de los personajes o varios, o como comentario anexo a la historia misma del libro que haya leído, en un sobre en la última página, eso como buena praxis de aquello que me mueve a la hora prima de leer, redactar.

En segundo lugar, he decidido alejarme de redes durante el transcurso de las semanas, dándoles la oportunidad durante el fin de la misma para ponerme al día; "lo que no edifica, destruye". Concentraré el resto de mi tiempo en aventajar otros pendientes, como el hecho de escribir aquí o sacar adelante los demás proyectos.

Como saben, o no sé si lo mencioné ya, me he quedado sin celular, así que la semana que está por iniciar me encuentro básicamente incomunicado; aunado al deseo de "paleolitizarme" parcial y temporalmente, me viene como anillo al dedo la falta de comunicación. Trataré pues de llamar a mis padres o visitarlos más seguido, evitando caer en la fatiga del alejamiento humano.

Colateral, debido a mi deseo de no alejarme de las personas, he tomado la determinación de avivar otros proyectos que he estado planeando y apuntando desde hace meses, con ayuda de quien o quienes me encuentre, mi bitácora hará uso de la herramienta fotográfica para verse enriquecida.

Sin más, creo que por el momento es todo lo que quería mencionar. Sí, estoy un poco adolorido emocionalmente por el hecho de que mi muy amada experta en nutrición siga negándose a atenderme, pero lo tomo como una invitación a tomar cartas en cuanto al rumbo de mi vida y salud, y asumo que lo importante es no morirse sin haber logrado algo, y con vida, hay oportunidad de seguir alcanzando y escribiendo nuevas metas. Fallar y levantarse, ese es un sano mantra. Salud a todos, paz y amor.

Colateral

Por RokCK (RokCK)

En ocasiones uno necesita voltearse a ver al espejo a determinar qué es lo que ha estado haciendo mal; yo le he dicho que la quiero, se lo h...

Sé que es mitad de la noche, pero he pasado la tarde reeditando algunos de los textos aquí presentes y pensando en cómo sacar adelante un nuevo proyecto más. Como algunos de ustedes saben, e lo que va del año llevo una estricta bitácora (Moleskine) en la que anoto tanto opiniones sobre películas que veo y series, además de los libros que leo; he estado lo suficientemente activo en ese par de rubros como para poner en marcha el plan de generar dicha bitácora en línea con la información obtenida, compartiendo mis experiencias personales a diversos lectores esperando que sean atinadas y teniendo en cuenta que obvio, no en todo vamos a estar completamente de acuerdo.

El proyecto surge como la solemne necesidad de redactar acerca de otro tipo de cosas que me encuentro en la vida, sin hacer daño a los títulos de una sola palabra como los aquí publicados ni uso de éste centro (casi ceremonial) enfocado más a la introspección que a la crítico u opinión; allá las cosas van a ser más sencillas, con un deseo de ser públicas inminente pero sobre todo, con la confianza que solamente la experiencia me puede llevar a conseguir.

He planeado la fecha de apertura de dicho portal al público el día 7 de Julio de 2017, sin embargo, sigo meditando en si es o no buena idea ir colocando ahí toda la información que he recabado durante el año, porque bueno, a decir verdad, si consideramos que solamente hablando de funciones cinematográficas he visto más de cincuenta en lo que va del año y de cada una puedo expresar mi opinión, aunque no tan ahondada como quisiera, tal vez sea justo y sensato escribir desde ya lo que se me vaya presentando y así hacer de manera únicamente simbólica, la apertura oficial al lector; además hay otra cuestión que quiero tomar en cuenta, ya que no sé si el uso de dispositivo fotográfico será enriquecedor o no de dicha experiencia, por lo que sigo en proceso de producción.

Hablando del diseño, he optado por el rubro minimalista y funcional, como es mi costumbre, dejando al usuario la libertad de llegar a cualquier destino del sitio presionando de una a dos veces su ratón. Finalmente consta decir que utilizaré mi otro nombre de usuario clásico "Charlye K" para promocionar el lugar. Constando que no soy más que un revisor o alguien que emite opinión, no jactándome de ser experto y levantándome el cuello como muchos en línea suelen hacer.

Sin más me despido, invitándoles a que frecuentemente se den vueltas por "charlyek.com" donde seguro encontrarán información referente a libros que haya leído, películas que haya visto, lugares que haya visitado y demás cosas conforme vaya experimentándolas y considerándolas merecedoras de una mención ahí. Gracias por la lectura y seguimos en contacto.

Bitácora

Por RokCK (RokCK)

Sé que es mitad de la noche, pero he pasado la tarde reeditando algunos de los textos aquí presentes y pensando en cómo sacar adelante un nu...

Hoy no me siento bien, hoy no me siento con ganas de aceptar un "no" como respuesta; la gente no tiene la culpa de que yo me sienta mal, pero yo tampoco tengo la culpa de que la gente se sienta mal, sin embargo, así cómo pido a la gente que me comprenda, yo comprendo que ellos no sean capaces de tolerarme, pues aceptar la tolerancia implica eso mismo, que habrá gente que no acepte hacerlo.

Estoy en un punto de inflexión en mi vida, ha habido que decir "muchas gracias" y "adiós" a algunas cosas que me frenaban, ahora el siguiente paso es darle vuelo a la creatividad y el trabajo, a constituir nuevas metas y romper esquemas preestablecidos que me tenían atado de manos, el miedo es la base y fundamento de aquellos que no hacen nada en la vida, los que se la viven quejándose y refrenándose ante los deseos de ser mejores personas; los sueños, están justo después de vencer un montón de horrores, y donde muchos ven obstáculos, personas como yo entendemos que hay aprendizaje y oportunidad de mejorar.

No estoy diciendo que ignoremos la existencia del miedo, pues siempre estará ahí, lo que hago es simplemente seguir adelante, no importándome cuánto parezca que puedo sufrir ante la posibilidad de fracaso, lo cierto es que el éxito no es otra cosa que la consecución de fracasos hasta conseguir lo que uno quiere. Y voy por más, yo no me detengo con cincuenta o cien mil pesos en la bolsa cada cierto tiempo, pues mi motivación no es la cantidad de dinero que pueda hacer, sino la calidad de mejoras en mí mismo y el posible impacto en la vida de todos por conseguir.

La influencia es, por consecuencia, la mayor motivación de aquellos que no se rinden ante la adversidad, de los que no tiran la toalla ante el fiasco de un plan mal ejecutado, de los que llegada la noche toman su libreta y anotan cuán mal lo han hecho hoy esperando y planeando cómo el día de mañana las cosas serán un poco mejores y que, de fracasar otra vez, habrá la ventaja de seguir respirando y tener la capacidad innata de generar una nueva idea posteriormente.

Éste es mi mundo, así es como pienso, si no te sientes capacitado de subirte a un tren en constante movimiento, de encaramarte a la trayectoria de traslación de un planeta viviente; por favor, quítate de mi camino, que no haces otra cosa que estorbar, y no tengo tiempo para desperdiciarlo en debilidad y lamentos ante la frustración. Así es la vida de éxito, haz el favor de asimilarlo, consta de un reiterativo ir y venir de frustraciones, un enfrentamiento contra uno mismo y los pesares que todos prefieren evitar en la tranquilidad de un colchón para quién no hace otra cosa que mantenerse en quietud, pesimismo y pobreza funcional e intelectual.

Tolerancia

Por RokCK (RokCK)

Hoy no me siento bien, hoy no me siento con ganas de aceptar un "no" como respuesta; la gente no tiene la culpa de que yo me sient...

Te despiertas a las tres de la mañana, con una sensación de felicidad interna que te llena, consciente de que horas atrás has cometido otro error, más errores, el "hombre error" deberían llamarte por hacer las cosas mal, siempre. Pero no, tú feliz con tu erección al a penas despertar, los sentimientos de vacío y miseria se han esfumado, ahora solo quieres avanzar, harás los planes por cuenta propia, serás lo que tengas que ser y dejarás de lado las circunstancias por las que tú mismo te acababas de llamar basura, lo sé, lo sé, a veces duele aceptar el rechazo, de hecho siempre duele, pero mejor es ignorar aquello que te hiere y seguir adelante, recuerda que la toxicidad estará siempre ahí, y aunque no seas responsable de su existencia, sí lo eres de dejar que entre a tu cuerpo, a tu mente, a tu cerebro. Estúpida inflamación, comida dañina. Hace que le hayas dicho cosas así:

Me gustaría decirte algo bonito, algo que nadie nunca antes te haya dicho, pensar que el volver a ver tus ojos cada día me haría un mejor amante.
No lo merezco, lo reconozco, estoy perdido; hace mucho que estoy oculto en el olvido.
Pero escuchar tu voz, imaginarte en letras, saber que puedo hacer las cosas bien me motiva a despertar, a no dejar de respirar.
Lo mereces todo, lo comprendo, y ahora mismo sé que solo soy un mendigo en el camino, pero con toda mi alma diario desde que te conozco te bendigo.
Sonríe que es tu fuerza, eso que alienta mi día, vive para saber que nadie a ti nunca se compararía.
Por eso quiero ser mejor; no para gustarte, para llegar a gustarme en algún momento...

No puedo. Me pongo nervioso y empiezo a escribir a lo tonto; quisiera que me vieras, quisiera que me escucharas, que te dieras cuenta de que no estoy en mi mejor momento para ser evidenciado. Obviamente me encuentro débil, está claro que no puedo comparar mi situación con quienes han dormido bien, con quienes se sienten sanos, con quienes tienen apoyo, con quienes son amados.
Me odio, me odio más que nunca en este momento por no ser suficientemente inteligente para salir de esta perdición, de este horror. Siento pánico ante la posibilidad de tu lejanía, ante el hecho de que me abandones una vez más, la necesidad de existir me consume, y me desprecio por no poder mantener mis manos alejadas de las letras hasta que la mente se me enfríe. Pero te juro que no puedo; lo intento pero no puedo; en verdad me siento perdido, me siento inservible, me siento basura...
Y no quiero eso, no quiero andar por caminos de drama y desconsuelo, no quiero llenar de lágrimas mis manos, quiero avanzar, es lo que deseo; pero la frustración me está matando, siento como si amartillaran clavos directo en mi cerebro, te he dicho que estoy dañado y por eso mismo te he rogado ayuda; no miento, soy sincero, soy tan patético y miserable que comprendo perfectamente por qué te hago querer salir corriendo, querer huir, querer dejarme a mi suerte.
No es tu culpa, no es tu manera de ser, de pensar o actuar lo que me desmoraliza; es el hecho de que me he vuelto vulnerable, desahuciado, temeroso y cobarde.
Eres todo lo que siempre he querido, lo que desde el principio he anhelado, la parte de la fórmula que consigue despertar lo mejor en mí; pero no puedo, de verdad no funciono. Y estoy condenado al fracaso mientras me mantenga inútil.
Perdóname mi vida por hacer las cosas mal, y al quererlas mejorar terminar haciendo todo peor. Sé que si tuviera fuerza, valor y determinación, si tuviera motivación, todo sería mejor; pero no, reitero, solo soy basura. No diré nada más. No me atrevo, no sirvo.

...

Así es, al final del día lo vuelves a echar a perder, al menos has hecho consciencia de que la razón está dentro de ti mismo de manera parasitaria, lo importante es alejarte de ahí en ese momento, cambiar tu estilo de vida; sé que lo has dicho una y otra vez, sé que a la doctora misma le has pedido ayuda, pero entiéndela, ella no quiere tener responsabilidades contigo; le agradas, pero no le interesas, supéralo de una vez, ahora mismo tiene muchas cosas en las cuales pensar como para también tener que ser una especie de mamá tuya. Sí, es raro, el mundo entero lo es, y la barba sigue creciendo mientras no hagas algo al respecto: Urge que quites de tu cerebro la toxicidad, que te apartes de lo malo y constituyas desde ya buenas actividades que te distraigan y te muevan a ser mejor persona. Lo sé, lo sé, duele que solamente te busquen cuando te echen de menos, pero no importa, no viniste aquí para ser perfecto, se entiende tu ingenuidad; también que te entristezca la forma en la que te ningunean, que te hacen a un lado, pero comprende, no todo gira al rededor tuyo, basta con que salgas afuera y aceptes el hecho de que muchas cosas maravillosas existen y aunque no están ahí por ti, lo están para hermosear el mundo en el que te desenvuelves. Despierta.

Despierta

Por RokCK (RokCK)

Te despiertas a las tres de la mañana, con una sensación de felicidad interna que te llena, consciente de que horas atrás has cometido otro ...

No sé por dónde empezar, estoy muy mal, me siento muy mal; me he dejado caer a lo más bajo, me he dejado convencer por ilusionistas, me he olvidado de amar y vivir mi propia vida, he hecho a un lado el trabajo y las responsabilidades, he abandonado a mi familia, las buenas costumbres y me han absorbido los vicios e iniquidades; todo para descubrir, al final del día, que me siento terrible.

Hace tiempo que quisiera despertar en el momento de la historia de mi vida en el que comencé a tomar malas decisiones, en el que mi instinto o sentido común, o lo que sea, me llevaran de la mano a tomar el siguiente camino. No sé si seguiría vivo, pero igualmente no sé si quisiera seguir vivo en éste momento. Porque ya nada me motiva, las cosas que solían gustarme me frustran, me agobian, me desmoralizan.

¿Quién soy yo para ocultar mi personalidad? La vida es complicada, no tienen idea de cuánto; vivo en una tremenda encrucijada entre tanto que todo se desmorona, se destruye; y yo muero lenta pero constantemente... Necesito aire... Necesito reencontrarme... Necesito fuerza... Necesito motivación... Necesito amor...

Solo soy otro romántico que anhela amar y ser amado.

Complicado

Por RokCK (RokCK)

No sé por dónde empezar, estoy muy mal, me siento muy mal; me he dejado caer a lo más bajo, me he dejado convencer por ilusionistas, me he o...

Soñar, eso que a veces hago despierto durante tanto tiempo que no me doy cuenta de si en verdad dormí o no la noche anterior; hoy es un día marcado en el calendario de esa manera, "this is the first day of your new life" es la frase que se repite en mi mente; aunque, siendo sincero, abriendo mi corazón con ustedes, estoy aterrado, estoy desconcertado y completamente lleno de dudas, ¿será verdad lo que soñé, lo que parece que no hube soñado, esa idea, ese plan, ese proyecto, esa promesa? Lo sabré muy pronto.

Me moría por escribir algo, y cada que empiezo un texto lo tengo que asociar a alguien, a un suceso o una vivencia, qué sé yo; solo transcribo lo que esa vocecita psicópata en mi mente dicta, "escribe que el mundo es un asco", "diles que estás enamorado", "presume tu fortuna", "reconoce aquello de lo que estás harto", "dile que la extrañas", "exprésales lo feliz que amaneciste hoy"; y cosas por el estilo.

Quién soy en éste momento me tiene sin cuidado, pues tampoco es que sea un enigma sorprendente descifrarme, la lógica es lineal cuando se tienen ganas de asimilarla de esa manera; el camino más rápido para llegar del punto A a punto B es precisamente la consecución de puntos.

No sé qué estoy diciendo, lo siento; la alarma comenzó a sonar y no me encuentro muy de maravilla; o sea, mi corazón estalla de emoción, pero mi cabeza me obliga a sostener los pies sobre la tierra, a callarme las mil cosas que quisiera salir corriendo justo ahora; ¿y si no ocurre nada? Bueno, al menos la ilusión es palpable y la describo un poco.

No hablaré de más, no me interesa ahondar en el tema porque igual sería una falacia en caso de haberse presentado como una muestra de mi propia mente deseosa hablándome, un espejismo rudo contra mi consciencia, contra mi alma, contra las ambiciones y gustos más ocultos en mi ser.

¿Qué sigue? No tengo idea. Terminar de espabilar para despertar completamente, supongo.
Pasen un excelente sábado. Y pidan a Dios que el mío sea genial también. Bendiciones.

Soñar

Por RokCK (RokCK)

Soñar, eso que a veces hago despierto durante tanto tiempo que no me doy cuenta de si en verdad dormí o no la noche anterior; hoy es un día ...

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