~./rokck

Quería dedicarme a escribir, pero con eso uno muere de hambre; encontré en las computadoras otra pasión, y de su historia me hice parte; entendí entonces que mi afición solo es vista como un mundano arte.

Quería dedicarme a las letras, a recorrer el mundo entre historias que en algún momento pudiera plasmar en memorias.

Quería dedicarme a promover la libertad, a reforzar el bien hacer entre los hombres; pero como dije, en mi México de miserias, las carencias son enormes.

Quería dedicarme al amor; a redactar entre líneas cada uno de los versos que transforman mi andar en delicias; pero inservible se vuelve todo, en un país de inmundicias, donde si no eres el lambizcón, no recibes las primicias.

Quería dedicarme a los textos; a la creatividad intelectual; a procurar los contextos; a la instrucción espiritual... Pero en éste mundo de excesos, todo se ha vuelto vanal.

A decir verdad la extraño... A esa sensación de sentirme importante, a esa de ser querido, a esa de ser observado, a esa de estar en la cama a punto de dormir sin miedo a mañana una vez más no saber nada; ni de mí, ni de ella, ni de nosotros.

Extraño ese "buenas noches" y el "mañana hablamos" que pueden hacerme sentir más valioso que mil millones; más poderoso que cien ejércitos... Del mismo modo que en el cuerpo mariposas a montones.

El existencialismo que menciono conocer a veces me da sorpresas; como cuando de lleno una bofetada de inexistencia o indiferencia me dejan de cabeza.

Duele creer que puedo, tener la esperanza puesta en la idea de que mañana lo haré mejor; cuando si no vivo el ahora, el presente, el momento; después será demasiado tarde para advertir todo aquello que he perdido en el proceso; un sacrificio inmerecido, un panorama tenso.

Abrir los ojos resulta a través del tiempo la institución más colmada de trámites innecesarios; los buenos en la llanura no existen, lo que hay en frente es una orda de adversarios.

Atrás quedó el soñador eternamente enamorado; porque lo han utilizado, lo han manipulado, lo han sometido y de su alma libre se han apropiado.

Amante de palabras que muere lentamente en la oscuridad de su ausencia, en un sendero rocoso repleto de horrores y retos para su elocuencia.

Adiós paciencia mía, pues me está volviendo loco ésta soledad terrible, entre las garras de su atroz condena de resultados intangibles... Mis víseras imploran, mi ser completo sufre, y mis súplicas de a poco quisieran ser audibles.

La gente lo presume a diestra y siniestra, las personas afirman conocerlo, como si fuera lo máximo. Y los veo caer una y otra vez en las mismas superficialidades y vanalidades.

Creí que no lo sabrías...

¿Te ha pasado que una persona te muestre su amor, esa parte de sí que nadie más conoce, pero exista un compromiso que te impida hacerla feliz?

El amor es una simple cosa: Es dejar ser.

No se trata de quién te ha hecho el amor más deliciosamente, o la persona con la que te obsesionaste y que nunca has podido tener. El amor es vivir, aceptar, avanzar, crecer. El amor es comprender y asimilar que hay mucho más allá... Olvidar cualquier daño, no guardar rencor o andar con miedo. El amor es demostrarte a ti mism@ que eres todo eso que esa persona que tú deseas merece y más. Es llegar hasta ese punto y superarlo; es ver el pasar de las metas, sonreir ante lo alto que te encuentras... Y decir: Wow! Sí soy todo eso que esa persona anhelaba, y mucho más.

El verdadero amor se encuentra en lo inexplicable, lo inaccesible, aquello que es imposible... En dejar que el tiempo pase y mantenerlo en ti. El amor está en la miseria, en la tristeza, en la derrota, en la pérdida, en el dolor, en la soledad, en la distancia, en la angustia. Ahí es donde está el amor.

Las personas "aman" fácilmente lo que es simple de conseguir para ellos; pues nos excita lo que nos atrae, pero el amor está en aquello que nos hace diferentes, tontos, ingenuos, mediocres, inocentes y débiles.

Hay personas a las que he amado... Hay personas que me han amado... He rechazado a más personas de las que me han rechazado, y aun así duele; duele que no abran los ojos y quieran entender cómo mi loco corazón funciona.

Ya varias veces le he dicho a Dios que estoy harto por la manera tan desmedida en la que me hace enamorarme... ¿Por qué no me pones a la correcta de una vez en frente? (Le he reclamado.)

Y Él responde, con su delicioso sarcasmo: ¡Háblales! Siempre haz sido una hermosa persona a los ojos de quienes te abres...

Y yo lloro y río al mismo tiempo.

Dios es un Troll.

// Extracto de mi charla de hoy con Paloma.

No sé qué me está sucediendo,

Simplemente no puedo seguir,

Sé que me estoy muriendo...

¿Por qué estos horrores me pasan?

¿Por qué los sigo sintiendo?

Ya no quiero más de mí,

Ya llévame Señor, te ruego.

He peleado y concluí:

No puedo más con éste reto.

Me rindo por completo a ti,

Si me voy ahora, estaré contento.

Claro que ésta es mi entrada de prueba, falta esperar a ver si el resultado es el deseado o hay que hacer algunos comentarios a los desarrolladores.

Vaya. Con solo escribir noté un error; no sé si con todos ocurra pero no veo el texto una vez que supero la línea de fondo del editor; y tengo que estarlo jalando para ir observando que el texto no contenga errores (es una buena manera de justificarme en caso de que esta nota los contenga).

Tampoco veo accesibilidad a las etiquetas de las entradas y el menú que aparece junto al editor es visual sin ningún tipo de guía previa. Veremos qué nos depara ésta aventura de la mano de una App en lugar de una comoutadora como me había acostumbrado; lo que sí, seguramente una vez que me acostumbre publicaré con mayor frecuencia.

El mundo se está volviendo una enorme olla de presión a punto de estallar; para dondequiera que uno pose la mirada hay cosas que deberían de importarnos y hacernos recapacitar; y sí, he de mencionar que mucho bien hay todavía allá afuera; el problema es que por demasiado bien que exista, no hace justicia al terror que unos cuantos están dispuestos a causar con fines económicos. Que no se malentienda, sé perfectamente que personas de buenas intenciones somos la mayoría; pero el poder no se gesta en las manos de esa mayoría que desea el bien, si no en unas cuantas a las que solo les interesa continuar hilando los sucesos de la humanidad entera, y quienes, lamentablemente, no son gente de pensar positivo y amánte del prójimo en su mayoría.

El año está ya a punto de terminarse; yo no he hecho casi nada de lo que me he propuesto a llevar a cabo durante el mismo desde el año pasado; aunado a eso, mi cuerpo se siente cansado y fastidiado; en determinadas áreas algunas ideas me vuelan el cerebro ante lo que vivo en comparación con lo que desearía estar viviendo. ¿En dónde están mis sueños y mis intenciones de vida? ¿A dónde se fueron todas esas maravillosas cosas que quería lograr? No lo sé; no estoy deprimido, solo hablo con realismo de lo que pasa alrededor. Quería durante el año encontrar a la compañera que fuera lo suficientemente valiente para pasar conmigo el resto de su vida; quería aprender a amar mi trabajo y obtener frutos y beneficios del mismo. Quería dejar de lado la superficialidad que me hace sentir inmundo. Quería mucho, apenas logré muy poco. ¿Me estoy rindiendo? No, para nada. Es un hecho que mi intención en cuanto al amor es constante, en cuanto a mis capacidades intelectuales, espero se superen a sí mismas, y todo para convertirme, conforme pasa el tiempo, como los vinos, en alguien con quien se disfrute la compañía.

Vamos por un 2017 más grato que el 2016; con los ojos bien abiertos ante los caminos de bondades, aprendiendo lo mejor de todos, tomando aquello que hace bien y haciendo a un lado lo que afecta, creciendo como ser humano en todos los sentidos, sin temor a la crítica, entendiendo la humanidad presente en cada uno de nosotros, comprendiendo y amando con todo mi ser, con profundidad, plenitud e intensidad. El siguiente, no auguro que será mi año, pero será un estupendo año. Bendiciones a todos los que me han regalado un poco de su tiempo por venir a leer éstos párrafos, les amo y sin ustedes, uno o dos que fueran, ésto estaría realmente solo.