~./rokck

Día 2: debo de empezar con las confesiones. Pues bien, ayer no terminé mi noche como quería y al final me comí una bolsa completa de cacahuates; para mi sorpresa hoy en la mañana pesaba 91.7 kgs, que a decir verdad no es mucho pero sí algo en relación al día de ayer.

Lamentablemente el día de hoy se me fue de las manos, como suele pasar cuando me siento solo y sin apoyo moral, en la mañana desayuné lo que aquí llaman lonche de pierna (que no es otra cosa que una torta con carne de cerdo), hace un rato, para completar mi cuadro de fallos del día no di una comida sana que culminó con un paquete de galletas.

Así es, seguiré pronunciando todo lo malo en mi dieta aquí, hasta tener el valor de hacer las cosas correctamente. Pues estoy cansado de ocultar mi ansiedad; me terminé comiendo las uñas de las manos hasta sangrarme una vez más, aunado a eso, el dolor de muela se intensificó el día de hoy, haciéndome llegar a la conclusión de que el 2016 ha sido un año en el que todo mi juicio se ha ido al caño.

¿Qué más sigue? ¿Qué será de mi peso al despertar? Pues, no puedo augurar que haya reducido ni un poco porque de hecho me descuidé y en este mismo instante siento presión en el estómago y no he podido ir al baño correctamente; conozco perfectamente que son consecuencias del abuso de la ingesta de carbohidratos, por lo que seguiré informando.

Hoy vi The Big Bang Theory de nuevo, hace como un año que no la veía, y aunque es cierto que es una serie que se está volviendo Friends 2.0, no me parece anticuada ni ridícula; eso sí, estoy consciente de que los productores ya deberán de estar pensando en dejarla descansar; porque si bien concuerdo que es una serie que se enfocaba en la existencia y presencia de los Nerds/Geeks, el absurdo en el que han generizado esos términos los aleja mucho de la realidad (la cual imprimió en su momento la magnífica The IT Crowd), un abrazo y me reporto de nuevo pronto.

No me quiero ir sin mencionar que mañana es la competencia de mi nutrióloga, y aunque no esté muy de buenas conmigo y parezca no tener nada de intenciones de brindarme interacción, sí hay algo que deseo dejar escrito aquí: Le deseo, desde lo más profundo de mi corazón éxito en el evento, que obtenga los resultados por los que tanto se ha esforzado. Creo definitivamente que es un orgullo conocer a alguien con sus capacidades y talentos y espero que siempre alcance los méritos por los que mucho ha sacrificado. Las máximas bendiciones de mi parte para ella.

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Por RokCK (RokCK)

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No soy un ciudadano modelo, no me considero un ejemplo a seguir; entre los miles de fallos que cometo todo el tiempo está mi propio deseo que me hace fallar a la hora de seguir. Hoy pensaba en lo claro que se ve todo desde una perspectiva general, de lo ridículo que me vuelve sentirme atraído por alguien, eso es serio gente.

Cuando me siento en ese esquema pierdo la capacidad de distinguir entre qué y qué no es amabilidad, atención y pasión; me fallan las hormonas, las ideas se ofuscan, mis proyectos pasan a segundo término. Solo estoy siendo realista, puedo notar con un poco de entusiasmo la manera en la que pierdo el juicio y cometo errores absurdos que, desde que conocí a Angie —sí, la hermosa niña que está recién casada de la que yo estuve obligado a enamorarme por la determinación de mi cerebro y meses después me había demostrado que no fui lo suficientemente bueno para acompañarla en su travesía de vida—, hasta éste instante, he experimentado trastornos de entusiasmo que dejan muy en mal a mi capacidad afectiva.

Lo siento, lo siento muchísimo, perdón una y mil veces; no es algo que haya hecho yo a propósito, sucede inconscientemente; cuando siento que todo se escapa de mi conocimiento o control se convierte para mí en un reto, una encrucijada, un laberinto, un rompecabezas del que quiero entender el suceder y la manera de cómo ordenarlo.

Si bien la introspección es lo que mejor se me da, a menudo entrar en vínculos que me liguen a otra gente suele hacerme sucumbir ante obligaciones y derechos innecesarios e inadmisibles; tal es es caso de cada vez que veía un problema externo en el trabajo que requería solo de un toque superficial y me hacía sentir frustrado ante el deseo de conocer qué específicamente lo ocasionaba desde adentro; pues así es como funciona mi cerebro, se la pasa intentando desenmarañar el modo de ser de todo, y con "todo" me refiero a todo.

No soy un as en cuanto al intelecto, pero bien es sabido que una idea o problema visto a través de mi percepción puede resultar más interesante aunque al mismo tiempo, más complicado. La vida misma lo es. Si no confío plenamente en la jugada que voy a hacer, si no me siento seguro de en lo que me voy a meter, si no hay confort suficiente ante un paso a dar, generalmente lo pongo a cocción cerebral, y esa cocción tarda tiempo en resultar con algo positivo o negativo. Pues mi mente se vuelca en interrogantes, en determinantes, en entornos, en variables; por eso, y solamente por eso, la mejor manera de tenerme contento es decirme las cosas como son, sin esperar a que lo descubra yo mismo.

Esa regla la aplico con mis amigos y las personas cercanas; no soy inflexible en cuanto a decisiones, mi mente siempre es abierta a entendimiento, pero como tal, también está abierta a en el proceso de comprensión adaptar más factores que me envuelvan en situaciones de carácter más avanzado de pensamiento. Amo pensar, sé que sería un genio de haber tenido los recursos, las herramientas, las posibilidades y las oportunidades antaño; igual que muchos otros allá afuera. También que soy el resultado de otro experimento social y como tal, genero las notas que el Sistema requiere de mí, unas más efectivas que otras, todas patrocinadas por el medio que me ha rodeado.

Quien logra comprenderme, quererme y cuidarme como soy termina por conocer la mejor versión de mí; por verme crecer y crecer conmigo; pues no soy egoísta o grosero, no soy alguien orgulloso o prepotente; soy alguien que, aunque sé moverme en la modalidad convergente —que dicho sea de paso, es la que mejor se me da—, también me adapto y uno a la divergencia del ser.

Convergente

Por RokCK (RokCK)

No soy un ciudadano modelo, no me considero un ejemplo a seguir; entre los miles de fallos que cometo todo el tiempo está mi propio deseo qu...

Día 1: Como he anunciado ayer, debido a no haberme cuidado, hoy al despertar (que es a la hora que suelo pesarme) mi peso estaba en los 92.6 kgs. Durante el día he estado tranquilo, tratando de cuidarme y a excepción del "Frapuccino mocha venti con leche entera sin crema batida a nombre de Carlos" —Es neta, así de memoria lo pido en Starbucks—, he de mencionar que mi alimentación ha estado bien.

Como dije ayer, no solo diré lo que he estado comiendo, solo haré publico cuando me porte mal y en qué comidas; pero además de eso ocurrieron cosas importantes, como el hecho de que Manoj me llamó la atención de nuevo, en ésta ocasión exagerando el número de veces que que he hecho algo regular con lo que hoy fallé ("...you did that fifty times before..."). Así son los jefes, qué le vamos a hacer.

Pasando de la báscula y el error del trabajo, las cosas han ido relajadas; hace varios días que mi mundo colapsa a pedacitos y no tengo tiempo de quedarme a ver cómo sucede. Es por eso que decidí moverme, hacer algo. Por mi bien, por el bien de mi amada familia, por mi vida, por mis intereses a futuro y claro, por el linaje que en algún momento quiero conocer.

¿Qué será de mi legado sanguíneo tras un tiempo? ¿Han pensado ustedes algo así? Yo sí, no pierdo el tiempo en creer que soy único y que mi vida es lo más importante que poseo; tener un tipo de perspectiva que gusta de estimar tanto en lo particular como en lo global me ha movido bonches enormes de conocimiento y responsabilidad encima.

¿Hay cosas de las que me he arrepentido? Sí, como la misma Paloma me lo dijo hace unos cuantos días: "Si está ahí, disfruta." A lo que yo, posterior y acertadamente medité en ello: "¿Para qué? ¿Es acaso el tipo de ser humano al que aspiro haciendo cosas por simple instinto? No Señor." Me decidí a ser pensante y comprendo el nivel de dificultades que eso conlleva; no por eso mismo estoy ajeno a cometer errores, claro que no. Pero al menos en mis venas corre el deseo de seguir haciendo el bien.

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Por RokCK (RokCK)

Día 1: Como he anunciado ayer, debido a no haberme cuidado, hoy al despertar (que es a la hora que suelo pesarme) mi peso estaba en los 92.6...

No me quiero ir a dormir sin antes aclarar que no me he muerto todavía; que si bien es cierto que físicamente estoy acabado, que no me siento competente para nada como lo dije en la entrada anterior, también he de mencionar que he tenido crecimiento en otras áreas.

Por ejemplo, en el mundo laboral a cada momento aprendo más y me reprenden menos; de hecho es un mérito muy grande para mí sacar algunas de las tareas adelante por cuenta propia; he de ser sincero, mi jefe Manoj tiene una personalidad bastante complicada, y eso aunado a mi mal inglés da brechas de comunicación que culminan en errores y regaños; pero ya, con gusto digo que son mucho menos.

En el ámbito administrativo he de mencionar que estoy a menos de quince mil pesos de saldar mis deudas; si creen que eso es una cantidad enorme, es porque no estuvieron al inicio de las mismas conmigo que eran cercanas a los cien mil. Dicho sea de paso dentro de dos o tres quincenas que logre saldar pendientes quiero poner en marcha mis planes de gestión.

En el tema de diversión, ocio, conocer gente y así; bueno, aquí caben puntos suspensivos, pues no ha sido muy fructífero, pero tengo dos o tres detalles que me hacen más pasadero el tiempo: compré unos cuantos libros, acordamos salir algunas veces a comer los compañeros del trabajo y en el cine tengo acceso gratuito. Podría decirse que parcialmente he subido peldaños en esta compleja escalera de relaciones.

En lo referente a mis propósitos del año que está por terminar, he de mencionar algo con toda la pena que hay en mí: No he logrado uno solo de ellos; ante esas promesas incumplidas he de pensar muy bien solo un deseo para el año próximo, con el objetivo de centrar mi atención y ganas en conseguirlo; el que premeditado tengo por ahora es: Estilo.

Y bueno, eso es todo; quería hacer mención de otras cosas además del supuesto en el que me esforzaré por publicar mis pesos diarios y días que haya invertido en cuidarme. Un saludo inmenso a todos y bonita noche. Descansaré.

Acabado

Por RokCK (RokCK)

No me quiero ir a dormir sin antes aclarar que no me he muerto todavía; que si bien es cierto que físicamente estoy acabado, que no me sient...

Día 0: He iniciado el camino con el pie erróneo, hoy en la mañana pesaba 92.9 kgs; el máximo peso que he tenido durante todo el año. Lo diré sin más, estoy claudicando, siento cómo mi cuerpo muere lentamente entre ataques de ansiedad y cansancio excesivo.

No lo había hecho por amor a mi blog, no había escrito aquí esa información porque me interesaba lograrlo "por mi cuenta", aunque ahora caigo en cuenta (valga la redundancia) que han sido agentes externos los que han ayudado a que avance en mi salud física.

Mismos que han sido también impulsores de mi debilidad; porque ya lo he declarado en un par de ocasiones: Tuve que dejar el gimnasio al que iba debido a que Salvador, el novio de mi nutrióloga, me acosaba y hacía sentir incómodo.

También fallé en mis dietas porque Daniela, mi nutrióloga, dio un vuelco a la manera de tratarme; llegado a un punto en el que incluso dejó de hablarme por completo. Lo sé, eso se cosecha de no haberme entregado por completo a su atención desde el principio.

Pero ahí no termina todo; yo mismo he sido el mayor responsable de mi terrible derrota; viéndome y sintiéndome acabado moralmente, físicamente, intelectualmente y hasta espiritualmente. Alguien que suele mantener las cosas por lo regular en buen sentido estaba volviéndose una asquerosa masa de emociones y pensamientos arrebatados.

Obviamente mis descuidos son lo que me tiene en el lugar que estoy; y si bien menciono a Salvador y Daniela, es porque han sido parte colateral del proceso en el que yo mismo he permitido caer a lo más bajo. Dicen que la confesión es el primer paso del arrepentimiento. Estoy muy arrepentido y quiero hacer las cosas bien, porque al final mi salud es la que está deteriorándose, y de seguir así yo soy el que moriré antes de tiempo lleno de enfermedades, nadie más.

Ya no duermo, el aire que respiro me causa inflamaciones, me cuesta mucho ir al baño, me siento solo, agobiado, decepcionado, acomplejado, horrible, agotado, desordenado, triste, obeso y despreciado en gran medida. Ése es el yo que acomoda los muebles en este viejo recinto de confesiones con el único deseo de barrer, sacudir, trapear y dejar todo decente al final del turno.

Por cierto, el día de hoy tampoco me he portado bien; llevaba sin descuidar mi alimentación hasta que, al filo de la tarde, con dinero estorbando en mis bolsillos, terminé en un Buffet, el resto es historia. No escribo esto con intención de causar remordimiento, ni siquiera tratando de leerme de manera autocompasiva; escribo porque es lo único que no había hecho, registrar aquí, para que me de pena, lo que coma en el día; si es cierto o no que me cuido, si es o no posible salir de este terrible tormento, lo descubriremos con el paso del tiempo.

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Por RokCK (RokCK)

Día 0: He iniciado el camino con el pie erróneo, hoy en la mañana pesaba 92.9 kgs; el máximo peso que he tenido durante todo el año. Lo diré...

Mis vecinos son unos cerdos, listo, ya está, lo he confesado. Tienen la pésima costumbre de al asear su departamento juntar la basura afuera, llenando el lugar de olores indeseables, una vista terrible y claro está, animales que producen infecciones.

Lo digo lamentándome, pues vivo en una parte de la ciudad, que bien podría decirse, está llena de privilegios, pues es considerada la mejor económicamente hablando; claro está que no estoy desperdiciando mi dinero, y me he encontrado un departamento accesible para mí, que no me afecta en la economía y me permite continuar saldando mis pendientes, además de planear nuevos proyectos.

He estado encerrado básicamente durante el fin de semana, a penas hoy decidí salir un poco a tomar aire; no me había estado sintiendo del todo bien, que no se malentienda, han sido varias cosas las que he experimentado que me han afectado en diversos sentidos. Lo que más me gusta de caer es la posibilidad de levantarme.

Soy un asco en muchas formas, la verdad es que acepto que la vanidad lo es todo en estos días; y aunque como consecuencia de vida está en mi haber el amasar fortunas, no es prácticamente lo que tengo en mente cuando pienso en éxito; y esa es tristemente la realidad de mis convicciones, la mayor encrucijada a la que me enfrento.

Actualmente aspiro a mantener un perfil austero con solo treinta por ciento de lo que proveo (posteriormente deberá ser menor porcentaje), eso para conducir mis metas en tiempo y forma y poder generar más proyectos conforme pasen los años; sí, soy alguien que no piensa solo en el presente, solo en el momento; para mí unos minutos nunca van a significar nada.

El mundo está repleto de vanidades e instantismos; lo he dicho hasta el cansancio; nada más basta ingresar a páginas como Instagram (que, dicho sea de paso, yo también me meto ahí a ver mujeres lindas) para darse cuenta de lo vacías que están las personas.

A mí me gusta ponerme en el lugar de la gente; imaginarme por lo que tuvo que pasar para encontrarse en esas circunstancias, y aunque recientemente he sido llamado "inestable", creo con toda mi alma que la pasión es parte de mí, trato de comprender e interpretar el por qué del suceder de todo.

Sí, el romanticismo trae consigo soledad, una soledad que duele, que ciega y a veces incluso mata. Ya estoy acostumbrándome a vivir con eso. Y aunque, el romántico en la historia universal sea el amante perfecto, también es bien sabido que es el que suele volverse loco de pasión, o cosas por el estilo. Sí, ya sé, todo es un drama leído a través de las ideas de alguien que persigue el amor como un loco.

Dicho sea de paso, interpretarme siempre va a ser un trabajo imposible; pues tengo, al igual que bastantes románticos, la capacidad de escribir con una convicción y necesidad abrumadoras; tanto, que el lector incluso puede ser enviado a mi gusto a situaciones intensas. Por eso, el mismísimo Poe, fue llamado el padre de la literatura gótica; o Asimov, el santo devocional de los que somos amantes de la ficción.

Escribir es un arte que si se hace bien puede ocultar hasta el más mínimo de los detalles del que redacta; y si bien es cierto que la pintura es otro y esa está completamente ligada al momento de hacerla, quien escribe puede hacerlo sin tener motivación alguna más allá del propio alimento de su ego; ¿o alguien me puede decir que King le tiene tanto temor a los payasos?

Moscas

Por RokCK (RokCK)

Mis vecinos son unos cerdos, listo, ya está, lo he confesado. Tienen la pésima costumbre de al asear su departamento juntar la basura afuera...

Tras una semana intensa, y días en los que he sido víctima de mis propios demonios (vaya que hay que reconocerlo para superarlo), sin dormir muy bien, sin sentirme libre de ataduras terribles, qué les puedo decir, no es que me siente de las mil maravillas, aunque sí hay algo provechoso ocurriendo actualmente, ésto, escribir, ¿hace ya cuanto no publicaba una nota mental? Demasiado diría yo, es como si parte de mí se empezara a desvanecer tratando de alcanzar metas inalcanzables, pero como he dicho antes, planes siempre hay en esta mente productora, todo es cuestión de enfoque.

Iniciando el 17' quisiera hacer una digna competencia al negocio que mi roomie desea emprender ya mismo, eso porque he sacado cuenta y realmente la inversión es casi cosa de risa; lo hablaré primeramente con el que será mi socio comercial y gerente en al menos ese y el postrer negocio, quiero que me brinde su opinión de experto y el mejor modelo para convertirlo en rentable.

Qué les cuento, a penas me encuentro a punto de salir de complicaciones financieras; todavía faltan un par de meses probablemente, pero ya estoy viendo el piso de mis deudas, lo que significa que el año que viene, de todo salir bien, finalmente seré testigo del dinero que produzco; y es que, he de ser sincero, con la cantidad tan grande que abono de aquí a allá entre una y otra cuenta, honestamente no sé ni siquiera en qué estrato financiero me encuentro, mi equilibrio actual se centra en cumplir las cosas.

Una cosa más antes de irme a trabajar: Remontaré mi "negocio" de escritura aquí, con los temas que más ahora que antes me conciernen, sobretodo para llegar a la senectud dichoso de saber qué hice en estos días que me volvió un viejito divertido, porque lo crean o no, ese sí es uno de mis planes de vida; y de planes a planes, habemos quienes sí cumplimos con cada uno de los que salen de nuestras mentes.

Negocio

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Tras una semana intensa, y días en los que he sido víctima de mis propios demonios (vaya que hay que reconocerlo para superarlo), sin dormir...

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