~./rokck

No me quiero ir a dormir sin antes aclarar que no me he muerto todavía; que si bien es cierto que físicamente estoy acabado, que no me siento competente para nada como lo dije en la entrada anterior, también he de mencionar que he tenido crecimiento en otras áreas.

Por ejemplo, en el mundo laboral a cada momento aprendo más y me reprenden menos; de hecho es un mérito muy grande para mí sacar algunas de las tareas adelante por cuenta propia; he de ser sincero, mi jefe Manoj tiene una personalidad bastante complicada, y eso aunado a mi mal inglés da brechas de comunicación que culminan en errores y regaños; pero ya, con gusto digo que son mucho menos.

En el ámbito administrativo he de mencionar que estoy a menos de quince mil pesos de saldar mis deudas; si creen que eso es una cantidad enorme, es porque no estuvieron al inicio de las mismas conmigo que eran cercanas a los cien mil. Dicho sea de paso dentro de dos o tres quincenas que logre saldar pendientes quiero poner en marcha mis planes de gestión.

En el tema de diversión, ocio, conocer gente y así; bueno, aquí caben puntos suspensivos, pues no ha sido muy fructífero, pero tengo dos o tres detalles que me hacen más pasadero el tiempo: compré unos cuantos libros, acordamos salir algunas veces a comer los compañeros del trabajo y en el cine tengo acceso gratuito. Podría decirse que parcialmente he subido peldaños en esta compleja escalera de relaciones.

En lo referente a mis propósitos del año que está por terminar, he de mencionar algo con toda la pena que hay en mí: No he logrado uno solo de ellos; ante esas promesas incumplidas he de pensar muy bien solo un deseo para el año próximo, con el objetivo de centrar mi atención y ganas en conseguirlo; el que premeditado tengo por ahora es: Estilo.

Y bueno, eso es todo; quería hacer mención de otras cosas además del supuesto en el que me esforzaré por publicar mis pesos diarios y días que haya invertido en cuidarme. Un saludo inmenso a todos y bonita noche. Descansaré.

Acabado

Por RokCK (RokCK)

No me quiero ir a dormir sin antes aclarar que no me he muerto todavía; que si bien es cierto que físicamente estoy acabado, que no me sient...

Día 0: He iniciado el camino con el pie erróneo, hoy en la mañana pesaba 92.9 kgs; el máximo peso que he tenido durante todo el año. Lo diré sin más, estoy claudicando, siento cómo mi cuerpo muere lentamente entre ataques de ansiedad y cansancio excesivo.

No lo había hecho por amor a mi blog, no había escrito aquí esa información porque me interesaba lograrlo "por mi cuenta", aunque ahora caigo en cuenta (valga la redundancia) que han sido agentes externos los que han ayudado a que avance en mi salud física.

Mismos que han sido también impulsores de mi debilidad; porque ya lo he declarado en un par de ocasiones: Tuve que dejar el gimnasio al que iba debido a que Salvador, el novio de mi nutrióloga, me acosaba y hacía sentir incómodo.

También fallé en mis dietas porque Daniela, mi nutrióloga, dio un vuelco a la manera de tratarme; llegado a un punto en el que incluso dejó de hablarme por completo. Lo sé, eso se cosecha de no haberme entregado por completo a su atención desde el principio.

Pero ahí no termina todo; yo mismo he sido el mayor responsable de mi terrible derrota; viéndome y sintiéndome acabado moralmente, físicamente, intelectualmente y hasta espiritualmente. Alguien que suele mantener las cosas por lo regular en buen sentido estaba volviéndose una asquerosa masa de emociones y pensamientos arrebatados.

Obviamente mis descuidos son lo que me tiene en el lugar que estoy; y si bien menciono a Salvador y Daniela, es porque han sido parte colateral del proceso en el que yo mismo he permitido caer a lo más bajo. Dicen que la confesión es el primer paso del arrepentimiento. Estoy muy arrepentido y quiero hacer las cosas bien, porque al final mi salud es la que está deteriorándose, y de seguir así yo soy el que moriré antes de tiempo lleno de enfermedades, nadie más.

Ya no duermo, el aire que respiro me causa inflamaciones, me cuesta mucho ir al baño, me siento solo, agobiado, decepcionado, acomplejado, horrible, agotado, desordenado, triste, obeso y despreciado en gran medida. Ése es el yo que acomoda los muebles en este viejo recinto de confesiones con el único deseo de barrer, sacudir, trapear y dejar todo decente al final del turno.

Por cierto, el día de hoy tampoco me he portado bien; llevaba sin descuidar mi alimentación hasta que, al filo de la tarde, con dinero estorbando en mis bolsillos, terminé en un Buffet, el resto es historia. No escribo esto con intención de causar remordimiento, ni siquiera tratando de leerme de manera autocompasiva; escribo porque es lo único que no había hecho, registrar aquí, para que me de pena, lo que coma en el día; si es cierto o no que me cuido, si es o no posible salir de este terrible tormento, lo descubriremos con el paso del tiempo.

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Por RokCK (RokCK)

Día 0: He iniciado el camino con el pie erróneo, hoy en la mañana pesaba 92.9 kgs; el máximo peso que he tenido durante todo el año. Lo diré...

Mis vecinos son unos cerdos, listo, ya está, lo he confesado. Tienen la pésima costumbre de al asear su departamento juntar la basura afuera, llenando el lugar de olores indeseables, una vista terrible y claro está, animales que producen infecciones.

Lo digo lamentándome, pues vivo en una parte de la ciudad, que bien podría decirse, está llena de privilegios, pues es considerada la mejor económicamente hablando; claro está que no estoy desperdiciando mi dinero, y me he encontrado un departamento accesible para mí, que no me afecta en la economía y me permite continuar saldando mis pendientes, además de planear nuevos proyectos.

He estado encerrado básicamente durante el fin de semana, a penas hoy decidí salir un poco a tomar aire; no me había estado sintiendo del todo bien, que no se malentienda, han sido varias cosas las que he experimentado que me han afectado en diversos sentidos. Lo que más me gusta de caer es la posibilidad de levantarme.

Soy un asco en muchas formas, la verdad es que acepto que la vanidad lo es todo en estos días; y aunque como consecuencia de vida está en mi haber el amasar fortunas, no es prácticamente lo que tengo en mente cuando pienso en éxito; y esa es tristemente la realidad de mis convicciones, la mayor encrucijada a la que me enfrento.

Actualmente aspiro a mantener un perfil austero con solo treinta por ciento de lo que proveo (posteriormente deberá ser menor porcentaje), eso para conducir mis metas en tiempo y forma y poder generar más proyectos conforme pasen los años; sí, soy alguien que no piensa solo en el presente, solo en el momento; para mí unos minutos nunca van a significar nada.

El mundo está repleto de vanidades e instantismos; lo he dicho hasta el cansancio; nada más basta ingresar a páginas como Instagram (que, dicho sea de paso, yo también me meto ahí a ver mujeres lindas) para darse cuenta de lo vacías que están las personas.

A mí me gusta ponerme en el lugar de la gente; imaginarme por lo que tuvo que pasar para encontrarse en esas circunstancias, y aunque recientemente he sido llamado "inestable", creo con toda mi alma que la pasión es parte de mí, trato de comprender e interpretar el por qué del suceder de todo.

Sí, el romanticismo trae consigo soledad, una soledad que duele, que ciega y a veces incluso mata. Ya estoy acostumbrándome a vivir con eso. Y aunque, el romántico en la historia universal sea el amante perfecto, también es bien sabido que es el que suele volverse loco de pasión, o cosas por el estilo. Sí, ya sé, todo es un drama leído a través de las ideas de alguien que persigue el amor como un loco.

Dicho sea de paso, interpretarme siempre va a ser un trabajo imposible; pues tengo, al igual que bastantes románticos, la capacidad de escribir con una convicción y necesidad abrumadoras; tanto, que el lector incluso puede ser enviado a mi gusto a situaciones intensas. Por eso, el mismísimo Poe, fue llamado el padre de la literatura gótica; o Asimov, el santo devocional de los que somos amantes de la ficción.

Escribir es un arte que si se hace bien puede ocultar hasta el más mínimo de los detalles del que redacta; y si bien es cierto que la pintura es otro y esa está completamente ligada al momento de hacerla, quien escribe puede hacerlo sin tener motivación alguna más allá del propio alimento de su ego; ¿o alguien me puede decir que King le tiene tanto temor a los payasos?

Moscas

Por RokCK (RokCK)

Mis vecinos son unos cerdos, listo, ya está, lo he confesado. Tienen la pésima costumbre de al asear su departamento juntar la basura afuera...

Tras una semana intensa, y días en los que he sido víctima de mis propios demonios (vaya que hay que reconocerlo para superarlo), sin dormir muy bien, sin sentirme libre de ataduras terribles, qué les puedo decir, no es que me siente de las mil maravillas, aunque sí hay algo provechoso ocurriendo actualmente, ésto, escribir, ¿hace ya cuanto no publicaba una nota mental? Demasiado diría yo, es como si parte de mí se empezara a desvanecer tratando de alcanzar metas inalcanzables, pero como he dicho antes, planes siempre hay en esta mente productora, todo es cuestión de enfoque.

Iniciando el 17' quisiera hacer una digna competencia al negocio que mi roomie desea emprender ya mismo, eso porque he sacado cuenta y realmente la inversión es casi cosa de risa; lo hablaré primeramente con el que será mi socio comercial y gerente en al menos ese y el postrer negocio, quiero que me brinde su opinión de experto y el mejor modelo para convertirlo en rentable.

Qué les cuento, a penas me encuentro a punto de salir de complicaciones financieras; todavía faltan un par de meses probablemente, pero ya estoy viendo el piso de mis deudas, lo que significa que el año que viene, de todo salir bien, finalmente seré testigo del dinero que produzco; y es que, he de ser sincero, con la cantidad tan grande que abono de aquí a allá entre una y otra cuenta, honestamente no sé ni siquiera en qué estrato financiero me encuentro, mi equilibrio actual se centra en cumplir las cosas.

Una cosa más antes de irme a trabajar: Remontaré mi "negocio" de escritura aquí, con los temas que más ahora que antes me conciernen, sobretodo para llegar a la senectud dichoso de saber qué hice en estos días que me volvió un viejito divertido, porque lo crean o no, ese sí es uno de mis planes de vida; y de planes a planes, habemos quienes sí cumplimos con cada uno de los que salen de nuestras mentes.

Negocio

Por RokCK (RokCK)

Tras una semana intensa, y días en los que he sido víctima de mis propios demonios (vaya que hay que reconocerlo para superarlo), sin dormir...

A veces te toca trabajar por tu cuenta, y no lo deseas, es como si todo lo que pareciera importante en un rato pasara a segundo plano en el siguiente, ¿psicopatía, neurosis? Ya lo creo. La vida está repleta de información innecesaria pero capaz de hacernos perder la cabeza, los segundos, minutos y horas sin a penas darnos cuenta.

Estaba por iniciar un tormento de melancólicos momentos enumerados uno a uno con base en el que haya sido más a menos perturbador, pero no, no quiero hacerlo, no quiero incluirte en mis cuentos absurdos, en las páginas que la incomprensible historia de mis días apartado de todo contacto pudiera generar en el interlocutor de esta, cuya parece no ser sensata, muestra de comprensión y enriquecimiento mental podría generar.

¿Quienes somos al final del día? ¿Acaso nos volvimos un poco más predecibles y estimables? Definitivamente, y con "estima" me refiero al cálculo probabilístico que se puede generar en base al estadístico de cada miembro de una sociedad corrupta hasta la médula de ideas vanas, frágiles, efímeras y absurdas.

Pareciera que entre párrafos mi plan de generar una idea en tu mente no pudiera funcionar, y de ser así, qué patética pérdida de tiempo, ¿verdad? Analízate, ¿crees que cada "check point" en la carrera por entender al autor de la obra (o de ésta obra) está puesto ahí como simple suceso aleatorio, piensa más, planear es un arte, y la ejecución del mismo requiere de vigor, astucia y mucha contemplación del plano general de la existencia misma.

No, no quiero ponerte a dar vueltas en un pasillo que rodea un edificio circular, pues al pensar eso como un mañana inequívoco será propio entender lo que hiciste, como la unión de conceptos, genera una resolución magnífica y espléndida de beneficios que a todos, en cierta medida nos vendrían a bien.

Ayer hablaba con mis progenitores de los beneficios y a la vez perjuicios del socialismo y capitalismo, ambos esquemas desarrollados de manera sistemática para que "aunque todos se beneficien, no todos tengan acceso a la misma calidad en los beneficios"; y así, las personas en su miserablemente pobre visión del entorno, se crean y produzcan realidades basadas en "hechos" antes de abrir bien los ojos a contemplar la totalidad del entorno.

Porque admitámoslo, nos duele la crítica, nos tenemos a nosotros mismos en un concepto mayor del que deberíamos, y no se diga hablar de aquello que nos hace sentir reducidos moral, intelectual o socialmente; se toma cual tema tabú en las conversaciones, como si el sentir racista o xenófobo no lo tuviéramos por inducción en nuestro ser desde la concepción misma; y no, no te aterres, no estoy predicando ese tipo de mentalidades, ni secundándolas tampoco, solo hablo con claridad de lo que ocurre al rededor, ¿o es que acaso no lo logras ver?

Tenía que ponerme a trabajar en un sitio pendiente, sigue pendiente. Tenía pensado adelantar lo que será el diseño y la presentación de la imagen estelar que anónimamente quisiera llevar un paso adelante en relación con esta, sin embargo, sigue también en pensamientos. No sé, a veces simplemente se me da por gusto y placer quedarme frente al equipo y colocar palabras que en las bases pareciendo sin fundamento, son suplementarias a la globalidad de conceptos atrapados entre mis afligidas neuronas.

Neuronas

Por RokCK (RokCK)

A veces te toca trabajar por tu cuenta, y no lo deseas, es como si todo lo que pareciera importante en un rato pasara a segundo plano en el ...

Me gustan mucho los retos, seguido intento cosas nuevas, no suelo quedarme quieto a esperar qué pasa; es cierto, el tiempo siempre me sorprende con enseñanzas mucho más allá de lo que imaginaba, y con él la sabiduría y experiencia crecen; qué si la soledad es parte de la propia personalidad del que redacta, no lo creo, pues adoro que haya presencia ajenas, pero sí en el aura de la consciencia y autocrítica me mantengo firme, pues mis convicciones tanto son, como están.

No se vale verse a sí mismos como seres superiores, pues al final de todo cada uno no resulta más valioso que un simple número; existencialista me dije anoche, pues lo prefiero a la utopía del idealismo; creo en las personas, no solo en sus virtudes y bondades, creo de ellos ser capaces de fallar, llorar y lamentarse por sus fracasos.

Vale pensar que un día naces y conforme creces adviertes que el mundo puede ser tuyo, hasta que, con el conocer el suceder de las circunstancias. Viajo en mis pensamientos es ideales, descubro y redescubro quién soy; con miedos, con vanidades, con millones de defectos, pero fiel a mi propia determinación en pos de mejorar conforme el tiempo avanza.

Y sí, el mundo se escapó de entre mis manos, ya no se diga tantas personas con las que una vez creí poder compartir historias; la vida nos instruye, nos motiva, nos adentra y alimenta; la nutrición que recibamos sea eficiente o decadente, depende del concepto general con el que nos han llenado los tiempos, tipos, tratos, temas.

Me voy porque tengo que seguir con lo mío, trabajando por conseguir.

Conseguir

Por RokCK (RokCK)

Me gustan mucho los retos, seguido intento cosas nuevas, no suelo quedarme quieto a esperar qué pasa; es cierto, el tiempo siempre me sorpre...

Vuelvo aquí con ánimos de seguir redactando, en mi vida han pasado una serie de cosas interesantes en semanas recientes; me acabo de comprar una fascinante computadora, pues la MacBook se la regalé a mi pequeña hermana que estudia diseño. Y ehm, bueno, yo solo utilizo computadora para desarrollo web prácticamente, pronto actualizaré mi vida en ese sentido, porque la computadora con la que ahora publico está en sus últimas.

Ya están encargados mis nuevos lentes; después de pasar casi todo el año sin usarlos, ya quedaron pedidos y no deben de tardar mucho en entregármelos. Con la graduación que desde el principio he tenido, mis maravillosos ojos siguen sorprendiéndome con todo su potencial (miopía -1.25 causada por leer de nueve a doce páginas en transporte público por cara de cada hoja tamaño carta).

Me han agregado a un grupo anhelante de lo que un día fue toquedequeda, se llama toqueteros; por lo pronto, yo le augurio el mismo final que a todos los anteriores, muerte evidente y sin mucha lamentación. También, por mi cuenta, me he atrasado en proyectos que tengo en puerta, por lo que me estoy poniendo en activo a sacarlos avante.

De principios a mediados del año próximo, junto con Chuy, tenemos pensado sacar adelante un negocio de venta de equipo de hardware con página web incluida; esperemos que la bendición divina se encuentre ahí para continuar creciendo. Pues a mediados del mismo año, el proyecto de imagen estará siendo inyectado con más recurso para volverse algo significativamente más potente.

En cuanto a mi vida personal les cuento, hoy en la mañana, a dos meses de finalizar la apuesta que hice con Julio, resulté poco más de veinte kilos por encima de mi peso ideal; lo que me da mucho gusto, pues me tengo que poner en forma descontando al menos diez kilogramos al mes si quiero competir contra mi compañero.

Tengo una idea en mente junto con mi linda hermana que pretendo llevar a la vida dentro de no sé cuánto; involucra escribir muchísimo, así que tener cuadernos será indispensable en medio de ese proceso. Hoy hice las operaciones bancarias necesarias para que las transacciones entre cuentas sean realizables sin la obligación de presentarme haciendo filas en diversas instituciones perdiendo muchas horas en eso.

He vuelto con muchas gracias de redactar, la Toshiba con la que trabajo me recuerda en gran manera aquella que me robaron cuando estaba en la facultad. En el trabajo cada vez son menos los regaños de parte de Manoj, aunque, tengo que ser claro, a veces peco de fallar a la hora de entender lo que dice, y siento que él de volverse un tanto recio contra mi mala competitividad. Esperemos pronto se le baje.

No tengo planeado ir a Colima hasta mediados del siguiente mes; me estoy enfocando en acelerar procesos en mi vida; todo con el afán de que cada vez las cosas funcionen de manera más efectiva y sean logradas desde la comodidad de mi hogar; para poder avanzar en más proyectos.

Doña Gaby no me ha pagado desde hace un par de meses, tengo por entregar avances a Iván, Miguel no me depositó a principios de mes como se comprometió; los pasivos han estado algo bajos en días recientes, aunque descubrí que Jorge había comercializado directo de mi proveedor desde hace ya algo de tiempo, juntándose un buen monto a cobrarle, ojalá rápido pueda liquidarme. Por otro lado, el micro que le prometí a Gama si me compraba el resto de componentes para su equipo, no sé cuándo se arme eso. Ah sí, y he estado peleando con Notas en el celular, pues al abrirla se cierra en automático.

Varias semanas con muchos sucesos, no queda más que comprometerme como siempre a, mientras tenga acceso a equipos computacionales para redactar aquí, lo estaré haciendo continuamente. Un abrazo a quien sea que todavía me lea, sean una o dos personas, recordando que me gustaría pronto darles la sorpresa de algo nuevo. También quiero mencionar que el Fernanda ha terminado mi cuadro de "Ego", el de la manzana, y le quedó muy lindo. Estoy formulando lo que será la siguiente obra que mandaré hacer. Un abrazo.

Vuelvo

Por RokCK (RokCK)

Vuelvo aquí con ánimos de seguir redactando, en mi vida han pasado una serie de cosas interesantes en semanas recientes; me acabo de comprar...

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