~./rokck

El proceso de respuesta es lento, sobretodo cuando se ha pasado por una buena cantidad de situaciones negativas; con una cabeza llena de actividad maquilando en contra de uno mismo, se deja entrevisto la realidad pues es superada por la falta de interacción social y constante encierro ensimismado.

Vivir en una cápsula no es sano, hay necesidad de actuar en consecuencia de ello; ver más rostros, apreciar escenarios, viajar y conocer lugares, aceptar que habrá gente que simplemente no nos quiere ahí y dejarlos ir. Me gusta preguntar a las personas que dicen quererme si en verdad lo hacen, básicamente porque se crea una brecha entre el dicho y el hecho que define cuán honestas son sus expresiones.

Me desperté a las doce, ya es tarde, por hacer tengo un depósito a mi padre y nada más hoy; actividades de organización y limpieza del lugar en beneficio de que todo aquí se encuentre arreglado para la semana que entra. Poco a poco la respuesta por parte de mis acciones va a venir rindiendo fruto, y aunque en el trabajo no me ha ido maravillosamente durante la semana, puedo confirmar que al menos avances considerables con respecto a las frustraciones de la anterior sí he tenido.

De mi aspecto físico no puedo decir lo mismo; sigo sin conseguirlo. Es un círculo vicioso del que me he propuesto a salir lo más pronto posible. Pero de proposiciones únicamente no vive el hombre, estoy esperanzado a la guía y el apoyo que llegué a tener, al empuje que solía convencerme de cada semana avanzar un poco en vísperas de enviar un dato numérico que se plasmara en un histórico, cosa que actualmente no existe.

Y ya, no tengo muchas ganas de escribir; el resumen podría ser que no me siento de maravilla pero tampoco estoy revolcándome en el suelo, simplemente neutral y probablemente lentamente estoy resurgiendo, sin prisas, sin conmociones, sin alucinaciones o ilusiones.

Neutral

Por RokCK (RokCK)

El proceso de respuesta es lento, sobretodo cuando se ha pasado por una buena cantidad de situaciones negativas; con una cabeza llena de act...

Te lo diré una vez más a ver si puedo hacer que te quede claro: "Me interesa la honestidad en cualquier asunto en el que me desenvuelvo, pues no soy un engaño y si me crees partícipe, tampoco pretendo serlo"; soy un ser genuino, de misericordia y bondad, alguien que conoce que la ausencia de la perfección es la humanidad.

Por favor comprende, mi necesidad de escuchar las cosas correctamente tal cual son, cuánto valen, cómo puedo hacer para entenderlas. Soy un hombre en constante búsqueda de empatía y confort, no me interesa destruir lo que alguien más haya hecho ni mucho menos robarle el control.

Solo atrévete a ser capaz de hablarme con rectitud, sin muros de cristal que disipen las ideas de tu cerebro, haz de tu forma de pensar algo que sea consciente de mi caminar, que asimile mi claudicar y mi forma de determinar. Porque ser tú es una hermosa bendición y lo que predicas también, pero si mantienes ese perfil entre emblemas y enigmas, moradores de las sombras te alejarán del bien.

Es un favor que te ruego, que te imploro inclinado a tus pies, el hecho que aquello que me digas no tienda más mentira parecer; es parte de tu formación lo percibo, aquello del falso decir. Pero queda en medio el decoro y lo que te ayuda a sobrevivir. Tómate tu tiempo y piénsalo, si la voluntad mía es tu gloria, por qué habré de despreciar el hecho de que tus palabras dejen de destilar hiel, pues eso es lo que hacen aquellos que conocen el sabor de la victoria.

No repruebo tus injusticias, ni tus errores pasados, no hago de ver aquello en lo que me has engañado; pero de una vez pon en tu cabeza, que te quede claro ya, que la cuenta es inmensa cuando no sabes cómo pagar. Recuerda que trabajo en paciencia y lentamente es mi actuar, pues dejo que el tiempo hable, que nos enseñe a interpretar.

Basta ya de tanta máscara, para qué palidecer ocultando una falacia innecesaria; tanto como el hecho de que en verdad no me incomoda saberte en delicias habitar, pues es parte de lo que un día te hube de profesar. Alíviate de la aspereza e intriga que tiendes a aventarme encima, soy yo quien ha pasado por terribles respuestas y trata de encontrar en su espíritu una salida.

Mis sentimientos siempre serán ajenos a la hipocresía, pues están ahí por algo, vaya yo y mi osadía. Recuerda que encarnamos a la basura con la que nos enrolamos, si te vuelve desquiciada, manipuladora y excesiva; tú decides hoy si acaso quieres ser solamente parte de una embestida. No me explico claramente pues entre líneas tienes que ver, que lo que te pido es la claridad que siempre lleva consigo el saber.

No verdades a medias, no idealizarme más; deja ya de esta mente exponer cual mal. Pues no soy así y lo sabes, sabes lo que pasa en realidad; no soy despreciable persona, tengo en mí mucho por mostrar. Pero me has puesto un candado, un aguijón en el costado, que no me deja respirar, no me permite atreverme a salir al mundo y completo poderlo conquistar. Por incansable luchador que resulte, tu yugo no es fácil de llevar.

Luchador

Por RokCK (RokCK)

Te lo diré una vez más a ver si puedo hacer que te quede claro: "Me interesa la honestidad en cualquier asunto en el que me desenvuelvo...

Hoy platicaba un poco con mi buena amiga Vero, respecto a todas esas situaciones que me han estado afectando y la que, curiosamente es la que peor mella hace en mi mente y percepción de la realidad: las benditas damas.

– "He descubierto que les tengo miedo a las mujeres"

– "Uhmmm... No. Debes corregir esa palabra ˝mujeres˝, no le tienes miedo a las mujeres, hay algo de las mujeres a lo que les tienes miedo, sin embargo, no a las mujeres."

– "¿A su belleza? ¿A ser un fracasado rechazado por ellas? ¿A lo fácil que me enamoro?"

– "¿Qué pedo, ya te volviste a enamorar o qué onda, cuéntame tu penuria corazón, ahora qué te suscita?

– "No me he enamorado, o eso creo. Pero neta me da miedo ser pisoteado, por lo que no me atrevo a aproximarme o a hablarles. Siento que no soy suficiente. Quiero estar con alguien, y neta, a veces pienso que quien sea con que le guste mi presencia."

– "Escúchame; no me decepciones. Abres la boca para platicar hermosísimamente como para que dentro de ti exista esa terrible inseguridad."

– "Pues es la verdad. No me atrevo. ¿Qué me está consumiendo de esta manera que no me permite acercarme siquiera a nadie?"

– "Yo sé qué es. Es tu vida monótona. Es que solamente trabajas y no te divierte y no tienes vida social tipo relación social. ¿Me explico?"

– "Me siento muy feo. Literal, alguien que no es atractivo... Y digo, eso me hace salir huyendo antes de intentar aproximarme. Hay razón en eso que dices. Me siento inmensamente solo. Pagaría por tener alguna amiga para salir a caminar y charlar de vez en cuando. Así de mísero está el pedo."

– "Sí, ocupas salir y despejar tu cerebro. Este... No sé, algo que te distraiga, que te tenga dinámico, proactivo."

– ¿Sabes que es una delicia para mí cuando sucede? Sin embargo mis miedos son una grotesca daga enterrada a un costado. No es que mire atrás; es que a donde sea que volteo me sé solo y sin quien quiera estar a mi lado. Me molesta andar depresivo."

Vero

Por RokCK (RokCK)

Hoy platicaba un poco con mi buena amiga Vero, respecto a todas esas situaciones que me han estado afectando y la que, curiosamente es la qu...

I am not looking for more than one, I just want to have one who wants to be with me, who likes to talk with me, who dreams just like me. Yes, it is so hard, this is my life, my lifetime has lots of fails; should I stop it now? I don't think so.

Today I was walking in a mol, in my way I saw lots of beautiful girls around, bbut there is something wrong happening to me, I am scared now. Why I am not able to talk with them? Only one, shouldn't be a problem, but it is. I can't talk anymore, I haven't seduction methods, I am losing myself in the process.

Please, if anybody read this and understand my situation, come on and help me now. Because everything is becoming crazy, bored, coward, desperate. I don't want to waste your time, I am a good friend, a very well man, a person who has a precious heart.

Normally I don't say anything of this kind of areas, but I am feeling ugly to their eyes. Is like if nobody wants me, or even wants to be close than me. And all this shit is putting me continuously in a sadness mood.

There are many girls than want to be introduced with someone like me, but isn't easy anymore. Now is really hard for me even see a girl's eyes. Why? Tell me why? Can you please come with me to talk and walk a pair of hours?

I try to find a solution for this lonely life, is not my time yet, but people almost makes me die.

Why

Por RokCK (RokCK)

I am not looking for more than one, I just want to have one who wants to be with me, who likes to talk with me, who dreams just like me. Yes...

Cuando nos sentimos mal después de recibir una patada en las nalgas tras una relación ignoramos que lo más importante es que como consecuencia de eso en lugar de cerrarse las puertas se abre un mundo de posibilidades para lograr; puesto que, si lo vemos con ojos críticos y llenos de sabiduría y sinceridad comprendemos que esa persona especial esperaba que fuéramos mejores personas y más aptos, e inconscientemente nos estaba confesando que nos cree capaces de lograr serlo.

Viendo las cosas claras, no le pones dificultades a algo que de por sí aceptas que ya no es capaz de dar más de sí. Como a un perro, por ejemplo, no le vas a pedir que aprenda a hablar, pues estás consciente de que mover la cola y ladrar es su mundo y más allá de eso no hay mucho que pueda conseguir con sus capacidades.

Así es Dios, nos da talentos según nuestra capacidad para explotarlos, aunque la mayoría de veces vivimos dentro de esferas de conformismo y limitaciones sociales, esas pocas ocasiones que alguien ejecuta el dulce acto de patearnos justo en el trasero para impulsarnos a crecer y a salir de un agujero de incompetencia y mediocridad, créeme, es un verdadero acto de amor.

Amén por quienes crean que lo que son es suficiente, yo por mi parte sé que daré mucho más de mí, y estoy tranquilo y expectante, con mi cola preparada para recibir la patada que venga, con la intensidad que lo haga, entendiendo que eso me hará continuar desarrollando mis capacidades y en su mente soy alguien con muchísimas más cualidades de las que he mostrado.

Qué bella es la jerarquía de conocimientos en cuanto a la introspección si se ve con ojos críticos y sinceros. Qué hermoso es darte cuenta de que mientras vivías en la sombra de tus límites no alcanzabas a distinguir el enorme horizonte en frente por tu quietud abrumadora.

Patada

Por RokCK (RokCK)

Cuando nos sentimos mal después de recibir una patada en las nalgas tras una relación ignoramos que lo más importante es que como consecuenc...

Pensaba escribir una entrada en la que explicara el origen y las diferentes etapas de la ansiedad que he estado experimentando desde varios meses atrás; tras consultarlo con mi especialista, no hay nada mejor que reconocer mi situación y avanzar en el asunto. Personalmente me vi hundido en miedos irremediables que me trajeron básicamente todo tipo de consecuencias negativas en todos los rubros que me desempeñé.

Pero no soy de los que se rinde, no soy de los que se queda en el suelo a revolcarse entre la mugre; mi mayor motivación ahora es alcanzar mayor vitalidad, y con ello me refiero directamente a la mella que estaba haciendo en mi vida toda esa presión y los síntomas cognitivos e intelectuales que estuve experimentando.

Para ahondar solo un poco, los últimos desplantes que bien parecían de tipo al borde del suicidio (pensamiento que, como a todos, me estuvo pasando también por la mente), me vinieron como consecuencia del exceso de adrenalina en mi cuerpo; y es que, con el miedo a que me encontraran en la calle y me dieran de golpes me privé de asistir al gimnasio, cosa que disminuyó la producción de serotonina y propició el que la ansiedad me invadiera de terrible forma (que se activa con el cuerpo alerta al peligro).

Y bueno, todo eso de estar yendo al gimnasio en la madrugada y haciendo las cosas a escondidas para evitar que tal o cual persona me vea, me juzgue, me dañe, he decidido hoy, después de un día de incesante actividad, por cuestiones de salud, dejarlo en segundo plano. No le puedo tener más miedo a una persona que a mí mismo, las consecuencias de mi cuerpo han estado siendo detestables por temores sin fundamentos.

A partir de ya, mis asistencias al gimnasio serán durante el día; sin importar lo que la gente opine de mí, o que me quieran hacer daño. Es más, estoy más a la mano de quien sea que pretenda hacerme algún mal. No me importa, en tal caso prefiero tener el cuerpo suficientemente listo para lo que venga, mejor eso a matarme solo.

También he de superar varias barreras que con la mente atrofiada venía cargando y me estaban haciendo divagar en diversas áreas. Lo reconozco, es algo que requiere de mi especial atención, pero no me rindo tan fácil. Sigo en pie, en busca de mantenerme sano; agradecido con la vida y con quienes han aportado un poco a mi mejora.

Ya sé, se lee muy hipócrita un cambio tan radical y aparentemente desproporcionado a mi forma de ser en un par de días; pero así soy yo, si tengo que actuar lo hago. Estaba siendo un cobarde, estaba cayendo en un perfil al que no pertenezco, de hecho estuve en esa situación sumergido durante más tiempo del que podía soportar. Y de dónde viene todo este cambio si antes no hacía nada de ejercicio, por qué ahora mi cuerpo implora el movimiento.

Bueno, según he analizado, desde que estuve terminando mi periodo más potente de dieta me adentré al mundo del ejercicio, saliendo a caminar prácticamente diario, y así, constante hasta mudarme. Cuando me mudé, varias cosas afectaron mi personalidad, y sí, en definitiva la ausencia de ese cansancio necesario para un descanso placentero me empezó a afectar internamente, no lo noté. Luego vino el periodo en el que me inscribí al gimnasio, que lamentablemente, entre subidas y bajadas de intensidad, mi ausencia en la ciudad y pretextos, no he podido mantener constancia plena.

Pero si de confesar una verdad se trata, el vínculo entre mi cuerpo y mente está cada vez más desarrollado; es decir, en serio llego a sentirme mal si como algo que no quiero, no hablo de un gusto, si no de una comida que por no haber más tengo que darme a regañadientes. La estabilidad física, alimenticia, emocional, intelectual y mental permiten que llegue al tope de mi excelencia y cualidad; cuando algo falla sin atenderlo, bueno, caigo en lapsos de ansiedad. Ya sé, ya sé, ya aprendí la lección, la vida se vuelve una mierda si no me pongo a actuar.

El hecho es que, no puedo ser el que solía, mi mentalidad ha cambiado, y las cosas que entran a mi cuerpo como las que salen de el influyen para bien o para mal, dependiendo la apreciación y percepción que yo le de. Ahora solo estoy tratando de, no recuperar, pero sí alcanzar el perdón por parte de aquellos a quienes más he fallado durante estos periodos, he experimentado suficientes bajas en mi vida, no quiero alejar a aquellos que me quieren solo por desesperaciones mal fundamentadas. Es tiempo de trabajar, consciente de mis errores, y de mi capacidad de acción.

Ansiedad

Por RokCK (RokCK)

Pensaba escribir una entrada en la que explicara el origen y las diferentes etapas de la ansiedad que he estado experimentando desde varios ...

Juro que lo intento pero no puedo, por más que quiero dejar de pensarle, de verla y escucharla a cada momento, de imaginar su sonrisa y su andar lento. Mi memoria es una cruel traicionera, me hace sufrir conmociones terribles, me fastidia todo el tiempo sin permitir que duerma, por eso le dije un día, y se lo dije sincero, por amor yo soy de los que muero.

No quería abrir la caja de pandora, no era mi intención volver a sentir el horror de este frío, juro que no participaría en nada socialmente hablando de saber que voy a terminar así de destrozado. Yo no puedo más con toda esta carga, le he pedido a Dios y parece ignorarme, le he rogado que me traiga de nuevo las risas y la calma, que deje descansar de una vez mi alma.

Simplemente no lo consigo; y es que es fácil para cualquiera superarme, pero para mí mismo es una trágica escena de horror continuo, y no lo entienden, por eso no lo quieren, porque creen que miento, porque creen que me arrepiento, porque creen que soy ingrato o en algún punto desmerecido.

Ya no puedo contener el llanto, las puntas de acero traspasarme intentan, y en lúgubres momentos de desdicha como el actual yo pienso, por qué no he sido yo el que huyó primero. Antes de ser sincero, antes de abrir mi pecho y brindar mi corazón completo.

No me quiero ver cual víctima de estos infernales días, pero a nadie más, ni a mis peores enemigos se los deseo. Por eso en verdad no lo quería, porque este dolor no es pasajero, es una mortal agonía, que me hunde cada vez más en un agujero de interminable número de pesadillas.

Y no. No estoy de negativo. Es solo la ausencia del amor lo que lentamente me asesina, la ausencia de su rostro, de su piel la lejanía, el desprecio ante la falta de oportunidad de no volver a tocar sus manos ni en osadía.

Por qué me tocan a mí estos lamentables hechos, por qué he tenido que ser yo con quien no pudo ser capaz de abrirse, por qué mi ser se muere lentamente consciente de que existen más personas, pero el hecho está en que es difícil para mí aceptar a alguien dentro de mi mente.

Sin poder dormir, sin ánimos ni fuerzas para moverme, asimilando con pesar los que deberían de ser placeres, extrañando con cada una de mis células su preciosa alegría; por qué me agradó tanto, por qué no simplemente me ignoró y pasó de largo, por qué se dedicó a hacerme creer que yo para ella lo valía, por qué me cautivó para solamente patearme un día, por qué no acepto mi derrota, por qué no quiero ser realista, por qué mejor no arrancan de una vez la vida de mí y me evitan la fatiga, por qué estoy aquí, para qué si no hay salida.

Juro

Por RokCK (RokCK)

Juro que lo intento pero no puedo, por más que quiero dejar de pensarle, de verla y escucharla a cada momento, de imaginar su sonrisa y su a...

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