~./rokck

Wow! Expresión que denota sorpresa del idioma anglosajón. Estoy francamente impresionado de la cantidad tan grande de veces que he escrito algo en momentos como el que experimento hoy; si bien es cierto que soy en muchos sentidos un obseso del orden y el conocimiento, que soy alguien que cuando se apasiona analiza detenidamente hasta el último detalle del caso particular en cuestión, creo que resultaría un tremendo y exhaustivo reto que alguien más indagara en mí tratándome únicamente a través de los textos.

Técnicamente podría decirse que sería capaz de interpretar en gran sentido mi manera de pensar; sin embargo, la decisión de creer que todo lo que hay aquí depende de circunstancias externas nos hace meditar en si es o no la absoluta manera en la que pensaba en el momento; ya que, incluso para engañar a mi propia mente, he hecho más de una vez que ideas abstractas congenien con el entorno para que el dato aquí mencionado sea de mayor énfasis con el espectro social.

Uno nunca sabe el momento exacto en el que nos abandonarán los sueños, o peor aún, cuando tengamos que morir a ellos. A mí me ha pasado un par de ocasiones, he tenido que dejar ir aventuras y emociones por el simple hecho de no entenderme cien por ciento con ellas; "la aventura nos aguarda" decía su mensaje de estado y durante los meses que duró en activo mi mente viajó a la estratosfera encontrándose con cientos de maravillas estelares.

Y así es; indirectamente hablando, la vida se encuentra colmada de aventuras con las que estamos propensos a interactuar; algunas nos harán mejores, otras nos harán llorar, pero definitivamente todas, vistas desde una perspectiva objetiva y realista, nos harán crecer en experiencia y conocimiento; y para un ente, que no se sacia de conocimiento como lo es su servidor, cada dato y cada sigla hace gran diferencia a lo largo de lo aprendido.

Hace tiempo también, limitaba mis entradas a cinco párrafos; hubo una pequeña temporada incluso, si no me equivoco, que escribía a diario algo nuevo. Soy un apasionado en constante movimiento, que nunca se harta ni cansa de avanzar, alguien que no se somete a costumbres o rutinas, pues mis intenciones en esta vida están incrementándose todo el tiempo, mis planes tienden a crecer cada vez más; mi lógica funciona en relación a mi efectividad, mi efusividad no decanta y los puntos clave están siempre ahí permitiéndome descubrir lo maravilloso que ha sido conectar uno con otro llevándome a resoluciones maravillosas.

Wow

Por RokCK (RokCK)

Wow! Expresión que denota sorpresa del idioma anglosajón. Estoy francamente impresionado de la cantidad tan grande de veces que he escrito a...

En la mañana recibí una llamada de mi mejor amigo; definitivamente se escucha su buen humor al volver a saber de mí después de tanto tiempo; Dios lo siga llenando de bendición. Tiene un proyecto en el que me quiere involucrar, al cual hace mucho le dije que no me sentía preparado y hoy, después de varios años de experiencia y con varias facturas en mi pasado puedo decir que definitivamente soy capaz de sacar a la luz.

Además de eso, había escrito un bonito post al respecto de dos páginas que según almacené en un caché virtual que, por distraído, aventé el papel a la basura y terminé por dejar que se borrara de la computadora también. Sin problema, la fábrica de ideas en mí jamás se cierra.

Quería confesar que en el transcurso del día he tomado un par de decisiones que me han hecho la tarde más ligera; he hablado con alguien para hacer tratos, he ayudado a mis amigos, he ocupado mis tiempos, he avanzado en mis planes; definitivamente la mejor manera que tengo de evadir las aflicciones que la vida me avienta encima es generando recursos.

Me estaba viendo hace un rato, mientras mi mamá hablaba por teléfono conmigo (charlas de una hora, con temas repetidos y vueltas al mismo asunto, pero cuánto la amo), y vaya que ha habido cambios, han existido momentos en los que me resulta aceptarlo, pero no puedo dejar de estimar lo bueno que ha sido el salir de donde en algún momento de mi vida estuve.

Si alguien viene y lee mis posts y la calidad detractora y las lamentaciones en los mismos, diría fácilmente que soy un quejumbroso atormentado de la vida; sí, a veces tengo que serlo, desde el día en que la profesora/doctora me pidió por salud mental escribir mis frustraciones sin silenciar mi mente para liberar mi espíritu lo he hecho.

Mi vida es la aventura más maravillosa que puedo escribir, y no hay nadie que se compare a mí en todo el Universo, pues no hay una sola cosa que me guste más que salir adelante siempre. ¿Qué si el horizonte pinta tenebrosamente opaco para mí? Solo sonrío, he salido de las cloacas más asquerosas con banderas de victoria en las manos, y nadie nunca me ha podido ni podrá detener.

Para mí el triunfo es mucho más que conseguir una nota perfecta, más que ser visto por otros ojos como alguien especial, para mí el triunfo es romper las expectativas y ser una mejor persona; eso es el verdadero triunfo, lo demás, querido lector, son simples asimilaciones y pseudocapacidades.

Estoy forjado con las mejores características, las piezas en mí son de la más alta calidad; no me doblego ante nada ni nadie; y sí, cuando me siento mal lo redacto, prefiriendo mil veces que haya un loco (o sea yo) a que se desate un desquicie mayor en la realidad.

No vivo entre sueños ni pesares; pero redacto entre ingenios mentales; ya sé que para las personas con pocas neuronas eso no tiene razón o modo de ser; porque así es como hago las cosas, de manera que solo la gente suficientemente inteligente sea capaz de comprenderme.

Cada nota que está aquí, debe de ser apreciada desde un punto de vista borroso, en el que el objetivo central de que la letra se mantenga levemente apegada a la realidad con toques de insolencia, desprecio, pena, rencor, melancolía, dolor, llanto, tristeza o drama. Soy el yo redactor el que puede llevarme desde lo sumo hasta lo menospreciado con mi amplia gama de conmociones.

¿En serio crees que soy tan vago? Qué bueno. Cada quién hace con sus propias convicciones lo que guste y ama. Un par de semanas más y habré superado la tercera fase de cambios; a mi favor quiero decir que estoy trabajando arduamente y no planeo rendirme. En mi contra, que me lesioné la espalda baja y tengo que ausentarme de varias actividades hasta que eso se solucione.

Borroso

Por RokCK (RokCK)

En la mañana recibí una llamada de mi mejor amigo; definitivamente se escucha su buen humor al volver a saber de mí después de tanto tiempo;...

¿Quieres saber cuál es el peor insulto que puedes hacerme? Es fácil, actuar de manera que no valores que poseo inteligencia. Decirme mentiras continuas solo para envolverme en historias que de a poco parchas para suponer una realidad que con obviedad es inexistente tratando de convencerme de algo; falacias aquí y allá.

La verdad, la amada verdad es tan tierna y prudente conmigo, es tan agradecida y leal, no necesita nadie hablarme a través de mentiras; es algo que menciono todo el tiempo, porque es cierto, porque lo prefiero en mucho. El cuerpo habla, el cuerpo grita; soy experto en leerlo.

Además poseo un excelente nivel deductivo, mi sagacidad es tal que siempre supe que sería un detective estupendo. ¿Falsedades a mí? Por favor, juro con mi vida en las manos que si llegan y me dicen: "Hey dude, no molestes más." Sigo adelante con otros planes.

¿Por qué las personas mienten? He notado a lo largo de mi experiencia que tienden a mentir como protección, intentando quedar bien ante ojos ajenos. Yo no, yo simplemente hablo con honestidad, cuál es el propósito de estar cerca de alguien que me afecta, cuál es la necesidad de continuar tratando de hacer algo que no eres capaz, cuál es la intención de soportar presencias que no toleramos.

Si alguien me cae mal, me cae mal y punto. Nadie va a morir como consecuencia de eso. Si a alguien envidio, lo envidio y punto, tampoco creo que eso me ocasione la muerte. Hay personas que son fenomenales, que su compañía es una delicia, que te hacen sentir bien; y también hay personas, que como yo, te dicen la verdad ante todo, porque prefieren salir de tu vida siendo sinceros, que quedarse almacenando hipocresías.

La vida me enseñó a ser crítico internamente, a aprender de la manera de actuar de los demás, a profundizar mediante unas cuantas palabras y señales, ¿y eso para qué me ha servido? Para filtrar, para apartarme del mal, para escribir este tipo de textos, para mantener limpia mi consciencia.

Hasta ahora he sido el tipo bueno que está en pos de niñas lindas que a su vez lo mandan al carajo; hay muchas razones por las que Dios me castiga de esa manera, solo le agradezco y como siempre acepto las responsabilidades y lo que tenga que pagar; mi debilidad es que me hagan creer que me quieren, en un segundo pienso todo lo genial que podría ocurrir, pero luego llegan las circunstancias, otras personas, el entorno, vaya, su mayor poder es destrozar mis planes, porque para Él son inútiles, porque no tienen cabida, porque no tienen un funcional fin.

Insulto

Por RokCK (RokCK)

¿Quieres saber cuál es el peor insulto que puedes hacerme? Es fácil, actuar de manera que no valores que poseo inteligencia. Decirme mentira...

"Descansa", dijo. Y al fin lo escribió con "s". Me estaba obsesionando con la idea de volver a verlo con la otra letra, mal escrito como siempre; ¿debería de tener un significado? Definitivamente.

El deshacernos de algo que nos entorpece la vida, que obliga a que reorganicemos nuestro itinerario, que literalmente se vuelve un estorbo, eso es parte de un cambio. Y eso he tenido que ser para otras personas durante mi vida, empezar siendo imperante, terminar en el rincón de los desperdicios.

Me acordaba de viejos amigos e historias que compartí con ellos, de cómo es que poco a poco, asumiendo principalmente que la responsabilidad fuera mía, me vi cayendo dentro de un vórtice de "ya no quiero saber más de ti", hasta abrir agujeros negros de "adiós" bien merecidos.

Soy víctima de mi propia e incesante ansia de estar ahí; de conocer, de mi hambre de más, de aprender, de vivir, de sumergirme en su ser; me convierto en lo que yo mismo temía al inicio por culpa de mi falta de paciencia. Y créanme, si a alguien le han hecho que se trague la paciencia a patadas es a mí; pero aquí sigo, redactando cual enfermo de la letra por el simple hecho de no aceptar, o no querer irme a la cama a "descansar" así nada más porque sí.

Mis intenciones son claras. Las expreso desde el inicio. Las personas tienden a no creer la sinceridad con las que predico de mí mismo; como que esperan que les muestre algo de mí que les haga entender por qué es que soy así: Soy así porque no puedo ser perfecto. Porque me desespero ante la falta de reglas, no porque quiera o deteste a alguien en específico, simplemente porque así estoy formado, cumpliendo mi palabra.

Soy un cínico. Ven a mí y dime qué es exactamente lo que esperas, lo que buscas, lo que te interesa, y créeme que vas a encontrar una respuesta verdadera; no vicios ni divagación, simplemente lo que quieres saber se te mostrará. ¿Quieres conocer mi insaciable parte oculta? Háblame bonito, trátame bien, acércate y verás... Te dará la sorpresa de tu vida; te enamorará su furia y conocerás el maravilloso hecho por el cual mantengo eso en secreto siempre.

Descansa

Por RokCK (RokCK)

"Descansa", dijo. Y al fin lo escribió con "s". Me estaba obsesionando con la idea de volver a verlo con la otra letra, ...

En muchos sentidos lo soy; lo soy cuando veo a alguien con deseo, cuando escribo describiendo sensaciones con detalle, cuando con mi oído desprecio música deplorable, cuando mis ojos se posan inquisitivamente en el cuerpo de una cándida y dulce jovencita, cuando mi mente da vueltas a estrategias para convencer o no dejarse convencer de algo.

Así es; por eso una vez pedí que me pintaran una manzana con dos caras; una podrida y horrenda que representa esa parte de mí carne que siempre está presente, y otra dulce, hermosa y apetecible, que representa todo lo bueno que alguien pudiera ver en mí.

Esa pintura no la he pagado, como sí hice con el cuadro de los labios: Ambas imágenes son de un rojo intenso sobre un lienzo blanco, ¿el objetivo? Que ambas estén frente a mí al despertar de mi cama, una recordándome lo apasionado y delicioso que puedo llegar a ser si me lo propongo; la otra, dándome justo en la cara al recordarme que hay dos parte dentro de mí peleando mutuamente todo el tiempo.

Tengo un plumón y postits, con los que riego notas por aquí y por allá dentro del departamento; para recordarme que soy cambiante, que soy fluido, que no soy estático, que requiero de constante movimiento y aceleración para funcionar; para recordarme que jamás colapso, antes bien me sumerjo en nuevos universos que al cabo de un tiempo comprendo también.

Soy un maestro, y como tal, esgrimo los capítulos de mi vida con dignidad. Aunque fallo en diversas circunstancias, mis metas, cual villano de historia, siempre están fijas desde el comienzo, y jamás quito la mirada de ellas; simplemente hay ocasiones en las que aparecen metas más ambiciosas que me llaman más la atención y se llevan el crédito de mis locuras.

Gran cantidad de veces que he repetido que Dios no me dotó con apariencia como a otros, ni siquiera con talentos plásticos o creativos; a mí lo único que me dio es una mente tremenda capacidad de adaptación al medio y un discernimiento legendario.

Solo queda seguir redactando, soñando, ideando, viviendo, buscando, haciendo, triunfando, iniciando, sonriendo, soportando; solo me queda continuar esperando.

Perverso

Por RokCK (RokCK)

En muchos sentidos lo soy; lo soy cuando veo a alguien con deseo, cuando escribo describiendo sensaciones con detalle, cuando con mi oído de...

Ser el segundo plato de alguien es lo mismo que funcionar cual bol vomitivo; así podría describirme desde el principio, como alguien que acepta no rendirse ante el hecho de saber que existe alguien con mucho más valor y calidad que yo para los ojos de otra persona.

La verdad es que sufrir por eso es en vano; nadie es perfecto si se le ve en torno a sus imperfecciones, todos somos enjuiciables y todos miserabilizables, pero también prescindibles; nadie hay, n siquiera uno solo, que pueda jactarse a sí mismo de no haber sido enviado al hoyo, a la hoguera, a la desesperanza, a la zona de desprecio, a la celda, al olvido.

Estoy escribiendo demasiado hoy porque me sobra energía para hacerlo, me sobra motivación y me sobran ideas; me sobran miedos también y me sobran las neuronas que no dejan de pensar en lo dichoso que pude ser sin serlo al volverme un plato de segunda mesa, una escoria más, un sobrante en el camino, escupible, desechable, basura prominente que se queda en el pasado.

Los sucesos en mi vida tienen una línea en función de sus objetivos; no es la primera vez que me hacen sentir innecesario; tampoco es la primera vez que me veo a mí mismo al espejo aceptando que de compararme con otros, honestamente no funciono como debería.

El dinero, la actitud, el aspecto, el aroma; todo se vuelca en escenarios de terror cuando no puedes demostrar que una verdadera esencia es y siempre será. Me causa mucha angustia la miseria en soledad; el saber que puede ser que algún día las personas me vean revolcándome en el suelo del desprecio.

Cuando vives de éste modo, creyendo que tal vez un mañana no exista: Un par de abrazos el último día de vida pueden significarlo todo para ti.

Plato

Por RokCK (RokCK)

Ser el segundo plato de alguien es lo mismo que funcionar cual bol vomitivo; así podría describirme desde el principio, como alguien que ace...

Nadie paga los intereses en contra de su propia incapacidad con mayor valor que yo mismo; dicho de otra manera, yo soy quién hago a mi propia vida lo necesario para convertirme en quien resuelva mis propias debilidades sometiéndome a presiones superiores y situaciones que más pavor me causen.

¿Eso para qué? Simple, yo lo llamo cargar las ramas jerárquicas. Mientras más alto esté el nivel de necesidad que sienta, más distante estará mi retorcida mente de acordarse de quien está prohibida.

Yo me castigo con tal fuerza que solamente yo soy capaz de soportarlo; porque lo necesito, porque así funciono, porque nadie me ha demostrado que hay otra forma de hacerme entender que las cosas son más simples de lo que parecen. Porque quiero en serio salir adelante, quiero que el miedo a perderla se desvanezca, quiero que el volver a verla no sea una ilusión solamente, quiero existir a mí mismo, ser mi amo y señor por un rato, quiero aprender de mí y comprenderme, quiero llorar por mí mismo, quiero aceptar que con todas mis imperfecciones, soy perfecto.

Las letras; nadie fuera de mi mente las comprender como yo lo hago; al igual que los castigos, son una forma incesante de forzarme a valorar y actuar inmediatamente, para dejar atrás lo que flagela mi mente, lo que castiga mi alma, lo que seduce mi cuerpo, lo que estremece mi vida entera.

No tengo miedo a actuar. De hecho, me desespera no hacerlo, hace rato precisamente confesaba que soy una persona impaciente, realmente no me da miedo morir en el intento, prefiero eso a que digan que soy un cobarde que nunca se vio impulsado en pro de sus metas, prefiero que digan que caí en medio de un mal de amores a que cuenten que jamás lo intenté siquiera, prefiero que crean que choqué contra mi propia fuerza y fue tal que me desmenucé yo mismo.

Voy a purgar mi alma y espíritu, voy a saciar mi cuerpo de vida, voy a escupir mis horrores, voy a vencer mis temores y voy a escribir mis hazañas para que un día alguien, con suficiente prudencia comprenda que lo que lee no son bytes entre lamentos, sino motivación cruda y verdadera.

Los ojos de los niños se abrirán ante el asombro, los oídos de los necios que siempre me hicieron caso omiso comprenderán mi actuar y las estrellas en el firmamento brillarán con júbilo al enterarse que no ha sido únicamente por mí, que me muero de emoción por hacer feliz a alguien, que mi llanto es motivación circunstancial, que seré suficientemente bueno para conseguirlo en algún momento, con la persona ideal.

Ideal

Por RokCK (RokCK)

Nadie paga los intereses en contra de su propia incapacidad con mayor valor que yo mismo; dicho de otra manera, yo soy quién hago a mi propi...

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