Amo ser un león que no se doblega, que no se rinde, que no se acongoja, que siempre se levanta a devorar a su presa. Amo ser un león que aunque pasa por circunstancias complicadas, aunque lo quieran cazar todo el tiempo, aunque haya muchos que lo quieran ver víctima, se jacta de continuar siendo el rey de la jungla.

Amo ser un guerrero, uno que lucha tras lucha, puede verse en desventaja ante el rival, pero siendo un gran estratega, cualquier mala experiencia la toma para construir un bien mayor y convertirse en un caballero, puesto que, siendo un guerrero, no hay mejor honor que morir en batalla y ser recordado por ello.

Amo no ser de este país, ni de este continente, mucho menos de este planeta en mi manera de pensar; amo poner mis ojos y esperanzas siempre en el cielo y no buscar a quienes carnalmente hacen y consiguen en base a lo que construyen superficialmente, así es, amo no basar mis esperanzas en la postrer podredumbre de cuerpo que poseeré, pues a todos, al final de la historia, nos sucederá igual.

Amo ser una fiera indomable, un amante insaciable, un gladiador imbatible, un corredor incansable, un sofisticado y misterioso ser del que por mucho que indaguen, quien quiera conocerme completamente, debe de saber ser paciente y tolerante.

Amo cada día despertar y por pésimo humor que me acompañe, un par de actividades cambien mi ánimo, revivan mi convicción, me hagan sentir renovadas fuerzas y me motiven a dar mucho más de mí; pues eso es lo que hasta hoy han conseguido todas las alianzas enemigas en mi contra, hacerme más grande y poderoso, mayor vencedor en batalla, llenarme de virtud y valores y describirme como lo que soy, alguien asombroso.

Hace casi treinta años que piso el suelo de este planeta, y honestamente he aprendido tanto de la vida que, si hoy o mañana muriera, por alguna enfermedad o dolencia, mi legado estará aquí escrito; cada queja, cada palabra de aliento, cada mensaje en pro del bien común, lo he redactado para ser en un futuro leído por mi linaje, por quien quiera llegar a crecer de maneras descomunales, sin importarle las dimensiones de los rivales, recordando todos los días, que podrá haber ratos malos, pero a quien sabe contender, la lucha le sabe a gloria, incluso perdiendo, sabe sentir el placer de la derrota y aprender ante todo.

No hay un solo ser al día de hoy que me haga frente y me destruya, no me estoy refiriendo a mí mismo como alguien afanoso por la victoria; simplemente es que sé disfrutar cada instante y escenario que la vida me presenta, y es delicioso ver que, quienes en algún momento me han ganado en algo, hoy lloran por haberme alejado, porque reconocieron al final que la satisfacción de verme humillado, vacío y rendido a sus pies fue tan efímera y momentánea que no supieron el instante en el que los abandoné y dejé como huella en el pasado que se desvanece con el pasar de los días.

Así soy yo; ten por seguro que por mucho mal que me pretendas, que aunque creas que estoy hecho nada, que me has pisoteado suficiente o que estoy casi muerto; siempre me he de despertar, levantar, superar, y en un abrir y cerrar de ojos, acabaré contigo y con todo lo que construiste con intención de derribarme.

León

Por
Amo ser un león que no se doblega, que no se rinde, que no se acongoja, que siempre se levanta a devorar a su presa. Amo ser un león que aun...
Un día como hoy nació mi querido hermano Josué. Estoy cansado de muchas cosas, me siento insolente y adolorido, quiero hacer otras por organizarme y dejar atrás miedos que me están invadiendo, pero no he podido; sinceramente los fines de semana en lugar de ser tiempos de sencillez se han tornado confusos y conflictivos.

La verdad es que mientras estoy en el trabajo, olvido muchas de las circunstancias que me hacen sufrir. Dejo de lado un montón de miedos al concentrarme en eso que me hace sentir un poco más útil. Aceptar es complicado para mí, adaptarme a un estilo de vida en el que tengo que avanzar de una vez por todas. Hoy empiezo a buscar un nuevo domicilio, lo siento, pero necesito moverme, sin importar lo que haya invertido aquí, o necesito al menos encontrar a alguien que me haga compañía o que no le moleste conmigo cohabitar.

Es tiempo ya de abrir los ojos ante la realidad; de salir corriendo de las cosas que me afligen y me hacen caer una y otra vez. Admito mis miedos, porque soy humano y entiendo que no todo me es posible, así como ha sido complicado para mí llegar al peso que he querido, así como ha sido una eterna lucha encontrar a alguien con quien me entienda, así como es un horror vivir superando miedos, así como es interminable la lucha contra la grasa en mi cuerpo, el azúcar y las enfermedades, así como todo parece a veces estar en mi contra, así, con todo eso, es complicado caminar.

Pero no me rindo, nunca lo hago; simplemente tomo un poco más de aire y acepto los golpes que me ha dado la vida, pienso mi nueva estrategia y comienzo una vez más, con todas mis fuerzas, con todo mi amor, con esperanza, con pasión, voluntad y determinación; a dar pasos lentos, que me acerquen a mis metas, que me lleven de la mano a alcanzar mis objetivos.

Es cierto, a veces he tenido que deshacerme de todos los recursos a mi alcance simplemente para evitar la tentación de caer de nuevo; eso debido a que no hay nadie dispuesto a pelear a mi lado; no hay quien quiera enfrentar las dificultades de la vida conmigo; nadie que quiera aceptar que ser un guerrero implica estar en lucha constantemente; vaya, básicamente nadie que me comprenda.

Y sí, para mí es sencillo comprender a otros, aceptar el hecho de que la vida es complicada y nos presenta retos que no tan fácil es superar... Por eso, febrero, espero que sea un mes en el que pueda en mucho mejorar, avanzar, alcanzar, vencer. Bonito día.



Febrero

Por
Un día como hoy nació mi querido hermano Josué. Estoy cansado de muchas cosas, me siento insolente y adolorido, quiero hacer otras por organ...
No es hablarle solamente,
es la manera en que lo hago,
los ataques de ansiedad,
al saber que no está cerca.

No merezco su atención,
su cariño o comprensión,
no merezco nada de ella,
y esa es mi situación.

Quiero pelear con mi mente a solas,
estrellarla en la pared,
olvidarme de mis miedos,
organizarme también.

Quiero arrancarme los ojos,
aceptando mi vanidad,
quiero volverme paralítico,
para no volverla a tocar.

Deseo desesperadamente,
agredir cada parte de mí,
como si con eso fuera,
a un poco de atención conseguir.

Y nada ha servido hasta ahora,
solo me basta escribir,
que mi lucha es frustrante,
ante la vida me toca sufrir.

Ataque inagotable de ansias,
desesperado por atención,
miedo a saberme solo,
horror ante mi misión.

Siempre me toca difícil,
ya no quiero sentirme así,
una vida más sencilla,
es a donde me quiero ir.

Huir como quien no quiere nada,
salir corriendo de aquí,
aceptar la condena,
y el desprecio ver venir.

Ya no quiero tener sensaciones,
extraño mi corazón sin piedad,
recuerdo cuando era una roca,
y podía expresar mi maldad.

Ahora solo queda matarte,
intención de seguir luchando,
qué no ves que desde antes estás muerto,
deja ya lo que estas buscando.

Aunque sus ojos te deseen,
y su piel se goce en ti,
ella tomó una decisión sincera,
respétala y déjala ir.

Ataque

Por
No es hablarle solamente, es la manera en que lo hago, los ataques de ansiedad, al saber que no está cerca. No merezco su atención, su...
De esas raras ocasiones que amanezco enfermo, yo sé por qué, entiendo perfectamente la razón de mi situación, y es que, he estado pasando por procesos en los que he forzado a mi cuerpo en cuanto a los alimentos que consumo, lo he metido en varias formas de tensión y le he dado un montón de razones para ponerse "chipil".

No me entristece, la debilidad que por ahora siento no creo que dure mucho tiempo, sé que pronto estaré de nuevo en las andadas, y qué mejor que estos días de puente para pasarla tirado haciendo cosas distintas a las acostumbradas, como correr a la calle a molestar gente.

Mis hábitos de vida han sufrido muchos cambios, y como dije cuando empecé el año, quiero que este sea tiempo de consolidación. Atrás quedó el Carlos urgido por tener una relación, el necesitado de amor y atención, estoy dispuesto a hacer lo que sea necesario por mantener mi cuerpo sano, libre de malestares y sobre todo, potente.

Es cierto que las cosas no han sido fáciles, vaya que no. Lo digo a un mes de distancia, como a cinco kilogramos de separación de mi peso objetivo, como con doce por ciento más de grasa corporal de la que quiero tener; en fin, con mucho por delante, solo me queda esperar, ser inteligente, mantenerme prudente, paciente y sobre todo, determinado, sin rendirme.

Mi cuerpo es un poco más sensible por ahora; y lo más sorprendente de ayer a hoy, lo que me ha cambiado en cierto modo la manera de pensar, es descubrir que mi tipo de sangre no es muy común. Soy O negativo, anoche al leer mis último estudios sanguíneos (y ser el único dato que entendí a la perfección), me quedé atónito ante eso, significa que soy un tipo de donante universal, pero que solo los de mi tipo de sangre pueden donarme a mí.

Qué significa el embrollo de la sangre. Pues explico, durante toda mi vida no tengo memoria de haberme sacado una vez sangre para analizarme; gracias al cielo, la experta en nutrición me ha dicho que me encuentro estupendamente en casi todas las áreas, aunque me mandó al médico de ya debido a mis bajas defensas (que constituyeron la pequeña infección que tengo). Nunca antes me he visto en la necesidad y mucho menos en el deseo de extraerme información sanguínea por motivo alguno. En resumen, jamás he donado a nadie. Lo sé, parece muy egoísta, y es que lo he sido.

Hoy amanecí con otra perspectiva de mí, más amplia; y es que el conocerme un poco más me abre puertas de enfoque más motivadas, más sinceras, más realistas.

Enfermo

Por
De esas raras ocasiones que amanezco enfermo, yo sé por qué, entiendo perfectamente la razón de mi situación, y es que, he estado pasando po...
Me place escribir hoy, porque me siento relajado, feliz, atento; me siento lleno de vida y no tengo nada para quejarme. Quiero seguir creciendo, tengo hambre que me mueve a nunca dejar de hacerlo. Aprendo de noche, de día, ante mis errores, ante mis aciertos; aprendo de lo bueno y de lo malo, de la salud y la enfermedad, aprendo a hablar y callar.

Aprendo con paciencia; porque mi origen es humilde, porque de donde provengo muchas de las cosas que en otras áreas son comunes, apenas y las conocemos. Que se entienda que no hago menos el camino que me ha tocado atravesar, y que mi motivación no es simplemente el dejarlos en el olvido, sino brindarles un poco de la luz que he adquirido.

Hoy le dije a alguien: "Por favor, no te calles. Siempre dime lo que te molesta de mí. Los peros, los te odio; lo que sea que sientas que tengas que decirme, háblalo." Y la verdad es que sí, así aprendo yo, a partir de la sinceridad. Acepto mi imperfección, acepto que los modales los empecé a aprender ya crecido, que a escribir (o intentar hacerlo) me motivé ya con una significante cantidad de años encima, que de responsabilidades soy un hombre hace muy poco tiempo, que abandoné niñerías y actitudes inmaduras a penas cruzando la esquina, que de lloriqueos está repleto mi pasado.

Acepto que no voy a llegar a ser nunca perfecto; que todo lo que he invertido en mi crecimiento al final será para que un montón de huesos habiten una sepultura un poco más decente, y eso es todo. Porque somos vanidad; humanos crecidos en la esperanza de que el poseer nos hará grandes; cuando no es así. ¿Qué es lo que quiero entonces? Influenciar, para bien, querido lector; a aquellos que una vez han pensado en mí. No como una imagen perfecta o como un ícono que busca lo mejor, sino como alguien que acepta todo el tiempo los fallos de su humanidad.

Aprendo

Por
Me place escribir hoy, porque me siento relajado, feliz, atento; me siento lleno de vida y no tengo nada para quejarme. Quiero seguir crecie...
De esas veces que te levantas mucho más temprano para conseguir llegar a tiempo a tu destino, e inicias tu travesía:

3:00 AM, en casa, timbra el despertador posterior a un semi sueño de un par de horas.

3:30 AM, les pides a tus padres el favor de llevarte a la central, ya que el autobús que pretendes tomar sale a las 4:00 AM.

3:50 AM, llegas a la terminal esperando alcanzar boletos para el susodicho; pésimas noticias, no hay lugares disponibles ya. ¿Solución? Vas y consultas a las otras camioneras, ni una tiene un servicio antes disponible. Ni hablar, a comprar el boleto.

6:00 AM, te resignas a llegar a la ciudad a las 8:30, esperanzado en que el tráfico de lunes en la mañana en López Mateos no sea un infierno, (sí claro, esperanzado).

8:50 AM, continúas en el martirio del tráfico... Decides que mejor escribes un poco de la mañana.

Hola, al menos he dormido un poco durante el viaje, y no me he sentido tan mal. Me agrada que la Mac me acompañe por aquello de las ganas y la necesidad de quejarme o redactar de vez en cuando para evitar que mi mente divague.

Fue un fin de semana agradable, el viernes le pedí a mi tía que me dejara quedarme a dormir en su casa, pues quería sorprender a mis papás con la visita cuando ellos llegaran el sábado por la tarde, cosa que sucedió y me dio mucho gusto.

El sábado durante la mañana salí un poco a platicar con mi amiga de los pesares que nos afligen, ya ven que no tiene cada vivencia. Pasamos un tiempo agradable en el que literalmente a ninguno nos paraba la boca (más a mí, caray, es que soy todo un perico).

El sábado me fui a dormir a casa de mis padres y me alegré de las remodelaciones que están haciendo en casa.

El domingo pasé un tiempo con los hermanos de mi padre, muy alegre, por cierto. Lo disfruté mucho.

Después fui al cine con mi hermana y su mejor amiga; me regresé a casa ya algo tarde junto con ellas y deduje lo mismo que siempre que les visito, el tiempo es muy poco, pero prefiero visitarlos de ese modo, pues lo disfruto mucho más.

Atraso

Por
De esas veces que te levantas mucho más temprano para conseguir llegar a tiempo a tu destino, e inicias tu travesía: 3:00 AM, en casa, ti...
Te impresionaría saber lo mucho que cambió mi organismo de un día para otro después de colocar una cortina del modo que a mí me gusta; es en serio, te platico que en días recientes, desde que mis padres me visitaron; le dieron una merecida lavada a la cortina de mi habitación sin regresarla a su posición original, permitiendo el ingreso de mínimas cantidades de luz durante la madrugada lo que curiosamente me había impedido sueños, de los que estoy orgulloso saberme dueño, puesto que por lo regular eran una delicia.

Según estudios de salud (que no pretendo mencionar cuáles, lee e indaga, que es lo que yo hago siempre que un tema me apasiona), había estado durmiendo mal, afectando casi directamente mi reloj biológico y mi estado de salud física, mental, hormonal y general.

La belleza de todo esto se centra en que anoche, posterior a una reorganización de espacios, limpieza ordinaria y separación de toda preocupación; reacomodé esa cortina, volví a sentir el placer de saberme cubierto por la oscuridad inminente en la noche, y dormí delicioso.

Una cortina podría no decir mucho por ahora; pero ya que ando en estos asuntos, tengo que confesar que encontré una cosa más que me venía afectando recientemente; curiosamente pasa sin que las personas se den cuenta que existe; es un mal general que afecta con tensión a la gente manteniendo a todos estresados y ávidos a un estilo de vida acelerado y sin control.

Voy a empezar por experimentar en ésta área llamada sueño; sin embargo, y definitivamente, recordando eficiencias y momentos de extraordinaria lucidez y claridad intelectual en mi pasado, creo que la renovación del mismo será algo que me proporcione estupendos resultados; quizá en uno o dos meses más, después de haberme habituado de nuevo a esa forma de recuperación de fuerza, les mencione de qué va ésta técnica de salud.

Cortina

Por
Te impresionaría saber lo mucho que cambió mi organismo de un día para otro después de colocar una cortina del modo que a mí me gusta; es en...