~./rokck

Hola, hay muchas cosas por contar; pero esta vez, simplemente me quedaré en silencio, todo puede terminar si por nuestra cuenta optamos cerrarle la puerta en la cara.
No hay nada por agradecer, no hay una lágrima más por derramar, simplemente está ahí, el silencio del uno mismo, ante un espejo, ante la realidad, ante la inexistencia, ante el culminar de una obra que nunca significó nada.

Silencio pues estoy pasando, silencio pues mi avance es fuerte, verdadero, constante y sobre todo, seguro. Silencio porque no simplemente creo, hago, produzco, funciono, educo, comprendo; porque no ruego oportunidades ante un mundo en el que yo mismo soy quien hace lo propio por construir el futuro.

Atrás quedaron las lágrimas, los lamentos y el pesar; ahora solamente hay un silencio interminable, una vista que prefiere ignorar aquello que solo busca herir y lastimar. Silencio pues estoy haciendo, cosa que muchos, solo van a apreciar.

A lo lejos puedo ver una meta más a punto de ser alcanzada, y lo mejor es estar haciendo siempre para evitar tropezar. No hay nada más importante que yo para mí en este momento, por eso estoy en silencio, por eso veo hacia adentro, hacia lo mejor en mi mundo, hacia lo que no es vanidad.

Me encuentro en silencio y distante. Porque merezco lo mejor, y como siempre, como sé, he de superar todos los males, pues alcanzo a observar mi poder, mi astucia, mis destellos de grandeza, mis glorias venideras; silencio ante circunstancias y causas verdaderas.

Soy; hago; existo. Y para mí ya no hay nada que no pueda lograr. Silencio, mírenme pasar. Vean lo interesante irse de su cercanía y sufran no poderme atrapar; pues así como de intenso llegué a ser, ahora me voy a callar para dedicarme a disfrutar.

Y el misterio de saber quién soy en realidad; felicidades, nunca lo van a determinar; pues en silencio avanzo, sin gritos, sin miedos, sin truamas o pasados embusteros. Ahora solamente van a conocer que el silencio en mí será mi proceder. Miedo, jamás; soy mucho mejor de lo que puedan creer o llegar siquiera a imaginar. Prepárense a verme a todos rebasar.

Silencio

Por RokCK (RokCK)

Hola, hay muchas cosas por contar; pero esta vez, simplemente me quedaré en silencio, todo puede terminar si por nuestra cuenta optamos cerr...

Hola peludos. Resulta que, ayer por la noche hablé con mi amiga Cristy, que es algo así como mi psicóloga de cabecera, tratando de explicar y justificarme por no ser exactamente igual cuando estoy presente que cuando escribo, en mi ignorancia, tal vez esperaba una palmadita en la espalda, por el hecho de no ser justamente el mismo, pero al cabo de unos minutos su respuesta fue drástica, tajante y sincera:

"Mira, yo he hablado contigo por texto y siempre eres cortante y grosero; y me he dado cuenta, como tú sabes, de que no eres el mismo que cuando escribes, y tampoco cuando piensas. Lo que significa es que hay tres lunares distintos en tu personalidad, tres puertas, y mientras no encuentres la llave para abrirlas todas, olvídate de querer conquistar a alguien, pues incluso tú mismo no has podido conquistarte y conocerte. Entiende, pobres damas que han sido tus objetivos, no me quiero ni imaginar lo que han tenido que experimentar al intentar conocerte. Eres un amor y lo sabes, sabes lo valioso que eres para las personas, y qué bueno que te atienda la nutrióloga, el dentista, que hagas lo posible por asistir al dermatólogo y al gimnasio; pero de nada sirve cuidarte por fuera si por dentro te estás pudriendo. No te recomiendo que veas intentes nada con nadie mientras no cures esa parte de ti".

Dolió y golpeó duro toda esa sinceridad, pero la valoro mucho. Por que, eso, con todo lo que he venido experimentando solo ha venido a enseñarme más, a abrir un poco más los ojos ante la realidad; ante el reconocimiento de que yo mismo soy el que tengo que cambiar antes de aventurarme a alguna otra cosa, me urge trabajar en mí y ese es el principal propósito que tengo en mente ahora, es mi meta a alcanzar.

Gracias a todos los que me han leído en este y todos los procesos, espero haya más gente con broncas existenciales como yo y poder sentirme familiarizado con la manera en la que las han superado. A todas las personas que he ofendido, a las exparejas o prospectos de amores también: Perdón por no haber abierto los ojos a tiempo, estoy feliz de que me gusten mujeres inteligentes que al final han entendido mi situación; pero sí me sé muy arrepentido de vivir bajo el error todo este tiempo. Voy a hacer mi tarea, lo que me toca por superar este bache. Les amo a todos, bonito día.

Psicología

Por RokCK (RokCK)

Hola peludos. Resulta que, ayer por la noche hablé con mi amiga Cristy, que es algo así como mi psicóloga de cabecera, tratando de explicar ...

Imagina un mundo en el que las cosas que piensas se pueden lograr, lo sé, lo sé, nos han enseñado que no hay imposibles pero debemos ser realistas pues por cuanto más gente de un lado de la balanza puede conseguir sus metas, más del otro lado se queda sin las mismas. Es parte del modo en el que el balance universal existe.

Ya me había sentido libre de muchas de mis ataduras que venía cargando desde hace años; y no lo digo únicamente por aquello de la obesidad, sino por todas esas actitudes que según yo, en mi idea ya había podido superar. Y es que, no ha sido fácil, caramba, realmente ha sido un reto tras otro el avanzar siquiera.

Imagina poder invertir de la manera más correcta posible tus tiempos, tu dinero, tu energía; eso he aprendido hoy, que el peor desperdicio que hacemos los seres humanos en la actualidad no es el tiempo, no es el dinero, es la energía; pues invertimos de más tratando de ser quienes las personas ya saben que somos, tratando de mostrar lo que los que nos conocen saben con antelación, y así, entre uno y otro intento por "ser alguien" terminamos por perder nuestra propia identidad, o sobajarla a tal nivel que parece haber quedado sometida ante voluntades e ideas ajenas.

Sí, es cierto, el mundo está colmado de miedos; pero eso todos lo sabemos. Miedo a fallar, miedo a los errores del ayer, miedo a no tomar la mejor decisión, miedo a no ser lo que queremos, miedo a quedarnos a la mitad de algo, miedo a rompernos, quebrarnos, desmenuzarnos o dolernos mucho antes de intentarlo.

Así pensamos, nos la vivimos al margen de la experimentación de una vida simplemente porque queremos mantenernos en nuestras zonas de comodidad; la culpa, no es de nadie más que de la evolutividad social; pues definitivamente hemos sido ligados a sucesos históricos que a través de las generaciones nos predisponen y programan ante probables fallos; el clásico "vale más prevenir que lamentar", no es otra cosa que otra falacia produciendo más y más mediocres inconformes al rededor.

Si queremos salir del espiral vicioso en el que venimos cayendo desde tiempo atrás girando tenemos que animarnos a andar, a dar el primer paso; si queremos ahorrar, por un peso se inicia; si queremos adelgazar, por un cambio de hábito alimenticio; si queremos aprender, hay que empezar leyendo. Y bueno, no me queda más que aceptar que me ha costado trabajo crecer y comprender la gran cantidad de errores en los que he caído de nuevo; ahora, como mi intención es mejorar, solo me queda dejar las cosas pasar y actuar nuevamente con madurez.

Imagina

Por RokCK (RokCK)

Imagina un mundo en el que las cosas que piensas se pueden lograr, lo sé, lo sé, nos han enseñado que no hay imposibles pero debemos ser rea...

Me fascina escribir, es una de las cosas que más me relajan en la vida; me meto en introspección, autoanálisis y bueno, en general es mi salida cuando necesito cambiar o evolucionar en algún sentido; además, me libera de frustraciones y miedos, porque en general, en mis textos, puedo ser tan dramático como quiera, sin afectar a nadie, sin invadir.

Hace meses que ingresé a trabajar aquí y no encontraba la manera de desalojar esos nudos mentales que me provocan vómitos internos ante entornos socialmente obligados, ante gustos reprimidos y otras cosas. Al fin pude conseguir plasmar mis letras sin afectar a mis queridos jefes (y obviando, en momentos en los que habitualmente mi trabajo primo, por aquello del avance del proyecto, es observar el monitor).

Quiero hacer especial énfasis en esto: Soy yo, pero no soy yo. Las personas que me leen antes de escucharme o tenerme en frente al momento de la interacción terminan conociendo a esta parte de mí, que no desconozco, con la cual exagero, dramatizo, enfatizo, horrorizo y casi por lo general tiendo a detestar, a poner en la peor expectación, ya que, la historia del que detesta la vanidad y sabe que todo lo es, es la que por lo general termino redactando.

Bien, así he perdido a una, dos, tres, y más personas con las que he querido estar; simplemente porque prefirieron al yo a través de las pantallas y los pixeles por sobre el yo de piel, sesos, huesos, órganos y viseras. ¿Soy un temple sin errores? Quisiera, pero la verdad es que todo el tiempo estoy consciente de los fantasmas que me persiguen, solo vivo y ya, con harta necesidad de ser leído y a la vez, deseo de no influir negativamente en mis lectores.

La finalidad de escribir de esta forma no la he conocido hasta ahora; simplemente se me da. Eso de enfocarme en los detalles, la observación, el deseo, el sentido juicioso de las palabras sobre los hechos.

Es ridículo. Siendo la actividad el fluido que trabaja cual sangre de mi productividad, necesito más, todo el tiempo, ocuparme, sea en texto, en labor, en cualquier cosa que represente un reto para mi mente, antes de que se atrofie y vuelva un montón de carne disfuncional.

Salida

Por RokCK (RokCK)

Me fascina escribir, es una de las cosas que más me relajan en la vida; me meto en introspección, autoanálisis y bueno, en general es mi sal...

Espero haya manera de salir de las tormentosas situaciones que me han estado abordando desde que el fin de semana inició. Entiendo que no me es posible ser perfecto, que las cosas que suceden son consecuencia de mis actos, pero le ruego y le sigo rogando a Dios que se acuerde de mí, pues un genio no soy, ni alguien excelso, sino que cometo errores, normales, habituales, humanos, reales.

No he podido dormir bien; aspiro tanto a ser un anciano alejado de la soledad, que encontrarme en donde me encuentro y saber que no ha habido cambios en mi angustiosa vida me hace recapacitar. Si seré o no alguien que beneficie a alguien, alguien que logre conquistar, alguien que sea el "buenas noches" y "buenos días" de alguien más... Existo, por ahora eso es todo.

Bonita noche.

Existo

Por RokCK (RokCK)

Espero haya manera de salir de las tormentosas situaciones que me han estado abordando desde que el fin de semana inició. Entiendo que no me...

He fallado muchas veces como ser humano, he fallado demasiado intentando el amor alcanzar, he fallado en busca de un forma de vida un poco más agradable, he fallado cuando escucho, cuando observo, cuando siento, cuando saboreo, cuando olfateo e incluso cuando vivo, he fallado desde el momento en el que nací hasta el día de hoy, en todo tiempo y lugar que me he presentado, he fallado entre tormentos y entre alegrías, en fallado para bien y para mal, he fallado intentando y renunciando, he fallado cuanto más he querido lograr.

Pero saben algo, el haber fallado tantas veces en diversas situaciones me ha complementado lentamente; no puedo asegurar ser un gran hombre, ni tampoco que me envidie la gente, pero sí que sigo aquí, en pie, presente, sin temor a seguir intentando de todo por continuar en mis caminos de felicidad.

Mi peor fallo hasta ahora ha sido en la búsqueda del amor, y sí, días como ayer soy de los que despiertan llorando en la madrugada para exigir a Dios una explicación, como si él mismo fuese responsable del montón de errores con los que he fallado.

Cuanto más conozco a alguien, más tiendo a amarle y no querer que se vaya de mi vida; por eso, las ausencias son una saludable despedida, porque aunque no me liberan completamente, me hacen comprender en seco que no soy lo que la otra persona necesita, que de nada sirve esforzarme, no es inversión rentable, no hay para qué seguir torturándome a cada despedida, pues mientras más terco y perseverante parezco en esa situación, solo postergo mi agonía.

Es muy triste mi situación, pues realmente mi necesidad se impone; ¿quién soy yo para negar a mis sentidos su existir? Nadie, nada, pero tengo que aprender a subsistir. Seguido me recrimino no haber nacido tarado, pues de los que conozco, no sé de uno solo de mi edad que continue soltero sin desearlo.

Es que soy exigente, pero más allá de mi exigencia, a veces la sobriedad se me escapa de las manos y tomo actitudes terriblemente dramáticas, que aunque en persona no existen, en la sociedad y cultura modernas (a través de pantallas) son lo único que se nota.

Quiero dejar atrás todo eso que me convierte en un idiota. Quiero salir del bache que me hace ser un incompetente. Quiero amar con todo el deseo de mi ser a alguien y que esa persona me ame a mí, con cada célula de su ser. Quiero relatar mis encuentros de suculentos desenlaces, en donde manos se involucren con pies, en los que ojos describan su piel; que se vuelvan una historia interminable.

Quiero amar, pero amar bien; con fuerza, con locura, con pasión, con emoción, con convicción, con honestidad, con vocación, pues acepto que hasta ahora, simplemente en el amor he fallado.

Fallado

Por RokCK (RokCK)

He fallado muchas veces como ser humano, he fallado demasiado intentando el amor alcanzar, he fallado en busca de un forma de vida un poco m...

Despertar a las dos y no poder volver a pegar las pestañas puede ser símbolo de varias cosas; para mí, en particular en éste momento, representa mi soledad, mi consciencia intranquila reniega conmigo ante el hecho de saberme despreciado una y otra vez por las personas que me gusta tener cerca.

¿Quién es digno de tolerar todo este sistema que ataca una y otra vez mi felicidad intentando desaparecerla? El legado social, lo que la gente hable, la televisión, las muchas notas periodísticas, la radio, los parientes, todo eso son estelas de ideas que crecen en nuestro propio yo, alimentando egos innecesarios en un universo al que, nos le debemos completos incluso sin desear hacerlo.

He venido creyendo que atraigo a alguien, cuando parece que mi marcador sigue en cero; he venido experimentando sensaciones de estima, cuando todo indica lo contrario; he venido haciéndome a la idea de poder con todo esto, cuando al parecer finalmente voy a ser derrotado por mi propia falta de deseo de lucha.

Las noches son para meditar, los días, las horas; no lo sé. Me dedico tanto tiempo a eso que en definitiva no tengo ni la más mínima idea de si el camino que intento es funciona, es real, es bueno. Mi gratitud ante lo aprendido siempre va a estar ahí, no me rindo fácilmente ante el miedo, no soy de los que dan media vuelta y se van con unos cuantos obstáculos; pero incluso siendo así de perseverante, uno aprende a identificar límites impenetrables, columnas y muros que forman murallas imposibles.

¿Por qué digo todo lo anterior? No quiero fallar, no quiero arrepentirme de gozar mi vida; pero tampoco quiero ser alguien que te mueva por entornos que te mantengan distante de mí, eso no funciona así; si te quiero, y en definitiva lo hago, es porque me agrada tu presencia; no las letras que el celular me muestra cuando estás conectada, no el hecho de saber que probablemente te vuelva a ver; a mí me gusta la verdad, los hechos, la realidad.

No vivo de ilusiones, de falsedad, de promesas incumplidas o de deshonestidad. Vivo de experiencias, soy un anciano dirás, vivo de conocimiento, de lo que es y será. Atrás quedó el niño al que todo mundo engañaba; ahora soy el que quiere, se esfuerza y hace, si es como quería, perfecto, si no, comprendo y crezco. Esa es mi vida ahora, la que se puede tocar. Bienvenida sea la persona que se sienta capaz de a mi lado luchar; tengo mis males, quiero aprender, quiero dejarlos ir, pero que me entiendas también. Adiós noche que solo me haces entender, que entre tú y yo no hay nada y probablemente no va a haber.

Noche

Por RokCK (RokCK)

Despertar a las dos y no poder volver a pegar las pestañas puede ser símbolo de varias cosas; para mí, en particular en éste momento, repres...

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