Tenía unos audífonos que se me extraviaron en el trabajo, me gustaban mucho porque los que aquí hay son demasiado grandes y siento que me desconectan de la realidad; sin embargo, en éstos momentos mis desconexiones de la realidad son una situación necesaria debido a los pendientes que tengo por realizar para que mi reto siga en pie.

Respecto al reto he de mencionar que anoche me costó más trabajo del que esperaba conseguir seguir en pie con el mismo, estoy consciente de que eso vendrá incrementando conforme pasen los días. Tanto el escribir como el leer y hacer sé que no cualquiera podría llevar a cuestas.

En fin, cuando empecé a ayudar a mis amigos con el documento pendiente (cosa de hace dos días), me vi en la compleja situación de retrasar tareas. Esperaba que ése específico trabajo finalizara antes de que el mes de Enero lo hiciera, sin embargo, al ser ya el penúltimo día de la semana que tendré una computadora con Internet en frente, estoy casi seguro de que por mucho que avance hoy y mañana, no me serán suficientes para escribir las páginas requeridas.

De una cosa que me he dado cuenta a partir de éste documento y recordando el que hice en mi tesis y otros ejemplos particulares, es que la investigación y documentación son algo que me llena de pasión. Quisiera ser investigador, quisiera llegar a tener doctorado, quisiera muchas cosas, pero siguen siendo sueños de vida hasta éste momento para mí.

Hablando de la continuidad de mis estudios, ayer leyendo datos del CONACYT (de donde pretendía adquirir una beca que me apoyara durante mi maestría), me di cuenta que han dejado de beneficiar la carrera que pretendo, Tecnologías de la Información en la Universidad de Guadalajara, dicha situación consiguientemente me pone en un entorno bastante complicado porque no será tan fácil para mí adqurir y preservar el recurso que me permita involucrarme en dicho proyecto pronto.

No estoy diciendo que sea algo imposible, nunca me he propuesto metas imposibles; pero creo que habré de esforzarme más de lo que pensaba por lograrlo. Eso sí, pretendo hacerlo.



Audífonos

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Tenía unos audífonos que se me extraviaron en el trabajo, me gustaban mucho porque los que aquí hay son demasiado grandes y siento que me de...
Hoy es el primer día de mi vigésimo octavo aniversaro, ¿y cómo lo voy a pasar? Bien, lo voy a pasar bien porque lo merezco. Aunque el sinónimo de la palabra "bien" para mí refiera a un día completamente regular y sin prácticamente sorpresas. Bueno, dejemos de lado la personalidad arrogante, prejuiciosa y enojona y pongámonos serios a disfrutar del día.

Cuando desperté, reconociendo lo difícil que había sido mi primer día de reto y sabiendo que los venideros no podrían ser poco menos exhaustivos, sonreí. Pues sigo vivo, sigo escribiendo, he optado por sentirme bien y aprovechar cualquier instancia o dejo de alegría para explotar con ella cual tesoro egipcio.

Espero, si tengo vida suficiente y capacidades físicas para lograrlo, que a partir de ahora, cada uno de mis cumpleaños exista aquí en mi bella bitácora textual un post titulado como la edad que he adquirido, ¿y eso para qué? Llegar a sesenta o setenta y leer año con año la manera en la que mi mente y mi pensar han evolucionado (o involucionado, uno nunca sabe) será una experiencia única.

Un par de esos detalles que te hacen el día, te cambian el estado de ánimo y te acercan a las personas que amas me los mostraron mi hermanita y mi querida prima el día de hoy. Si bien es cierto que he recibido varias felicitaciones en redes sociales y llamadas o mensajes, que mi prima me publicara la foto de un regalo que le hice hará sabe Dios cuántos años de una carta en la que le decía lo mucho que la quiero humedeció mis ojos.

Y leer a mi hermana, ya una dama con excelente capacidad redactora posteriormente provocó que dicha humedad brotara sigilosamente muy en contra de mi voluntad. Estar "lejos" de ellos, de casa, de mi familia, habrá quien lo vea como beneficio, otros como sacrificio; para mí es simplemente un proceso que estoy atravezando. No me siento hasta la fecha orgulloso de ello, pero sé, que en un futuro será parte de mi formación vital.

Es algo rudo no recibir el beso y el abrazo característicos de mis padres éste día. Es cierto que me han hablado y desde muy temprano otros familiares se han acordado de mí, de lo que estoy inmensamente agradecido; pero entiéndanme, a alguien kinestésico como su servidor, a quien lo que más produce es la sensación, estando tan distante del sentir verdadero de un abrazo, una caricia o un beso sinceros siempre le queda ese detalle faltante.

Amo a Dios primeramente, amo mi vida, amo a mi familia por ser su vínculo lo más cercano y fuerte que hay en mi existir, amo darme cuenta de que estoy envejeciendo sin importar lo solo o ignorante que sea. Amo que el reloj de mi estadía en ésta Tierra está un paso más cerca del punto final, lo amo porque gracias a eso, no hay nadie demasiado viejo para habitar aquí y al final a todos nos llega la bendita hora.



Veintiocho

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Hoy es el primer día de mi vigésimo octavo aniversaro, ¿y cómo lo voy a pasar? Bien, lo voy a pasar bien porque lo merezco. Aunque el sinóni...
Hoy inicia el reto que pretendo mantener en activo durante ciento cincuenta días, dicho reto consiste, en primer lugar, en escribir una historia única que al final revelaré, subir una entrada diaria a éste sitio es parte conjunta del mismo proyecto. Además, es un periodo de transición muy importante en varias costumbres de mi vida, cuales quiero dejar de paso para al final del periodo poder decir: "lo he logrado".

Decidí hacerlo público (al menos parcialmente) para no dejar de recordarme mi promesa a cada momento que vea un monitor de hacer aquello que tengo que hacer todos los días durante éste periodo de tiempo.

Y bueno, parte conjunta del reto es trabajar todos esos días en proyectos ajenos a mí con propósito de generar crecimiento laboral, además, estaré leyendo un par de libros simultáneamente durante el proceso (cosa que venía haciendo con responsabilidad y no quiero dejar fuera durante éstos días).

En fin, se viene un periodo para el que quiero estar preparado. Se aproximan niveles más complejos de dificultad para los cuales debo de prevenir mi mente, cuerpo y consciencia. Quiero que al fin del proyecto muchas dudas se disipen y temores desaparezcan, porque lo cierto es que, lo hago con el firme propósito de mejorar.

Hoy es el vigesimo séptimo día del año, el último día que tendré veintisiete, sería un día perfecto para morir; sin embargo, si no muero hoy, deseo que el día procure un renacimiento físico, químico, mental, de actitud y personalidad pasando a la historia de mi vida de ese modo.

El conjunto de acciones que estoy llevando a cabo a partir de ahora supone un alimento espiritual, cultural, emocional y sensorial que nada ni nadie en mi entorno podrá viciar. Sé de gente con pésima actitud, pero evitaré a toda costa ser causante de envenenamientos tanto propios como ajenos mientras esté en mis manos el lograrlo.

Probablemente procurar la felicidad parezca una actitud egoista. No quiero que otros me cataloguen de ese modo, quiero que quede claro que mi intención de perfeccionar debilidades es un anhelo viviente y poderoso que planea nunca dejar de ser con toda su fuerza.

Por cierto, siempre hay tiempo para pensar en la muerte y el número veintisiete no significa absolutamente nada para mí, ni siqueira está en la lista de mis favoritos; solo he dicho que sería bonito morir hoy por lo poético que resulta, nada personal.



Reto

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Hoy inicia el reto que pretendo mantener en activo durante ciento cincuenta días, dicho reto consiste, en primer lugar, en escribir una hist...
Mexicano, que te gozas del éxito ajeno, que vives entre el fracaso diciendo lo mucho que quieres llegar a crecer, que haces como si hicieras y piensas como si fueras quien no eres. Basta ya de tanta cobardía a realizar las cosas por tu cuenta, basta ya de proponer excusas ante los retos que enfrentas.

Decide hacer y haz querido amigo, no te esperes a mañana, no ilusiones un destino. Si te toca, te tocaba, si es tuyo lo merecías, deja ya de fastidiar a todos con aquello que suponías.

Querer ser no lo es todo, hay que invertir tiempo y capacidad en ello; hay que revolcarse en el lodo y sangrar un poco las rodillas, hay que luchar contra gigantes y atravezar horribles muros. Si lo que quieres es ser un digno representante de lo que piensas, hazlo y deja de decirlo.

El mexicano se maravilla en la gloria; tanto en la propia como en la ajena, no es tanto que merezca obtenerla, más allá de la satisfacción de lograr, para el clásico, lo que importa es que otros lo sepan. Gran error, no hay proeza en el hacer en busca de obtener las palmas; quien lo logra por lo bajo, en lo oculto, para sí, ése merece ser llamado verdadero mexicano y ese obtiene el éxito que merece.



Mexicano

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Mexicano, que te gozas del éxito ajeno, que vives entre el fracaso diciendo lo mucho que quieres llegar a crecer, que haces como si hicieras...
La suma de tus particulares cualidades me hace suponer que estoy viajando, considerando eso en un mundo de insolencia repleto de mentiras y maldad, ¿soy acaso alguien que pueda lo anterior cambiar? Es importante mencionar que solo sé que existo, y de eso incluso tengo dudas:

¿Qué si soy un entre preprogramado desarrollado con fines de estudio de la sociedad actual y detrás de mi existencia hay un grupo de genios secretistas diseñando planes para lo que he de hacer, decir, escribir e incluso pensar?

¿Qué si soy un compuesto molecular observado por científicos para cuantificar así mis logros y derrotas al pasar del tiempo con propósitos estadísticos para la futura creación de una raza superior que evite conscientemente mis catastróficos errores?

¿Qué si lo que conozco por naturaleza y humanidad son un puñado de imágenes desplegadas en algún dispositivo virtual al que me tienen conectado definiendo así que ni el cielo soleado en los días, ni las estrellas de la noche o la luna son en verdad algo que existe?

¿Qué si lo que escribo hoy a todos ustedes en realidad pasó hace años cual como reflejo de la variante temporal ante los remolinos infinitos que suponen el espacio físico hacen parecer que cada tecleo es de hoy siendo eso una total falacia?

¿Qué si en cierta forma estoy muerto y desde algún punto sustancial del espacio de la inmateria me comunico y presento ante quien está frente a mí deseando encontrar solución a las diferencias entre lo que es y lo que no conviviendo consiguientemente con todo sin hacerlo?

¿Qué si todo quello que suponemos tiene valor propio como las posesiones, los dones y las virtudes es sin embargo un ejemplo de lo que no debería de ser apto para nuestra supervivencia y estamos desapareciendo nuestra humanidad como consecuencia?

¿Qué si la política, el poder, los grupos sociales, los cuadros jerárquicos, las religiones, las empresas, los deportes y los íconos globales resultan ser un engaño colectivo prediseñado con finalidades masivas de control y destrucción humanas?

Piensa en un ínfimo instante cada una de las siete preguntas que he propuesto, ¿será acaso que estoy demente por siquiera suponer una situación así, llámese cualquiera de las anteriores? Siempre he sabido que quienes se esfuerzan por conseguir información participan en instancias verídicas en la constitución de la misma.

A lo que voy es, la excusa de existir puede estar sujeta a cualquier hipótesis; sea auténtica o irreal, lo que nos concierne es ser críticos y dubitativos. Porque, en ésta particular experiencia llamada vida, la experiencia no nos la brinda lo que nos rodea, siendo nosotros mismos los humildes amos de la virtud que lleguemos a alcanzar.



Preguntas

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La suma de tus particulares cualidades me hace suponer que estoy viajando, considerando eso en un mundo de insolencia repleto de mentiras y ...
Querido diario... No; en serio. Hace poco que tengo muchas ganas de escribir todos los días, pero no sé, me desmotiva el hecho de no estar plenamente seguro de la repercusión que eso tenga tanto para mi sitio como para mi vida. Me interesa hacerlo en calidad de experimento y trabajar sobre el proyecto, pero pasa algo, algo que sinceramente me hace dudar de la posibilidad de lograr mi cometido, los fines de semana.

Cuento que cuando se atraviesa un fin de semana difícilmente me puedo sentar detrás de un dispositivo electrónico a redactar algo; además, sépase que lo hago por el mero gusto de hacerlo. Pues de lo que aquí publico no consigo nada más que la atención de unos cuantos lectores, no por eso no lectores destacados, vaya que lo son, de lo mejor que hay.

Pero como dije un día, escribo por la satisfacción que me produce hacerlo; no por algún beneficio secundario. Obviamente no estaría dispuesto a rechazar que alguien, en algún momento apoyara la causa con aportaciones; pero eso no impediría mi libre manera de expresarme. No lo haría en ningún momento en calidad de vendido, y vaya que he pensado mucho en eso.

El hecho de redactar por mi cuenta, con la propia influencia de mi vida, como experiencia particular de lo que soy al día de hoy y lo mucho que eso me agrada me hace caer siempre en la crítica redundante de aquellos que lo hacen a cambio de algo. No me parece mal que lo hagan, pero en su mayoría tienden a ofuscar sus verdaderas identidades en base a lo que un puñado de personas atrás opinen como mejor opción a elegir y más redituable.

Por eso me gusta ser independiente. Porque si bien es cierto que hay que entregar cuentas regularmente, llámese a acreedores, a oficinas gubernamentales o a miembros de la familia; la satisfacción de que lo que la opinión ajena piense no afecta a mis textos, pues lo que produzco proviene de mi interior, no se compara con nada.

Los llamados libres somos en realidad esclavos de nuestra libertad. Los cuerdos somos cuerdos en nuestra locura. Los sabios lo somos en nuestra ignorancia. Los cultos en nuestra falta de mundo. Todo lo que depende de nosotros y todo de cuanto dependemos, nos hace al mismo tiempo algo y nada. Una paradoja más de la vida.



Diario

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Querido diario... No; en serio. Hace poco que tengo muchas ganas de escribir todos los días, pero no sé, me desmotiva el hecho de no estar p...
Hola de nuevo. Anoche soñé que hacía esto así que por favor, te pido que lo leas porque siento que debes de leerlo de parte mía.

Primero que nada quiero decirte que cualquier duda que tengas respecto a si te he o no perdonado la disuelvas por favor; te lo he dicho y lo reitero, estás libre de cualquier sentimiento de culpa por mi causa. En serio, te perdono. Espero que te quede claro.

En segundo lugar me interesa que sepas que no importan las cosas que hayan sucedido, en mi corazón no hay lugar para el orgullo y hay demasiado espacio para el amor, así que ten claro que te quiero muchísimo.

En tercer lugar sé que no he sido un digno representante de lo que la palabra "amigo" significa y honestamente me gustaría que como tú me lo dijiste un día, con el paso del tiempo podamos llegar a serlo; es debido a lo cual mi ausencia, creo que sería bueno esperar a florecer y madurar independientemente y distantes para que llegado el momento oportuno en el que ninguno de los dos se vea incomodado o importunado por el otro para dar cabida a una posible y amistosa relación; sin dudas ni pensamientos en torno a ocultas intenciones.

Cuarto. No soy hombre de doble moral, desde el principio te lo mostré; a quien ves es quien soy, no tengo nada que ocultar. Lo que digo lo digo desde puntos certeros de mi corazón, me gustaría llegar a ser digno de tu amistad, pero entiendo que para que suceda debo de ser paciente y esperar. No tengo prisa; mientras viva puede pasar.

Me gusta saber que triunfas, que eres feliz, que haces excelentes cosas; porque sé que todo eso lo mereces. Siempre te voy a convidar al lado bueno de la vida, siempre te voy a referir la existencia de un Dios que te ama mucho.

Ten un excelente día y recuerda sonreír a cada instante pues siempre habrá alguien que cuando te piense sonreirá por ti: Yo.

Muchas gracias, y sin importar que sea un mes, dos, tres o años antes de volver a verte sabes que estoy aquí para servirte.



Ex

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Hola de nuevo. Anoche soñé que hacía esto así que por favor, te pido que lo leas porque siento que debes de leerlo de parte mía. Primero q...