¿Tienes miedo?
Miedo es despertar y descubrir que no estás a mi lado para compartir.
Miedo es arriesgarlo todo por tratar de al mundo vencer en soledad y alejado de ti.
Miedo es convencerme de que no quieres más mi amor ni nada de mí.
Miedo es imaginar el aroma de tu cuerpo impregnado en mi almohada y descubrir que no es nada.
Miedo es esperar que un día comprendas que mi sinceridad se lamenta de no saberte cerca.
Miedo es apreciar las la luna y las estrellas y que no brilles junto a ellas.
Miedo es saber que lo único más doloroso que la muerte es la ausencia de amor.
Miedo es encontrar que el mío para ti no posee ningún valor.
Después de un tiempo extenso me he decidido a actualizar el diseño de mi blog, he invertido algo de tiempo en hacer que se vea realmente como me agrade (por lo menos durante otra extensión de tiempo), espero en primer lugar que el lector lo encuentre como un lugar agradable y se sienta bien recibido de parte de su anfitrión, o sea, yo.
Muchas son las cosas importantes en la vida, hacerlas representa una deliciosa inversión de tiempo y capacidades, cuando el hacer algo que te entusiasma se vuelve algo de el resto de tu vida, la vida se vuelve un inmenso y maravilloso centro de entretenimiento, del que, la función central eres y serás siempre tú.
Una de las cosas con las que me identifiqué con el señor Jobs (sí, ese que se murió) y que me hizo admirador suyo casi de inmediato fue su excéntrico gusto por el detalle y el diseño, creo que a partir de la visión y los fallos que tuvo en su haber grandes cosas le ocurrieron al mundo, algunas para bien, otras no tanto.
Cualquier cosa que hago me gusta hacerla con amor, entregar parte de mi propio yo en ella para que queda lo más parecida posible a como la había imaginado en un inicio, me involucro completamente en que la realización de los proyectos culmine en éxito y siempre encamino mi visión con una considerable distancia hacia el horizonte partiendo desde cualquier punto.
Los errores definitivamente se pagan, en mi vida he cometido los suficientes para decir que hoy, a mi edad, comprendo todo lo que he experimentado y por lo que alguna vez me hube recriminado. Sé que vienen más dificultades, al no ser alguien que se deje llevar por la marea o por lo que la mayoría opinen simplemente porque sí, muchas de mis dudas y ocupaciones intelectuales me mueven en esferas de conocimiento e intelecto diversas a las de mis comunes, con lo anterior no quiero decir que sea mejor a ellos, simplemente que el entorno en el que he alimentado mis sentidos ha sido cuantioso y en gran manera nutritivo (como probablemente a muchos de ellos les suceda; cada uno con sus respectivos ambientes).
La diversidad del todo expresándose en colores y formas crea un universo del cual estoy orgulloso y fascinado, porque sé que a partir del mínimo detalle, desde un punto hasta la inmensidad del espacio, todo es capaz de revelarnos muchísimo valor; así de soberbio es el diseño.
He de tener paciencia aunque ciertamente me está costando bastante con respecto a esa persona que dice ser mi "amistad" en un sentido y al estar frente a mí me demuestra simplemente lo contrario, me ha estado causando unos estragos horribles y una lucha interna demencial el no querer dejar morir la chispa de sincera cercanía que le pretendo; es algo fastidioso y agobiante que a nadie le deseo, es algo que hace que tu cuerpo sienta podrirse lentamente cuando, sinceramente, no es algo que mereces de parte de nadie.
El momento justo en el que vivo ahora está completo lleno de dificultades que yo mismo me he propuesto dejar atrás; siempre supe y me entrené consciente de que el camino que me tocaría andar iba a ser complicado, pues para lo fácil cualquiera puede llamarse preparado.
No me gusta que me deseen el bien a la espalda, no me agrada que en términos entrecomillados me estimen y valoren pero en persona disimulen mi ausencia; siempre me he dicho alguien sincero en cuanto a pensamientos y sentimientos, por eso menciono que es cierto que me he sentido mal, me he sentido ausente de mí al estar cerca de esa persona, en parte por su manera tan escalofriante de desaparecerme en su entorno, en parte por su terriblemente hipócrita personalidad, en parte por ser tan fácil observar lo complicado que le resulta todo (probablemente igual que a mí); por eso yo lo descargo escribiendo, por eso yo lo pronuncio aquí, por eso yo lo libero.
Y ya está, hice planes para que mi retirada sea en cuanto pasen algunos "checkpoints" que necesito que sucedan antes; me gustará saber que su felicidad será completa a partir de mi ausencia...
A mí no me va a gustar que pase, sé que será complicado al principio, pero es más lamentable vivir como estoy viviendo ahora que decidir desaparecer por completo cualquier hilo que nos vincule. Las personas en relación no tienen nada por qué sentirse mal, a lo mucho, y lo entiendo, se ofenderán porque renunciaré a este juego de tratar de ser alguien que tolera todo este pisoteo moral.
Es cierto, necesito de todos, pero no es auténtico tenerlos a todos mientras me pierdo a mí. ¿Y cuándo sucederá? ¿Cuándo lo haré? No estoy seguro de cuándo, pero sé que una pequeña gota, por su constante caer sobre una superficie, por muy pequeña que sea, con el tiempo atravesará. La gota son las actitudes de esa persona, mi paciencia es la superficie.
Una vez en mi pasado me dije lo que quería ser, estudiaba en la primaria J. Concepción Rivera Mancilla entonces, cuando decidí que sería Ingeniero en Sistemas en ése entonces portaba con orgullo preseas y diplomas que avalaban mis excelentes calificaciones; pero el camino ha sido complicado y algunas veces con obstáculos tremendos aunque aquí sigo dándole. Sobre todo en mis tiempos de secundaria fui un haragán (en la Benjamín Fuentes Gonzales, segunda generación), pero aprendí de la vida como pocos entonces; me llamaba la atención cada segundo que pasaba fuera de clases, me iba junto con mis amigos o regularmente solo a caminar por los alrededores de mi casa, gastando los veinte pesos que llevaba conmigo. A veces me quedaba en la plaza jugando maquinitas y era cuando más sentía que me rendía el dinero, otras, con hambre me metía a comer algo o compraba algo en la calle. Ahí fue mi decadencia estudiantil, empezando de dieces y terminando en cincos mi estadía. Siempre fui un alumno con facilidad para aprender, creo que eso es algo de lo que agradezco a Dios cada día de mi existencia, pues aun con faltas mis maestros no podían hacer nada ante mis calificaciones en los exámenes, que en ese entonces valían la mayor parte de mi promedio, y contables exentadas por evaluaciones regionales. En fin, mi "secu" se salió sola.
Cuando entré a la preparatoria creí que seguir con el mismo ritmo no sería un error, y lo fue. Al cabo de dos semanas de inasistencias mis padres me esperaban con los papeles en mano y ante mi completa ignorancia de lo que había ocurrido durante mis supuestas horas de clase me hundieron en desesperanza y regaños referentes a que "sin no quería estudiar debía trabajar". Yo quería estudiar, juro que me encantaba ir a la escuela, pero siempre me ha costado adaptarme a los cambios, además esos cambios eran notorios pues a bien sabía que me sentía atraído por la mayoría de chicas en la preparatoria y eso obvio, por que ellas están en la flor de su belleza. Lloré, me quejé, me frustré, pero tuve que empezar a laborar. Ahí comenzó mi educación en el trabajo, que si bien no ha sido todo mar sobre hojuelas hoy puedo mencionar con gusto que he aprendido mucho y que eso, día con día, me ayuda a tomar decisiones en otras áreas.
Al paso de dos años yo ya había trabajado repartiendo volantes, había sido mercader de cambaceo, había vendido paquetes "paquetemueraspronto", le había hecho a la albañileada y había sido empleado en una mercería.
No recuerdo exactamente en qué momento fue, pero creo que fue en los lapsos de desempleo cuando mi padre me ayudó a conseguir trabajo con un señor que era un viejo conocido en una empresa de material eléctrico. Ése señor entonces era el gerente. A partir de entonces valoré como nunca antes un trabajo, la responsabilidad que eso merece y los esfuerzos que uno invierte en hacer cada cosa como a alguien más le parezca buena; fue duro, pues mi temperamento y mi mente líder seguidas veces me ponían en contra de lo que el jefe pensaba y honestamente, yo lo creía un cretino en continuas ocasiones. Pasó ese año perdido y entré a la preparatoria de nuevo, mentalizado en ingresar ahora sí, al turno de la noche; no me importaba ser criticado, yo quería estudiar y el jefe, en uno de sus momentos bipolares de ligereza me dio permiso de salir de trabajar una hora y media antes de mi salida, para conseguir estudiar.
El primer grado lo pasé sencillo, había cambios, pero en mi vida estaba pasando por muchos otros así que no tuve ni siquiera tiempo de pensarlos, solo los viví. Continuaba con mis malas manías de no hacer tareas, porque bueno, jamás he sido bueno haciéndolas, esas malas manías en segundo grado se vieron premiadas con una materia reprobada; lo recuerdo y me río de lo absurdo que fue. Yo pensé que al reprobar estaba fuera de la preparatoria, así que hice poco por mejorarlas; me desanimé de nuevo... me salí de la preparatoria una vez más, pues no presenté examen extraordinario. Sí, mi vida ha sido un subir y bajar de emociones e instancias, como la de todos.
En esos tiempos le tomé estima al dinero, una estima cual hasta el día de hoy vengo acarreando las consecuencias, tanta estima que dejé pasar dos años antes de volver a animarme a regresar a clases; pero era lo mío, había aprendido mucho del trabajar pero lo mío lo mío, eran las clases. Me gustaba aprender de todo, leía mucho, tenía buenas costumbres que como estudiante quizá habría tardado en desarrollar.
Finalmente regresé a la preparatoria, y en los números está declarado que a partir de que repetí segundo, no volví a reprobar un semestre. Pero sí las materias, las materias "relleno" eran otro lío conmigo, pues había clases a las que no les encontraba sentido, aprendía, sí, pero hasta los maestros se notaban hastiados de impartirlas. Mi record en calificación parcial mala hasta el día de hoy es un 2, en sociología, siendo que admito ser bastante bueno en ella, pero no me gustaban las clases de proyección y lectura acompañadas de una actividad y una vida acartonada que nos daban.
Ya para entonces me encantaban las computadoras, tenía una que había comprado a medias en la casa desarmada y empolvada, no es que fuera mala mi Pentium 4 HT, pero yo no tenía el tiempo suficiente para utilizarla y en casa no había espacio. Mientras que en el trabajo optaba por usar la que ya tenía ahí (una todavía más vieja cosa que yo no entendía muy bien entonces).
Estaba en la bodega, en mi todavía trabajo en la tienda de material eléctrico, fue entonces cuando me enteré de la existencia de los blogs, gracias a mi gusto por las lecturas ya tenía varias revistas (de todo tipo) en mi poder, de ahí que leía en los títulos enlaces a Internet y blogs.
Comencé experimentando la vida de blogger con uno en el que escribía cosas muy personales, pero más era un diario que una bitácora, pues narraba estupideces como las que había hecho en el día, me sentía un nerd haciendo eso, pues nadie estaba interesado en leer mi bitácora. Y la verdad, nadie es tan interesante.
Yo seguía mi estadía en clases. Hasta que terminé la preparatoria, hay un certificado que lo comprueba, también había aprendido a manipular lenguajes de programación web, que es mi favorita. No creaba nada, todo lo deducía por lo que ya estaba hecho. Poco a poco fue creciendo mi gusto por eso.
En blogs y foros intercambié diálogos con personas que hoy considero icónicas. De quienes aprendí mucho, muchísimo, mi vida ha sido hasta hoy de aprendizaje, en parte gracias a esa frase que me traumó y obligó a tenerla como la frase que cambió mi vida.
Mientras estudiaba la preparatoria conocí a un hombre, en el marco de una casa, de algunos cuarenta años con evidentes drogas encima y una botella en mano que aunada a su aroma me hacía etiquetarlo como vagabundo el cual me dijo: "Todas, absolutamente todas las personas tienen algo bueno que puedes aprenderles, incluso a mí..."
Eso me marcó y lo vivo hasta el día de hoy. Después de los blogs llegaron las redes, twitter, facebook, el acceso al conocimiento era cada vez más sencillo gracias a eso, pues entre mis contactos seguía teniendo a esos personajes que antes mencioné y de quienes he aprendido bastante y recibido en incontables ocasiones consejo.
Hoy estudio la carrera en ingeniería en sistemas computacionales, en la facultad de ingeniería mecánica y eléctrica de la Universidad de Colima. Honestamente no le tengo el estima que debiera a mi institución pues está envuelta todo el tiempo en polémicas situaciones, pero ahí está, ahí sigo, y no sé si podría haber llegado hasta donde voy en cualquier otra. Ya soy un geek completo, domino algunos lenguajes de programación y comprendo la mayoría. Tengo excelente noción de lo que es el diseño y soy un fanático declarado del minimalismo. Me gusta que las cosas que hago estén bien hechas y aunque he tenido muchos errores, procuro no olvidarme de las promesas que a mí mismo me hago, en cuanto a trabajos y proyectos todo el tiempo estoy pensando en qué y cómo puedo llevarlos acabo, tengo al rededor de cinco libretas llenas de planes escritos y garabatos y siempre estoy pensando en multitud de cosas aunque esté charlando o realizando otras actividades.
Sigo creyéndome una persona sin méritos y considerando que mi aprendizaje debe estar siempre en constante incremento. El sueño de mi vida es ser empresario, pero quisiera, de ser posible ser empleado por alguna de mis marcas preferidas: Google, Apple o Sony.
En muchos sentidos también se me puede ver como un fracasado, pues no tengo novia y en verdad no conozco a nadie que me vea como pareja; me quejo mucho del sistema y cómo nos domina pero no expongo todo lo que sé para evitarlo; vivo meditando entre proyectos pero la mayoría solo existen en papel; soy enamorado de la vida pero acepto que la mía no es la mejor; me siento feo, vivo en crisis económica y existencial gracias a mis errores del pasado, y aunque tengo una actitud buena, es ya común que me defrauden.
Tengo sueños, como todos, los míos son muchísimos, pero prefiero redactar en sitios como éste las ideas que se me vienen al momento, sean frases cortas, pequeños mensajes, versos u otras cosas. Ya que los sueños, a lo que he aprendido del tiempo, los construye uno mismo...
Hasta aquí había modificado la página al 20 de octubre de 2012. De aquí en adelante mi perspectiva al día de hoy 23 de mayo de 2014.
Sigo encendido en una vida llena de sueños; algunos de los propios han podido ver la luz, otros han muerto en el pasado; de hace un par de años para acá me enamoré, me desenamoré, me enamoré varias veces más, me decepcioné, y me enamoré una última tan fuerte y tan real que sigo sintiendo los estragos de lo que es el amor verdadero, al que no le importa mostrarse tal cual es, con defectos y virtudes.
Me encuentro a un paso de terminar la carrera, he realizado ya el examen nacional de evaluación y me esfuerzo por culminar mi tesis; mi documento va bien pero mi proyecto ha visto algunas complicaciones, tesis que se llama "Nube personal Raspberry" y consta del montaje de un pequeño clúster web (con tres tarjetas) y el desarrollo de una interfaz para el almacenamiento de archivos de manera remota, algo así como un dropbox pero sencillo y sin las peculiaridades que enviar tus documentos a servidores extraños supone.
Mi IQ sigue funcionando perfectamente, me ayuda a librarme de la mayoría de problemas lógicos y sistemáticos que en la vida se me han presentado, mi EQ por otra parte lo he estado trabajando para que sea siempre tan sobrio, honesto y único como hasta ahora; sin ser muy nada, siendo seguida y completamente solo yo, con mi ego debidamente balanceado y mi amor por el prójimo a flor de piel.
Mi situación amorosa se encuentra en la cima de su apogeo, he encontrado a una mujer, Angie Rotten (mejor llamarla por seudónimo aquí), en la cual puedo confiar, ser cínico, ser real, ser inteligente y tonto a la vez y ser yo sin miedos, sin ocultar nada, sin falsedad. Y de ella recibo precisamente lo mismo, la amo con toda mi capacidad de amar y estoy muy feliz de ser capaz de compartir aquí de ella. Por cierto, por un acuerdo mutuo y la fascinación que tenemos por un número, además de no querer una "novia" antes de salir mi carrera, decidimos llamarnos públicamente "novios" hasta el próximo 31 de julio.
En la escuela me va bien, con altibajos normales pero bien; tengo una excelente relación con mis profesores, con mis compañeros y con todos en general. Hice méritos por elevar mis notas los pasados tres semestres para intentar dentro de poco ingresar a un posgrado, con éxito, obtuve mis notas más altas en la facultad el semestre anterior; en este he bajado por asuntos más de logística que de mis ganas por estudiar. Pero creo que serán notas suficientes para luchar por una maestría dentro de poco, y por qué no aventurarme a confesarlo, por iniciar la travesía en busca de un doctorado en "Tecnologías de la información". Que Dios me acompañe.
En términos generales de economía me encuentro en el fracaso, pero lo bueno del asunto es que siempre que se presenta una situación de necesidad el dinero llega de donde menos espero; así, de ese modo, aunque sigo siendo "estudihambre", no me he quedado desamparado; además de mi trabajo en la empresa de material eléctrico, en el que ya cumplí doce años este mes, realizo lo que se llaman "coyotas", vendo equipo de cómputo, trabajo en proyectos personales, y tengo a dos clientes que les administro sus webs regularmente.
Físicamente me sigo sintiendo feo y gordo, pero no tan feo y tan gordo como antes; ja, creo que el tener a alguien que te ame realza virtudes que no notas frecuentemente y te obliga a ignorar un poco tus defectos mientras dejas que la vida te alcance y te lleve de la mano por el camino que quiere. Así es esta vida, así es vivir. Tal vez dentro de poco agregue información a este documento, o probablemente así se vaya a quedar; en cualquier caso, si tuviste la paciencia de leerlo hasta este punto, muchas gracias, te bendigo.
// Lo finalicé el 23 de Mayo de 2014 y solía estar en mi About
Pretendo hacer de ti lo que tú quieras, siempre y cuando mis dedos de ti no se alejen nunca.
Es bien sabido lo precioso que es poder tocar tu piel e iluminar con la desnudez de la misma el tiempo; como morir en silencio, como desear la gloria. Es asombroso lo fácil que para ti es producir memoria...
"Mande" es una invitación. Es lo más rico que puedo escuchar decir a alguien, pues libera partes de mi instinto que remotamente reconozco. Mi deleite a partir de ese momento es verte llena de placer, de dicha, cada centímetro de ti satisfacer...
Única, es la forma en la que se define lo que considero yo de ti; mi estrago en el oscuro sendero del andar en solitario me ha enseñado solamente una cosa del hecho de no poder tenerte a diario, y es que siempre, al final del túnel, cuando parece no haber nada, cuando parece haber terminado, está alguien esperando con un mayor tesoro en manos, gran dicha, poder humano...
El precio de encontrar el verdadero amor se esconde en el aprender a conjugarse uno solo, ignorar el pesimismo; la completa fría y sombría realidad del que entre el temor se oculta, el que entre espesas y pantanosas aguas nada, es en verdad una intención sincera de deseo de cambio, de desesperada búsqueda por al final encontrarlo todo, y saber que es nada, que es uno mismo.
Entonces descubrir que la perfección existe, que lo que ahí se encuentra, dentro de la pulcra individualidad es lo que nos hace inmensos, lo que nos da valor, lo que nos brinda vida, lo que nos hace comprender que todo cuanto siempre quisimos siempre lo hemos tenido, pues somos nosotros mismos.
Durante mi estadía en la primaria, consideré todo el tiempo estar enamorado de una dama, una mujer a mi parecer de lo más formidable que podía existir. Hoy he podido volver a ver una imagen suya, su aspecto actual revela mucho más cambios de los que me pude haber imaginado, ¿es ella quien ha perdido todo el atractivo que la caracterizaba físicamente o soy yo quien ha refinado sus gustos?
En cualquier medida no quiero que se entienda mi mención del párrafo anterior como una descortesía ante la peculiar belleza de mi amor de infante, lo que quiero especificar es que, con el paso de los años siempre voy a considerar más valioso lo que exista en su carácter que en su aspecto superficial.
Y es así y por eso, que una vez determiné dejar de apreciar simplemente lo que mis ojos captaban y preferí adentrarme a conocer el corazón y el alma de aquellas personas que considero hermosas a mi parecer, pues el aspecto es algo deteriorable, oxidable, extinguible; pero lo que cada uno hace con su vida respecto a sus decisiones es lo que brinda un valor de estima insuperable al ser.
Deade aquí y con todo el gusto del mundo por saber que se encuentra bien le envío un saludo a mi muy querida amiga; deseando primeramente que se sienta plena y feliz con la vida que ha llevado, agradeciendo en segunda instancia el haberme permitido experimentar hacia ella un fuerte lazo de amor simbólico durante mis primieros años. Me sé feliz por ella e igualmente muy feliz por mí.
Lo delicioso que la vida me ha enseñado el día de hoy después de apreciar a ésta maravillosa mujer es que, a veces aparentemente no encontramos hacia dónde ir, y esperamos que las cosas se solucionen de inmediato, presionamos al tiempo intentando descifrar lo que vendrá mañana, cuando eso solamente nos viene como consecuencia de lo que hemos experimentado hasta hoy.
Las prisas crean conflictos emocionales que nos motivan a tomar decisiones abruptas y sin sentido, la paciencia es una virtud y con ella planeo seguir desarrollando mi espíritu, enseñando a mi alma, conservando mi cuerpo y educando mis emociones.
La idea de crear duelos en línea con modalidad de juegos para un Internet social más interactivo y agradable con mayor impacto está desde hace tiempo en mi cerebro, de hecho a alguna persona le he referenciado un poco de ella; quiero que al salir sea suficientemente buena para captar la inmediata atención, estoy pensando muchas fórmulas generalmente conocidas y viendo los pros y contras de las mismas para la ejecución de mi obra final; ya está en fase de desarrollo, por supuesto, de hecho podría mencionar que se encuentra en el punto de ver abrir la puerta y enfrentar al mundo.
Un proyecto como el que digo requiere de mucha concentración, de observar cada una de las directrices y reglas, de no ser abusivo o interferir con situaciones legales que puedan ponerlo entre juicios, he dedicado parte de mis días recientes a concentrarme en el hecho de que vea la realidad dentro de poco, espero pueda darse.
No temo al fracaso, pensar de manera negativa me convencería únicamente de la premisa de que tener un poco es mejor que quedarme sin nada; por eso minuciosamente veo cada aspecto, no las variaciones del mismo, porque entre más vueltas le da uno a un asunto más extenso es el letargo; lo que hago es concebir formas en las que el modelo funcione, segundos, terceros y más places.
El verdadero éxito en un plan no es una moneda al aire como comúnmente nos han hecho creer como miembros de una sociedad casada con la duda, no es así, quien prevé hechos terribles y antepone posibles soluciones alternativas consigue un efecto final de victoria a pesar de la pérdida. Y eso anterior no es una cuestión de convencimiento hipnótico, es en sí averiguar qué consecuencias positivas existen entre los escombros de la situación: Hay experiencia, conocimiento, crecimiento, etcétera.
La línea que divide entre la acción y la estática es esa misma que los grandes seres en la historia se han atrevido a cruzar usando sus propios miedos como segundos propulsores de lo que tenían en mente. Es bueno recordar que siempre las cosas que tengamos entre manos por hacer hay que administrarlas bajo una experiencia tanto exterior como interna; si es un producto o servicio, ejemplificarse a sí mismos desde antes como cliente tratando siempre a otros como te gustaría ser tratado; si es una relación, aplica exactamente la misma solución expuesta.
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En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.
~./rokck