Hoy sucedió algo curioso en Raulín, mientras trabajaba. Como les he dicho, hay un jefe de sistemas encargado de que todo funcione perfectamente ubicado en Uruapan, y cuando hay que darle mantenimiento a un equipo, ese tipo de tareas locales me las dejan a mí, la mayoría de veces.
Sin embargo hoy, con la utilización de radio, el compañero jefe platicaba solicitando algo a los proveedores del servicio de software administrativo; lo significativo es que, ni él, ni ellos supieron resolver un pequeño problema de acceso a los archivos vía web para remotamente modificar una base de datos ubicada en el servidor; el asunto es que, con IP fija, las máquinas de Tecomán y Manzanillo, además de las de Colima deberían de poder hacerlo cosa que sin éxito finalizaron.
Mientras escuchaba, con solo escuchar, logré definir una forma de resolver el asunto sin ser considerado para hacerlo; debo decir que hice pruebas y funcionó perfectamente lo que hice, y digo, no trabajo en ninguna empresa dedicada al software.
Pero bueno, lo importante no era señalar mis capacidades o la ausencia de las mismas en ellos, lo interesante es que por lo general nos ubicamos mucho menos en la vara de medición y comparativa cuando vemos a uniformados, adultos con miradas sobrias, personas intelectuales a simple vista; nosotros no parecemos tanto, siendo tan comunes, tan simples para hablar... Oh sorpresa, no somos tan malos.
Recuerdo que una vez un profesor dijo: "Te enteras de tus capacidades cuando te encuentras rodeado de los que son como tú y te das cuenta que puedes comprender más de lo que esperabas".
Sin lugar a dudas esta situación me ha dejado una experiencia bastante agradable. Hace tiempo tengo puesta mi mirada en una ciudad grande para desarrollar lo que me gusta, para explotar lo que sé y aprender mucho más. Hoy recibí la pésima de que eso, al menos prontamente y en consecuencia al aviso anterior que hube recibido como invitación para agregarme a las filas laborales de una internacional, no será así, no será de ese modo; pero sucederá, porque mi intención no depende de lo que los demás puedan o quieran hacer por mí, sino de todo lo que yo convencido pueda hacer para llegar a mis metas.
Despertar.
El fuerte zumbido en los oídos, la mirada borrosa, el cuerpo adolorido, la espalda inmóvil; el sabor amargo en la garganta apenas permite pasar saliva, el miedo está presente ante lo ocurrido, es ilógico no poder recordar nada.
El cuerpo circular flotante con aspecto de ojo proveniente de la máquina rectangular pegada al cristal que se encuentra en frente me sorprende, me inspecciona de arriba a abajo como intentando localizar nada; mi cuerpo inerte y desnudo no hace por cubrirse o rechazar lo que intenta el aparato.
Se aproxima a mí, liberando una sustancia espesa en forma de gas de color magenta y en un instante lo único que percibo es un inmenso dolor rectal al sentir algo como un tentáculo penetrarme. A pesar de ser un terrible dolor, no soy capaz de pronunciar ni un sonido, ni una queja, ni un grito; simplemente me quedo sin saber de mí, mis ojos se entrecierran, y me vence el cansancio.
Abro los ojos, me encuentro en una habitación circular de un blanco intenso, sobre una cama flotante girando lentamente. Encima de mí, a dirección del techo, una escotilla se abre y de ella aparece otra cámara en forma de ojo en la esfera flotante, ahora sí puedo determinar lo que es, un medbot está señalando hacia mi cuerpo; sigo sin capacidad de mover un dedo.
La última vez que un medbot me analizó acababa de caer del cuello de un savedroid, un robot guarda de seguridad que había fallado en su programación al quedar encerrado en un círculo magnético provocado por una diminuta explosión causada por un pequeño corto circuito.
Aquella vez me rompí las piernas, y el proceso de sanidad fue prácticamente rápido, durante quince minutos los tentáculos del medbot se incrustaron en mis rodillas e hicieron una operación de reconstrucción ósea microelectrónica; con lo que a partir de ese momento tuve piernas mecanizadas.
El láser del medbot se encuentra escaneando mi piel, a cinco centímetros de distancia. Los brazos biónicos del artefacto volador giraron mi cuerpo sin yo poder hacer nada por evitarlo, consigo sentir un dolor leve en el centro de mi espalda, el bisturí ha terminado su trabajo; de momento, siento como todo mi cuerpo pierde la posición y se hunde en la cama flotante, me han extraído la columna vertebral.
Nací en el bloque ausente, a los tres años de edad mostré cualidades tecnológicas y fui enviado a ese bloque. Ahora me dedico a programar robots, analizar y solucionar los problemas de los mismos.
Me dieron la tarea de reparar un clustcoop, que es una máquina rectangular de color grisáceo de aproximadamente un metro cuadrado, con capacidades de procesamiento suficientes para solucionar las necesidades de una nación de antaño en segundos.
Prólogo.
Situados en la era de la tecnología, en un tiempo en el que la totalidad de naciones del planeta tienen acceso a Internet, no hay distinción de razas, políticas o religión; todos los seres humanos fungen su tarea de brindar energía al globo y los medios para que la armonía humana continúe en activo, la economía mundial está basada en la cantidad de energía que producen restando la cantidad que consume la gente.
En un ambiente así, no hay espacio para la hostilidad; la competencia ha quedado de lado y la unión de las masas ha provocado que todos aquellos físicamente capaces puedan servir al gobierno. La nación Terrestre se encuentra dividida en tres grandes bloques de capacidad: El bloque económico, el bloque tecnológico y el bloque ausente.
El bloque económico está conformado por aquellas personas que al no nacer con capacidades tecnológicas se ocupan de los trabajos físicos de menores rangos, como el generar energía con movimientos, investigar medicamentos, explorar zonas de explosión nuclear, entre otros conceptos.
Al bloque tecnológico pertenecen aquellas personas que tras varias pruebas desde pequeños demuestran capacidades de manipulación de herramientas tecnológicas, como equipos de cómputo, robots, simulación, y otras labores. Su principal zona laboral se encuentra en la ejecución de proyectos que faciliten el trabajo del bloque económico.
El bloque ausente es aquel grupo de personas que carecen de capacidades para desempeñar labores tanto tecnológicas como físicas; se dedican principalmente a descansar. Algunas de las personas que se encuentran en este bloque son los infantes y los ancianos, además de personas que al haber sufrido accidentes han quedado imposibilitados.
Cada bloque tiene un conjunto de cinco representantes humanos elegidos mediante democracia por sector y a su vez todos sirven a un gobierno internacional central auspiciado por un conjunto enorme de computadoras conocido como Nube. Los bloques también se ubican físicamente en lo que anteriormente se conocía como continentes, quedando el bloque económico conformado por lo que una vez fue América, Antártida, África y Asia, el bloque tecnológico ubicado en lo que se llamaba Europa y el bloque ausente en la antigua Oceanía.
Después de la gran guerra nuclear que terminó por la destrucción y devastación mutua de las potencias mundiales de Estados Unidos, Rusia, China, Canadá, Alemania, Japón, Francia, Brasil, Reino Unido y Países Bajos; el núcleo político de la entonces Organización de Naciones Unidas en conjunto con los grandes científicos del CERN y las poderosas entidades bancarias ubicadas en la antigua Suiza convocaron una reunión de líderes supervivientes que propusieron iniciar ahí lo que sería el nuevo gobierno Terrestre y consiguientemente nombraron así al planeta entero.
Las guerras, el hambre y los males de la población general terminaron a partir de que este grupo, ordenadamente constituido y bajo el mando de la Nube reorganizaron a la población, basados en los atributos de cada uno, conforme a los registros previamente obtenidos de cada uno.
Anoche pensaba en esto precisamente, he vivido la vida siempre siguiendo a alguien, a su sombra, a su aroma, en algún sentido desde que tengo memoria mi vida ha sido de ese modo. Contadas son las veces en las que he sido aceptado de alguna u otra forma, y viéndolo de ese modo, creo que me es necesario desarrollar un plano existencial que no estaba para nada seguro que me fuera posible.
Y es que, haciendo memoria anoche, mi corazón se ha portado enamoradizo desde que tengo memoria, porque es como si fuera fácil para él hacerlo, como si siempre quisiera estar señalando hacia algún otro lado cuando, lo más importante, es sentir esa plenitud para mí mismo.
Antes de ingresar al kinder siquiera estaba enamorado de una niña más grande que yo que nos cuidaba, a mí y a otros niños llamada Damaris. Después, ya en el jardín de niños Grecia fue el nombre de a quien dirigí mi amor. A los pocos años y durante toda la primaria y los primeros días de secundaria mi corazón le fue fiel amante a Paty, quien por cierto leyó mi primera carta de amor junto con una caja de chocolates, la primera dama que me rechazó. Inmediatamente después estuvieron Tikis, que se fue a Estados Unidos y con quien no tuve oportunidad pues era mayor que yo; Yerania de quien me enamoré desde que me dio mi primer beso, y quien casi hasta terminar la secundaria tuvo que ignorarme a propósito pues me veía con ojos de náuseas. Y también Nadia, que estuvo al final de la secundaria y al inicio de lo que fue mi tiempo en prepa a la vista sin enterarse de la voluntad de mi corazón por amarla.
Al llegar a la preparatoria las cosas cambian, las mujeres obtienen grandes cambios en sus cuerpos y nosotros nos hacemos más sexuales. Ahí me enamoré de Bere, pero yo no duré en la escuela debido a que estaba acostumbrado a hacerme la pinta, también cabe mencionar que ella era grande de edad y yo me sentía un enclenque. Empecé a trabajar con mi padre, las redes sociales no existían todavía y mi vida no podía estar más lejos de una computadora con Internet, a lo más que llegué en ese tiempo fue a agregar al mensajero a esa dama, con quien nunca, por cierto, hablé más.
Duré una quincena ayudando a albañiles como castigo, después vendí productos casa por casa y gracias al servicio estatal de empleo entré a trabajar en la mercería de mi tío poco tiempo después, en donde, me enamoré de la hermosa vecina a quien solemnemente llamaré "Giovana", y eso porque nunca supe su nombre, ni nada de ella, solo veía que trabajaba en una tienda de ropa llamada G&O.
Con el pretexto de entrar a la escuela de nuevo me salí de trabajar, a mi madre le hartaba tenerme en casa, así que me busqué trabajos sin ganas de encontrarlos, ella me consiguió de repartidor de volantes; el resultado: Alguien que trabajaba de tres a cuatro días a la semana y ganaba una miseria, por esos tiempos vi por primera vez a Karla, la chica que vendía billeteras en el centro comercial del que repartía volantes y me enamoré también sin que lo supiera ella.
Pasados los meses ingresé a un trabajo de mayor categoría, a Raulín con 17 años, ahí estaba una vecina, como empleada de un negocio de herrajes, le brindé mi amor platónicamente a una mujer como cinco años mayor que yo y con quien por supuesto, a la mayor cercanía que llegaba era a seguirla a distancia cuando caminábamos por el mismo rumbo, solo para verla, un día se fue, creo que encontró un mejor trabajo.
Entré de nuevo a preparatoria, esta vez, Verónica, por su personalidad y amabilidad para conmigo me hizo sentir enamorado momentáneamente, fue en este instante en el que supe que prefería enamorarme de alguien por cómo era que por cómo se veía, pero quedó embarazada y se retiró. Posteriormente conocí a Mirel, de quien el ir a visitarla es la responsabilidad de haber reprobado, con ella supe que me agradaban las mujeres distintas, con atributos interesantes. Dejé de visitarla, por cierto, cuando me dijo que notaba interés de mí hacia su persona, que no me confundiera, era alguien que no estaba interesada en mí; salí de ahí, y no volví a hablar con ella jamás.
Al reprobar tuve que trabajar durante todo el día, y atinadamente mi jefe me envío a encerrar a la bodega durante varios años, acompañado al principio, en soledad después. Cuando volví a la escuela, ya me sentía viejo, pues tenía cinco años de distancia entre yo y la generación actual, me sentía como un buitre al mirar a las mujeres mucho más pequeñas. Pero entendí que eso no es una diferencia real, de Sindy me enamoré primero, volvía a caer en el estereotipo de enamorarme de las guapas, aunque resulta que toda la escuela la amaba también; y yo, bueno, yo fui más bien su amigo todo el tiempo, hasta que decidió ser reina, perdió a nivel estatal, me culpó de eso y desapareció de mi vida (cosa que sucedió años después, cuando ya mi amor estaba direccionado hacia otra parte).
Después de ella estuvieron Paola, que se cambió de escuela y se hizo famosa por su hermosura y con quien no compartí nada; Sara, que tenía un novio muy celoso que me impedía hasta ser su amigo; América, con quien salí una vez y me sentí un tonto hablando con una tonta; Jaz, que se hizo novio a un gran amigo y dejé de verla como objetivo de mi amor; Yazmín, con quien salí y tuve puerta abierta para hacer cosas que algo en mi cabeza decía que no, y quien, al cabo de unos días me confesó estar embarazada; y Yesenia, a quien dejé como una amistad lejana y valoré como una dama, que además de bella, posee una actitud interesante a la vida. Todas las anteriores, a partir de Sindy, llegaron a ser representantes de belleza, espero se note mi nivel de superficialidad y claro, de torpeza al elegir. También estuvo Fer, a quien amé fugazmente y fue la primera chica en decirme que me quería; lo confieso, ella era una dama muy experimentada en cuanto a novios y me aterraba porque sabía que con ella las cosas nunca serían en serio.
Ya a nivel facultad me encuentro con la mala noticia que prácticamente no hay mujeres guapas en ingeniería, pero las redes sociales ya eran un lujo adoptado por todos, ahí conocí a otra mujer asombrosa, guapa y genial, Valeria, que en cuanto tuvo novio fue ella quien cortó toda comunicación conmigo. Maggie, doce años mayor que yo, obtuvo mis llamadas hasta Oaxaca varias veces, porque sí, amé su personalidad y aprender tanto de ella. Posteriormente amé a Romina, hasta el DF donde se encontraba. Erika, que me volvía loco con su belleza y amor por la buena música. A ellas las conocí vía Internet. Durante ese transcurso y por poco tiempo amé a Mimí, que habitaba en el lugar donde yo solía asistir a comer.
Terminando ese periodo, que más bien fue un proceso de aprendizaje, me impulsé a amar a alguien que yo creía me sería más conveniente y bueno para mi vida, de ahí surgió Angie; una dama con toda la extensión de la palabra a quien amé por quien era, por su personalidad, por convicción y ganas de ser alguien en la vida, de tener a alguien a mi lado para siempre. Ella rompió mi corazón por primera vez, fue sincera, ayudó a cambiar muchas actitudes en mí, aunque nunca pasó nada más, irrumpió en mi ser y logró que mi alma fuera más madura, más interesante, más honesta.
Remotamente puedo decir que tuve la posibilidad de ser amado por Paloma, pero era una pequeña niña la que me confesó eso; a partir de ahí supe cumplida la máxima de que "a todos nos rompen el corazón y lo rompemos al menos una vez en la vida". Amé a esa niña, la amé por su ingenuidad, pero abrí los ojos a la realidad y supe que lo nuestro era algo que no se podía dar.
Apróximadamente en estos tiempos amé a dos mujeres más por su intelecto, cinismo, capacidad, espiritualidad y belleza: Angélica y Nancy. A ellas las amé como mujeres, como amigas, con amor sincero y racional.
Súbitamente existió una compañera de transporte, Tere, de quien puedo decir pude haberme enamorado o lo hice, al menos durante unos días. Gracias a Internet conocí a Bertha, por ella a Shó y a Alibaneth, de las tres me enamoré un instante, de formas distintas y en tiempos diversos cada una... La última mujer a la que le entregué mi amor fue a Bertha; quien ha sido la única que me ha dado su amor recíprocamente, consistente y verdadero. No hablaré de ella en tiempo pasado porque es un proceso que vivo actualmente, pero quiero decir que los cambios que están sucediendo en mí son enormes, los más grandes que he experimentado desde el primer momento en el que me enamoré hasta ahora, no como cuento, no como aventura, como realidad. Ella es, el día de hoy, la mejor mujer que he conocido en mi vida; una dama maravillosa y que está por hacer grandes cosas. La admiro, la amo, sinceramente no es alguien en quien me fijé por su belleza, pero es realmente hermosa. Y sin más, estoy en este punto.
¿Por qué escribí todo lo anterior?
Porque resulta que acabo de comprender una cosa necesaria: Durante toda mi vida mi corazón ha seguido a alguien, a diferentes personas y personalidades, intentando aprender, brindar, servir, expresar, dar, admirar, comprender, etcétera.
Pero el gran problema en el que me veo enfrascado en este momento es que, al día de hoy, incluso en los lapsos de tiempo en los que no hubo una mujer a la vista, mi corazón se la ha pasado enamorado de alguien más que de mí mismo. He repartido todo mi amor en otras personas y he reservado muy poco para mí, para la pieza más importante en la existencia del amor, el contenedor, yo mismo.
Hoy decido no seguir más en busca de repartir mi amor, decido no fragmentar más mi corazón, decido hacer de mí una gran persona y amarme con fuerza antes de dedicar mi ser a amar a alguien más. Hoy decido hacer, por mí, porque quiero crecer, porque quiero existir. Y esto, por cierto, es la herencia que me ha dejado el amar a Bertha. Voy por todo, a rockear.
Hola.
Escribo esto esperando que en algún momento lo leas. Por favor, continúa hasta el final.
Cuando tomaste la decisión de iniciar en un camino separado al mío tu andar me sentí defraudado y triste, pero hacer algo como lo que hiciste merece mucho valor, no cualquiera, como siempre te dije: Eres una mujer muy valiente. Ahora que escribo esto con mayor sobriedad en mi mente quiero que sepas que comprendo completamente tu situación, espero estar en lo correcto, espero en un futuro puedas confirmarla y es la siguiente: Eres una dama que los últimos años de su vida ha estado sometida siempre a un tipo de dependencia fuerte hacia las personas que te rodean; vine yo, y sentiste pasar al mismo plano de responsabilidad del que acababas de salir, no te culpo, era verdad. El asunto es que al ser una mujer joven, lo más sano para tu vida es disfrutarla; así que emprendiste un camino en el que puedas verte valiendo tú misma con tu fuerza y voluntad para lograr tus metas, sin ser dependiente de una pareja, familiares, etcétera. El resultado fue que en este momento, tu máxima necesidad es sentirte libre de los lazos que te rodean, y el lazo que tenías hacia mí era el más delgado por la falta de cercanía y demás, así que ha sido el primero en tu lista por quitar para conseguir tu meta de completa independencia. Como dije, en su momento no lo vi así, perdóname por favor, en su momento lo sentí personal, veo que no y te animo a conseguir con convicción lo que buscas.
Por otra parte, sé que con el transcurso de los días yo esperé más de ti, y eso te asustó; probablemente la suerte sobre mí ya estaba echada por tu decisión de ser libre, pero no había surgido un detonador que te obligara a actuar, y el ignorar completamente nuestro lema de "no esperar nada" fue exacto lo que necesitaste para decir: Sí, lo haré, mi vida lo requiere, necesito ser. Gracias por hacerlo hermosa, por entrar en movimiento, por llevar a la acción tu pensamiento, por abolir tu miedo a ser herida, por motivarte a resistir, muchas gracias por ser valiente y abrirme los ojos de esa forma, en serio, sabes que mi agradecimiento es genuino.
Por otro lado, la última vez que hablamos en persona, cometí la cosa más tonta que hube cometido desde que nos conocimos, te presioné a cerrar una puerta que a nadie, absolutamente a nadie, tiene por qué hacérsele de ese modo. Y aquí comienza mi súplica, imploración, petición, tómalo como quieras pero tómalo, por piedad, porque sí, porque así es bueno que sea, no mates, por favor, no destruyas la esperanza de un día vernos juntos en carácter amoroso de nuevo, de modo que sea posible desencadenar una pasión desmedida que juntos, solamente juntos la he podido experimentar. Eso no significa que te esté solicitando la oportunidad de amarme, significa que te estoy rogando por que no desaparezcas de tu ser el algún día hacerlo. Tal vez no mañana, tal vez no en un mes, tal vez no en un año, tal vez no en una vida; pero simplemente no la asesinemos, por favor.
Me gustaría que esa puerta continúe existiendo, y sí, no te preocupes, haré lo que me corresponde para crecer, incluso como buen amigo sabes que quiero lo mejor para tu vida, y mi crecimiento es tan bueno para la mía como para la tuya. Además, me gustaría poder, una vez que pasen los primeros días y pueda conseguir tu atención de nuevo y aquello que fue dolor haya evolucionado a un amor de amigos sincero, conocerte más, tener un tipo de acercamiento distinto a ti, en calidad de personas que se estiman, como amigos, personas que se interesan por el arte, la música, la ciencia, el cine, por muchas cosas que tenemos en común, de ese modo quiero llegar a conocerte, obtener de nuevo lo que más me duele saber que tuviste que alejar de mí en tu firme convicción de llegar a la cima de tu vida por tu cuenta, la confianza.
Finalmente mencionar que nunca voy a terminar de aprender contigo y agradecerte todo lo que me has dado, porque he recibido de ti tanto que en serio, te lo puedo asegurar, soy completamente nuevo desde que te vi por primera vez. Este tipo de actos evolutivos se consiguen muy pocas veces en la vida y sé que no fui un error que cometiste en tu pasado, sino algo atinado en el momento, lugar y situación adecuados. No recuerdo qué tanto crees en el destino, pero definitivamente alguien debió de haber escrito algo así para vernos ser mejores personas. No te presiones, no te sientas mal por mí, permite a tu corazón sanar, llega a tus metas por tu cuenta, sigue valiente, sigue honesta, sigue fuerte, sigue única, sigue diferente, ese tipo de cosas harán que yo siga enamorado de ti y quién sabe, remotamente puede existir la posibilidad de estar juntos de nuevo, pero eso sí, no espero nada; hoy mejor que nunca lo sé, lo admito y lo vivo.
Ten un buen día y una vida excelente.
Explicar que la mejor manera de ver a alguien feliz es permitirle su completa libertad es algo complicado, pero tal vez no haya mejor persona que yo para asimilarlo, desearlo y aceptarlo cuidadosamente.
Se siente bien saber que el final no es una "culpa" sino un paso adelante, una responsabilidad y algo que con el andar del tiempo va a dejar mucha enseñanza.
Solo puedo garantizar que sí, veré por seguir quitando de mi vida miedos de los cuales algunos poco a poco han ido desapareciendo y trabajaré por el bien de mis alegrías.
Mi blog ha sido un lugar en el que escribo mis tormentos, dichas, placeres, miedos, gustos, pensamientos en general, ha sido parte de mi vida, y como tal, así ha sido Bertha (Mooshie) para mí.
Ella ha sido, es y será una persona muy importante en mi vida. Quiero que se lea aquí lo agradecido que estoy por lo que obtuve de ella que me ayuda a ser mejor persona, que sepa que se lleva consigo parte de mi ser que siempre la va a acompañar y estaré cerca siempre que me necesite, porque los mooshies, somos mooshies para siempre, por encima de todo.
Y sí, respondo que sí a la última petición que me hizo, voy a seguir amando fuertemente.
Como a una página a la que le quiere ver el final pronto, como a un cuento que le contaron en su pasado, como a un chiste que alguien le platicó, como a su primer diente, o el recuerdo del primer lugar en el que vivió, como a su cuaderno de primaria, o al primer niño que le dijo "te amo".
Seguramente no extraña que mis ojos se posen en ella con devoción, que mis manos toquen su piel con pasión, que mis textos estimen sus atributos con excitación, que escriba a ella, que describa que es tan bella, que me fascine su existir cercano a mí, que me interese nuestras historias compartir.
Pues es una mujer muy fuerte estando lejos de mí, seguramente no extraña mi voz, ni la curiosa forma de mis labios; no, ella no es así, ella es más que eso, ella hace para sí, no por otros, solo es ella.
No es como yo, que cada segundo la pienso, con cada vez mayor tormento la requiero, con cada vez más miedo a que no me quiera ver volver me alejo, porque así es, porque así quiere; pero es algo que me aterra, me asusta, me angustia, me duele.
No quiero dormir aquí, no quiero existir aquí, no quiero sentir más, solo quiero disolverme con el paso del tiempo, que llegados mi años de soledad se sepa que siempre he querido amar, pero nadie me ha aceptado con tal honestidad.
En la historia de mi vida el antagónico personaje que me mutila, que me desmenuza y decapita siempre soy yo; lo sé, siempre lo sé, siempre el pecado está en admitirlo todo, en querer ser siempre verdadero.
Cada vez con mayor fuerza retumba a mi oído el "Dios no me ama".