Esa fuerza que llena mi alma de desconsuelo,
posteriormente me veo envuelto en furor eterno,
junto a ese ente no soy más que un pequeñuelo,
el mundo a mi lado se vuelve enfermo.
Muerto, me estoy convirtiendo en uno,
la oscuridad llena toda la habitación,
mi cuerpo se enfría, se transforma en humo,
hace rato que se paralizó mi corazón.
Odio sentirme así, deseoso de mostrar quien fui,
ya no soy más eso que me consideraba,
no soy tampoco aquel con quien se me comparaba,
todo lo que a mi alrededor existía de a poco se esfumaba.
Y me fui,
desaparecí de mí,
dejé de funcionar,
de desear,
de sufrir,
de existir.
La ley de la ventaja debería ser aplicable a todo, y es que, ¿a poco no sería hermoso poder resistir ciertos embates enemigos con tal de un final de mayor beneficio? Y sí, con esa ley en mente he concluido la carrera. Durante el tiempo que estuve ahí, conocí a varias personas, la mayoría de compañeros que comenzaron la travesía conmigo la terminaron también. Ahora solo nos queda decir una cosa: Falta lo más importante, la tesis.
Aunque pasé el examen Ceneval (vaya sorpresa), decidí titularme por tesis; esto debido a como había mencionado antes, mi deseo de continuar mis estudios con tal de prepararme mejor; soy un hombre de proyectos, de planes, de metas, de visión, de objetivos, hoy me sé habiendo finalizando algo que una vez allá por mis años de primaria me propuse, estudiar Ingeniería en Sistemas.
Continuando con la idea de la ley de la ventaja, durante este tiempo han pasado cosas desagradables, me he tenido que perder de fiestas en las que habría deseado estar, he tenido que ausentarme de compañías maravillosas por cumplir con otra clase de deberes, me he dedicado a no dejar de trabajar para pagar mis pasajes al menos, he perdido comunión con la familia, he dormido poco, he envejecido en el cumplimiento de mi aprendizaje, y la verdad, lo único que al final puedo aceptar haber aprendido lo resumo en una palabra: Nada.
La Ingeniería en Sistemas es una maravilla, admiro a todos aquellos que programan como máquinas, a los que como todos unos empresarios planean, a los que analizan como científicos, a los que construyen circuitos y hardware como si fueran legos, a los que diseñan hermosos ambientes, a los que despliegan redes con el mínimo de fallos; los admiro a todos, quisiera poder llegar a ser un poco lo que ellos, al menos un poco; y poder explotar ese poco.
Durante este tiempo la ley de la ventaja me permitió desarrollar un pequeño manejador de contenidos web, aprender en términos generales el lenguaje de programación C, publicar un montón de páginas web basado en temas y plantillas, y lo más importante, mi tesis, producir un pequeño clúster para manejo personal de archivos y concebir la interfaz para gestionarlo. Todo magia pura.
Me encuentro en el punto en el que no eres nada, ni nadie; en el que estoy feliz de haber terminado mis estudios pero triste por no tener un lugar en el mundo laboral de los Ingenieros en Sistemas; quiero ser capaz, quiero ser muy bueno, quiero obtener un buen trabajo en el que, además de aprender, pueda crecer como persona. Y sí, en la mira tengo a Intel, que es por lo que iré primero, si dicen no, como siempre hago, tomaré mis cosas y seguiré adelante; todavía falta un tiempo para intentarlo, pero es el siguiente punto en mi línea temporal.
Quiero escribir esto en cinco minutos que me quedan para irme a casa. Déjenme decirles que agradezco ser mexicano, amo a mi familia y a las personas que me dieron crianza sabiendo serlo. Y es que ser mexicano significa muchas más cosas de las que el mundo está acostumbrado a observar.
No es el fútbol, no es la fiesta, no es el alcohol, es el gusto de disfrutar la vida, y muy a pesar de todo sentirte identificado con los demás como tú jodidos... Y aquí empieza el sarcasmo, pues hay muchas cosas para entonar el grito:
Es un México de ciudadanos exitosos.
Un México con políticos justos.
Un México estable económicamente hablando.
Una México moral.
Un México de intelectuales.
Un México sano.
Un México seguro.
Un México de investigadores.
Un México con excelente nivel educativo.
Un México de atletas duraderos.
Un México que sabe perder.
Un México que se sabe levantar.
Un México acostumbrado al éxito.
Un México productor.
Un México ingenioso.
Un México unido.
Un México docto.
Un México...
Y aquí termina el sarcasmo.
Viva México.
Jung, Jodorowsky, Freud, ¿qué no sería mejor experimentar la psique propiamente con la vida sin necesidad de recurrir a lo que otros dicen que sucederá si haces o dejas de hacer lo que dicen? Creo.
La predisposición mental funge un perfecto trabajo en relación al habitar expectante y falto de creatividad ante las influencias. Pero ese tipo de de instancias no son algo más que "instrucción" bien aplicada.
Una vez escuché a alguien brillante y muy poderoso decir: "Lo que ellos no saben es que nuestras más grandes herramientas son los médicos y los psicólogos; ya que el pueblo vierte ciegamente su confianza en ellos". Cada día, con los ojos abiertos, noto más la realidad de esta frase.
Al final, lo que estas maravillosas personas quieren lo tienen cada vez más atrapado y dentro de sus manos. Tener un mundo colmado de esclavos listos para obedecer a lo que se les solicite a ojos cerrados.
Las personas se hunden con sus deseos, peticiones y miedos porque así se les dice que deben ser; y estas herramientas funcionan en muchos niveles: Cultura, política, educación, deportes, religión, modas, medios, comunicación, filosofía, artes, música, alimentación, enfermedades, psicología, astrología, ciencias, economía, horrores, estructuras, sistemas.
Entiendo más lo que sucede a mi al rededor hoy que antes, de hecho he dejado de esforzarme por comprender todo; el punto no es ese. Hay quienes invierten una vida y poco más en demostrar teorías, en ocupar lugares, en personificar seres, en conquistar mundos, que la verdad, han desaparecido cualquier aspecto de singularidad para hacer como otros tantos que antes que ellos lo han intentado.
No se trata de juzgar a nadie, se trata de invitar a ser.
Hoy he recibido una noticia desagradable por parte del sistema de la Uni, no puedo acreditar finalmente las materias porque, según el mismo, soy alumno reprobado. Cosa que me tiene bastante preocupado, triste, melodramático y rencoroso, y es que es neta, me han pasado tantas cosas estos días que no espero más otra cosa que la finalización de mis males.
Ando en medio de una racha de esas que no se le desean a nadie, pero está decidido, si es así, si he reprobado y no hay manera de salvar mi trasero de la situación haré las cosas como se debe, ya es justo de tanto sufrimiento, estoy al límite de mi temperamento, las tensiones comienzan a involucrar mi estado de salud con lo que sucede en mi vida; no es necesario tanto, solo quiero ser.
Esto no me robará mi felicidad, si por algo he de reprobar, como en tantas cosas que he fallado, me levantaré de nuevo; andaré, avanzaré, correré, saltaré y volaré por mi destino. No importa que mi sueño de finalizar la carrera lo termine hasta dentro de un año, y que el "almost engineer" siga escrito como cabecera de mi perfil social, quiero serlo, quiero hacerlo, quiero lograrlo; no es para mí algo distinto a una piedra más en mi camino intentando hacerme caer, pero un tropiezo no me mata, no me detiene, no me limita ni me destruye; un tropiezo solamente me genera ánimos de hacerlo de nuevo, de evadirlo esta vez, de vencerlo.
Ya no voy a sufrir ni a reclamar por las cosas que me están pasando, porque muy probablemente siga lloviéndome sobre mojado, me sé en dónde estoy, conozco el ambiente hostil en el que me desenvuelvo, entiendo la pretenciosidad del mundo que me rodea; que hay malos, pésimos y peores, que hay quienes buscan a toda costa perjudicar la prójimo, molestar y humillar.
Vale más estar preparado para lo que venga, sonreír a pesar de que el sistema intente una y otra vez verme por el suelo. Tal vez lo logren, tal vez toda la maquinaria me tenga a esa altura dentro de poco, porque conozco las situaciones en las que vivo, pero sé, que incluso desde ahí, heriré las piernas y derrotaré a quienes me quieran desvanecer, porque así soy, mi fortaleza no es lo que pienso, ni lo que soy, ni lo que tengo; mi fortaleza es creer en quien lo puede todo.
Venceré, no por mis propias fuerzas, sino en el poder de un Dios eterno, omnipotente y perfecto; que me ama y no me dejará; que me protege, y siempre me acompañará.
Aquí estoy, a un paso de terminar la carrera y molesto contra el sistema y la pésima forma de evaluar de algunos profesores. Sin embargo, el "aquí" de la frase es lo que más me ocupa ahora mismo. Mis intenciones de crecimiento se extienden más allá de lo que las limitaciones geográficas proponen, ocupar un lugar en donde ni siquiera existo, para quienes ni siquiera soy, es mi particular manera de agradecer lo aprendido en clases.
¿Y soy bueno?
Tal vez no tanto como me gustaría; el esfuerzo no es cuantificable, el conocimiento no es evaluable, el nivel de aprendizaje no es estimable; todos somos parte de un esquema en el que cruzando metas tras metas nos creemos a nosotros mismos mejores que la mayoría que están en el proceso de avance hacia el escalafón en el que nos encontramos. Pero si ellos, en el transcurso, han obtenido mejores esquemas, mejores enseñanzas, mejores manera independientes de percibir y adquirir la información, ellos ahora mismo serían entonces mejores que nosotros.
Anoche charlaba con mis compañeros de clase (algunos, puesto que solo ocho de los trece asistieron al evento de graduación) y precisamente quedábamos de acuerdo en haber sido unos con otros los que, de manos y ayuda mutuos, hemos permitido el avance en conjunto. Pues solos, únicamente habríamos topado con piedras al frente nuestro.
El sueño de toda mi vida, por el que he venido estudiando y siendo siervo del sistema, es el de adquirir un empleo que me brinde buenos recursos entrantes; y eso porque otras de mis ideas requieren eso mismo, ingenio e inversión. Mi vida incluso podría estimarse en cantidades por día si de eso se tratara, pero el asunto importante no es ese, sino el crecer, apreciar el verdadero significado de lo que un papel puede hacer por mí.
Yo solo no he logrado ni habría logrado absolutamente nada; hay un Dios y muchísima gente involucrada; gracias a todos aquellos que funcionaron como cuerdas, como escalones, como bancos, como arneses, como árboles, como medicamentos, a todos los que me han hecho posible llegar hasta donde hoy estoy: A un pequeño salto de ser "alguien" (hablando de etiquetas).
Si creías que no me verías más por aquí recriminando y embistiendo los pixeles blancos con el tono negro mate del tildar de mis dedos sobre el teclado estás muy equivocado, el asunto aquí es que han pasado demasiadas cosas malas contiguas y quería sentir la brisa de una buena para imaginar que la mayor profundidad del cráter ha sido alcanzada y lo que queda por delante es avanzar hasta salir.
Todo mundo sabe que estoy enamorado; por mi comportamiento, por mi imaginación, por mi felicidad, por mi sonrisa de oreja a oreja cubriendo mi rostro en estos días. Sin embargo, como en todas las relaciones, las cosas con mi hermosa pareja parecen no querer mejorar. La amo, es una mujer preciosa, completa, sublime, y maravillosa. El problema es que un día, casi de la nada apareció y me dijo que siempre no me amaba.
Es duro de aceptar, pero viendo todo el preámbulo de la historia, conociéndola tan bien como lo hago, y como ella me permite, es importante que aquí no quede plasmada su esencia como la de una mala mujer, porque nada más lejos de la realidad. Ella es todo lo más delicioso con lo que he soñado en mi pasado, en conjunto provoca que mis sentidos se vuelquen hacia ella, si acaso hay un problema es ese, tal vez, que la amo demasiado.
Dice el refrán: "A la mujer ni todo el amor, ni todo el dinero"; yo no creo en refranes, ni baso mi vida en cómo dicen los demás que debo de ser, prefiero pensar que soy ingeniero y constructor de la propia obra de mi existencia, y que en conjunto con mis características soy tan capaz como cualquiera de salir vencedor ante las circunstancias adversas.
Digo que sí, que quiero seguir intentándolo, hasta el momento en el que ella me rechace por completo, o hasta que decida hacer las cosas bien a mi lado. Las tristezas estuvieron a punto de derrotarme, las nostalgias y crónicas del pasado me movieron a miedos que no recordaba que había en mi interior, pero es parte del todo, de reconocerla como es, del aceptarla, del valorarla, del amarla y del explotarla.
Además están los otros asuntos; reprobé en tres materias (dos por decisión propia y una involuntariamente), me he quedado sin dinero, he tomado dinero de mi padre en calidad de préstamo pero sin permiso —lo cual no se debe— y los he defraudado a todos.
Todo se resume a lo siguiente: Antes de terminar una faceta tan importante de la vida, como lo es la carrera, las cosas parecen sombrías y los retos a superar interminables; crees que nadie valora tu trabajo, que no eres tan capaz como te gustaría, que estás solo, que las personas solamente te juzgan y que tus prejuicios hacen mella como varios años atrás no lo hacían.
¿Y eso por qué?
Porque nuestro cuerpo, nuestra mente, nuestras actitudes, nuestra vida completa está a punto de cambiar; y no somos tan fácilmente adaptables sino que todo nuestro ser utiliza sus defensas para mantenernos sumergidos en nuestra zona de confort que tanto bien le ha hecho. Pero la puerta está ahí, justo en frente, solo falta dar una serie de pasos pequeños para atravesarla y convertirte en alguien más grande, más prudente, más inteligente, más experimentado, más amoroso, más inteligente, más humano y más maduro.
P.D. Te amo Bertha. Y no dejaré de hacerlo a menos que tú misma me lo pidas. Gracias.
.jpg)
En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.
~./rokck