Me siento bien escribiendo, lo diré así porque así es. Honestamente sé que no tengo la calidad ni la inteligencia, mucho menos la técnica para que mis textos sean fáciles de entender por los demás, pero me agrada escribir, hoy lo acepto, me agrada ponerme atrás de un monitor y comenzar a teclear sin una idea o con una muy bien establecida, no importa eso; lo único que me importa es observar el sendero negro que van dejando a su paso las letras impresas en mi monitor. Y me agrada así, en computadora, porque a mano me canso mucho antes.
La escritura hace que me pierda en medio de la nada, que me transforme en un ser deseoso de expresar cosas que ni el mismo conoce, con miedos, por supuesto, pero con ganas de hacer. Ganas de ser. La existencia de esta naturaleza en mí recientemente me ha echo dudar si lo que me gusta en serio son las computadoras o la bondadosa relación que tengo con ellas, y es que, no me gusta dudar de lo que he aprendido en la escuela, ni mucho menos decir que es algo que no me sirve, ya que todo eso me gusta y mucho, pero también me gusta escribir, me hace sentir pleno y libre el hacerlo.
Pero en esa tela de juicio, estando a un paso de salir mi carrera, cualquiera creería que estoy dudando de mis capacidades; que no se malentienda, sé que lo que bien he aprendido de la escuela nadie me lo va a quitar, y me gusta mucho, me llena la ingeniería, y quiero saber más todos los días... Entonces, ¿es bipolaridad? No me gustaría llamarlo así, más bien creo que puedo ser capaz de desarrollarme en otras áreas diversas a la que por decisión tomé para mí, que es la ingeniería en sistemas.
Me agrada escribir porque lo hago sin reglas, del mismo modo puedo decir que: "Anoche me he convertido en un demente" como "el demente que se convierte en mí cada noche", porque en realidad a nadie más que a mí me importa es saber la idea que quiero expresar con lo que escribo; esa completa libertad hace que mi gusto por sentirme yo mismo crezca exponencialmente, y la rudeza con la que algunas personas esperan que tome mi vida de ingeniero, le ética, moral y lógica, entre letras puedo perderla en cualquier momento y no ser etiquetado como un loco o incapaz en lo que hago.
Por eso me gusta escribir, porque hoy puedo ser el peor villano y mañana un personaje santurrón; porque hoy puedo enamorar a la más hermosa mujer y mañana vivir débilmente acomplejado por mi aspecto físico y financiero. Me gusta, me gusta ser eso, ser muchos a la vez encerrando la bella individualidad de mí mismo. El recuerdo imagen quiero que esté redactada con palabras comunes y que yo mismo diría, sin complejidades; el "me gusta", "amo", "me divierte" y "quiero" no puede hacer falta en mi nota final.
Las letras desnudan, las palabras seducen, las ideas crean y consiguen. Soy un hombre por así decirlo feo, con pocos atributos físicos, pero me agrada saber que he entrenado suficiente mi cerebro para captar información, procesarla y realizar cosas muy buenas con ella, desde historias hasta novelas completas.
Soy el personaje central de todo lo que escribo porque escribir de mí alimenta mi ego, mi descarada manera de vivir quizá es lo único que no revelaré nunca tal cual, porque nadie merece un cuento tan aburrido. Aprendo, aprendo de lo que escribo y más de lo que leo, aprendo en clase con lo que el profesor explica, aprendo con lo que observo en la calle y adquiero debido a ese conocimiento con el paso del tiempo la sabiduría necesaria para entender la manera en la que se guía el barco de mi vida; es cierto, me falta mucho por aprender y jamás dejaré de hacerlo, pero soy parte de la generación "why", así que me estaré preguntando el por qué y cómo de las cosas, me maravillaré por descubrirlo y surgirán nuevas dudas hasta mi muerte.
Me fascina no saber de todo, y querer saber más de cada tema, tener el alimento para mi cerebro en forma de información todos los días presente ante mí como un banquete gourmet, sin miedo a lo que venga quiero escribirlo, quiero técnicas para presentarlo, quiero amarlo, quiero compartirlo y quiero guardarlo dentro de mi.
Me gustas no solo por ser bella, me gustas por ser libre.
Me gustas no solo por ser inteligente, me gustas por ser honesta.
Y como ese par de cláusulas podría mencionar muchas, pero todavía es temprano para declararlo aquí, ya sabes cómo es la gente de pretenciosa y argüendera. Eres la más pura y bella contradicción que me gustaría conjugar con amor. Evocar de ti lo mejor, como al arte un gran amor.
Es difícil concentrarme en un idea cuando te tengo todo el día dentro de mi mente, y con toda mi voluntad te pienso, pues la tienes secuestrada o probablemente entre descifrar el nudo de tu sostén y descubrir tu pensar al mirar tus ojos totalmente ocupada, el punto es ese, que te pienso, y es lo más romántico que podrás saber de mí.
Estar ahí, entre los circuitos neuronales de mi pensamiento te ha convertido en un especial ser, con potencial impresionante que por nada deberías desperdiciar, pero eres tú, y no yo, quien la capacidad tiene para resistirse a su posición, para alejarse de la estrecha puerta que he preparado para ti en mi mente, en la que como sabes, solo cabes tú, es una sola puerta con una sola habitación que representa un solo trono ubicado ahí para una hermosa reina, y sí, solo una puede sostener dicha postura.
No soy tan inteligente como crees, ni tan bueno tampoco; no me gusta creerlo así, pero me gusta esforzarme en ser algo distinto, más responsable de lo que consigue tu percepción conmigo, qué quieres, conmigo lo obtendrás, por así decirlo. Cautivar esa necesidad y volverla realidad es fácil si se sabe "drogar" tu mente con palabras bellas e inteligentes, y no solo te ocurre a ti, le ocurriría a cualquiera que intente vencerme, pues como rival, me sé brillante.
Copiar es un arte, todos los que aprenden a hacerlo logran cosas importantes; se terminan convirtiendo en burladores de pícaros como en "Chimpete Champata". Y no se diga más, estoy a dos semana de volver a verte, muero de ganas por ti, de ti, de tu cuerpo, de tu presencia, de tu esencia, y es que eres tan única, maravillosa, poderosa, asombrosa y preciosa como mi cerebro de ha dado el mote.
Hablar de mí mismo es fácil pero me resulta egocéntrico hacer esta tarea de ese modo, así que he pedido a algunas personas que me ayuden con esto y resumiré lo que hablaron de mí.
Soy franco y muy descarado, las personas no sienten ganas de fingir en mi presencia y consigo que actúen de la manera más natural posible, emocional, física y mentalmente. No doy pauta a máscaras y saco la parte cínica de cada persona.
Soy culto, sagaz, soñador y creativo a mi modo, además de que poseo un gran intelecto. Sé animar y amar a las personas sin importar mucho su procedencia.
De un tiempo para acá trabajé en mi personalidad y me he vuelto un hombre responsable y trabajador.
Soy un librepensador declarado, soy difícil de convencer, pero acepto la derrota cuando la razón manda. Soy romántico, imaginativo y erótico.
Creo mucho en lo que pienso. Soy un líder que sabe escuchar y optar por opiniones mejores a las mías. Poseo además ideas progresistas y geniales para ayudar desde un individuo hasta un pueblo entero.
Sé lidiar con decisiones y tomarlas con mente fría. No opino si no sé de qué hablo. Valoro la naturalidad del todo, analizo hasta el más mínimo detalle, y amo leer y escribir.
Finalmente mencionar que lo único que puedo decir de mí en este texto es que puedo ser torpe, brusco, grosero, pedante, lanzado y muy humano. Y me equivoco todo el tiempo.
Hoy he cumplido la edad a la que sería formidable morir; 27 años. Algunas de las grandes estrellas del orbe de los espectáculos han muerto a esta edad, y saben qué, son personas que pensaban distinto, que actuaban de una manera "loca", "enferma" para muchos.
He dejado atrás un año de múltiples cambios en mis actitudes, en mi manera de pensar, en mi manera de sobrellevar la vida. He superado pruebas de carácter personal que me han puesto en situaciones complicadas, que han ayudado a moldear mi forma de ser, me han permitido superar miedos y tristezas.
Bien, preciosas personas han estado en mi vida este año pasado, amigos cual hermanos, bellezas incontables, familiares únicos y maravillosos. En fin, ha sido todo. Me despido con amor de lo que fue.
¿Qué espero de mis 27? Honestamente no espero nada. No ando en busca de nada. Creo que he planeado suficiente y mis planes seguirán en pie. Realmente hay algunas cosas que me gustaría que sucedieran, pero no por mi voluntad, no por mi deseo, no por mi necesidad, sino por mi complemento transformacional.
Tengo 27. Estoy enamorado. Estoy trabajando. Estoy siendo eficiente. Estoy siendo honesto.
Estoy agradecido.
Agradecido por Dios, por la familia, por los amigos, por los compañeros, por las personas que han sacrificado algo por mí, por quienes han sido mi competencia, por quienes me han calumniado. Les amo a todos.
Finalmente confesar que morir a los 27 sería grandioso, y saben qué, más grandioso sería morir a los 27 días del próximo año, justo un día antes de cumplir 28.
¿Recuerdas cuando en una selección uno queda fuera? Siempre ese chavito era yo, desde pequeño, el rechazo ajeno se ha convertido en parte de mi crecimiento personal, de mis relaciones y de mi manera tan objetiva de verlo todo. Los pies en la tierra todo el tiempo, aceptando mi realidad, mis miedos y aprendiendo a vivir con ellos de la mano, sin detestarlos, más bien educándome a ignorarlos.
Siempre he creído que soy alguien débil, de perfil bajo, "beta" por así decirlo. Y me gusta conseguir con el conocimiento profundo de mí proveniente de la otra persona demostrar que no soy así, que simplemente camino la vida sin intención de opacar a nadie, sin afán de vencer rivales que ni siquiera alcanzo a distinguir su existencia, y sí, tiendo a caer en el ego de saberme mentalmente mucho más capaz.
Las damas me temen. Es bueno que quede claro que sus intenciones conmigo generalmente son pasajeras, no les gustan las formalidades y la seriedad en las relaciones como a mí; o será que no sé elegir bien, o será que solamente temen a lo que pueda suceder conmigo, en cualquier caso, me siento perjudicado directamente.
Mi ego es distinto al ego común; mientras la mayoría esperan ser "lo mejor" a ojos ajenos y generalmente lo consiguen, el mío dice "tú eres capaz de retirarte y saber perder", y no me siento perdedor por hacerlo, simplemente me siento alguien que continua siendo libre pensador, sin las limitaciones que la dependencia pueda formar en mí.
Todos los días se juega una batalla triste y tonta entre los sexos, unos esperando a ser aceptados y bendecidos con el afecto de los otros, y otros rechazando cualquier inclinación de afecto, para darle drama al asunto, y a mí no me importa cómo ocurran la mayoría de veces, pero sí me importa cuando me ocurre a mí.
Los dramas en las relaciones son cosa de niños que no deberían de ocurrir, pero a las personas les gusta invertir en el capitalismo que esos dramas consiguen obtener de cada una de las partes, y las grandes potencias financieras, los ricos del mundo, los amos y señores, se hace cada día más ricos con nuestras incertidumbres amorosas, con nuestra falta de responsabilidad, con nuestros titubeos.
Y probablemente crean que digo tonterías, que no es posible que para los ricos eso sea un gusto que alimenta sus bolsillos, que eso que les digo es un cuento, que los poderosos están tan alejados de nosotros que ni siquiera tienen que considerar si les importamos; pero se equivocan, mientras peor estén las parejas, mientras más juegos existan entre relaciones, mientras más dramas y pleitos, más dinero hacen ellos.
Explico un poco: Dos seres humanos de distinto sexo se aman, los dos se gustan, los dos quisieran estar uno con el otro, pero el protocolo dice que uno de ellos debe de conquistar a la otra, que debe demostrar interés sin mostrarse íntegramente tal como es, el propósito es conseguir que ella le vea, que ella le atienda, que ella se sienta atraída (curiosamente esto ya ocurre desde antes), ella por su lado no acepta decirle nada, espera a que él reaccione como los demás hombres, que la consienta que le compre detalles...
Y aquí, en los "detalles" ingresa el capitalismo, pues patéticamente para una doncella es mal visto que un hombre le esté regalando cosas, ya que es como si él buscara amor a cambio de dinero, cosa que moralmente la vuelve una prostituta interesada, pero si no hay detalles él queda como un tacaño. No existe un punto medio, de hecho solo existe la aceptación mutua, con virtudes y defectos, esa es la mejor seducción que hay.
Saber quién soy, qué tengo, y qué soy capaz por alguien me hacen un hombre seguro de mí mismo, pero esa seguridad por algunas damas puede ser apreciada como falta de compromiso o altivez, como egocentrismo, y no ven allá de lo que ellas son, como constitución social y sexual, un elemento más tal como nosotros para ellas para satisfacción mutua, para vida en plenitud y felicidad.
Y no, no creo que la felicidad se encuentre en el sexo, y palabra que las "libertades" tanto femeninas como masculinas pueden parecerme aberrantes si con inteligencia no se llevan a cabo. La vida es un gran juego, un gran juego en el que nuestra ficha es nuestro cuerpo, habrá veces que estemos en casillas que nos afecten y otras en casillas que nos llenen y fructifiquen. La importancia está en el decidir uno mismo qué y qué no nos hace bien. Porque así es, la satisfacción es convicción.
¿Sabes qué es lo bueno del amor? ¿En qué te beneficia estar enamorado? Te explico, todos tenemos necesidad de ser admirados, de ser aceptados, de ser elegidos, como el ejemplo que puse de mí al inicio del texto, siempre he querido ser querido, ese es un enorme deseo de mi corazón, que se me quiera con todo y mi personalidad, con todo y mis miedos, con todo y mis defectos; pero quiero querer, quiero dar de mí todo por aceptar y querer a alguien y darle la oportunidad de ser como es, sin tapaderas.
Quisiera escribir un poco más de seducción, pero no es tiempo todavía, quiero que primero pase la hora de volver a ver a Mooshie para explicarle cómo es que eso funciona, es más, de hecho no pienso publicitar esta entrada para evitar que lea los renglones que concentran la seducción en una pequeña frase.
¿Algo para recordar hoy? Creo que el mundo está escaso de amor, así que es importante recordar que lo más bello que hay es eso: Amar y ser amado tanto como sea posible, sin importar defectos o pesares. "Los ricos odian el verdadero amor, no les conviene que vivamos bien mutuamente".
A veces nos sentimos "de bajón", creemos que nada nos sale como queríamos, y cómo no, ocurre la desgracia de saberte inútil en algunos de esos sentidos. En estos días me han pasado cosas curiosamente tontas, pero que me han hecho recapacitar y poner en tela de juicio mis capacidades, que si soy bueno, que si eficiente, que si interesante. Y no sé, la mayoría de cálculos finales me han resultado en un cero de calificación.
Probablemente empezaría a llorar aquí y en soledad, a pensar que no vale el esfuerzo lo que hago, que no me va a funcionar, que no tengo tanta suerte —como dice Mooshie—, el punto es que sé por qué me está sucediendo todo esto; y resulta que es lógico, estoy finalizando una etapa más de la escalera llamada carrera, a casi nada de iniciar un nuevo escalón. Y tengo miedo, me gusta venir a expresarlo con honestidad porque me está confundiendo, mejor dejarlo claro de una vez.
Otra razón por la que me siento así es porque desde hace un par de meses he dejado de lado el cuidado personal, y no es que en algún momento hace ya un par de décadas lo haya intentado, pero creo que ahora es distinto, en serio quiero representar mejoría todos los días, quiero ser bandera de lo pensante y no dejarme llevar por ideas conjuntas y mediocres. Pero reitero, también me da miedo eso.
Una razón más, si de lo que se trata es de escribir un listado, es por ella; me resulta una dama maravillosa, y no dejo de pensar en ella en todo momento, y no, ni piensen que me distraigo de lo que a trabajo o importante refiere. Pero sí, me interesa hacerla sentir bien, que no tenga miedo de mí, sin presiones, sin limitaciones, sin asperezas. Sin cambiar quien soy quiero que se entere de lo mucho que la quiero. Así, a secas, y lo crea, y lo quiera para ella. ¿Y por qué ha sido difícil ella para mi vida? Porque está lejos, porque no está conmigo.
En fin, la conclusión de la suma de mis tristezas y miedos actuales es esa, incertidumbre ante lo que pueda pasar.
Pero pasaré de mí, cambiaré lo malo, y reiniciaré mis caminos por el bien...
Ah, pero antes de todo, mis pesares son por dinero, como hace tiempo no me quejaba ha ocurrido de nuevo, resulta que una deuda que liquidé hace tres años me causó un mal indicio en buró de crédito, y hoy planeaba solicitar un préstamo; cosa que fue imposible debido a que, allá por dos mil once el banco responsable me castigó...
Y eso por qué me preocupa, pues bien, no tengo dinero para pagar algunos pendientes, y si creen que son poco saquen cuentas conmigo: Infonavit, inscripción, predial y una computadora para este fin de semana... Sin contar tesis.
Pero soy feliz, tengo que seguir siéndolo, no permitiré que broncas de dinero me arruinen el día, la vida. Me encanta Mooshie, es un precioso elemento en mi vida para hacerme agradable el rato. La quiero por como es y por lo que me hace sentir el hablar con ella, el convivir, el saber de ella.
Y ya, es todo, quería liberarme; como una vez me dijo Nidia (profesora de prepa) que tenía que hacer cuando me sintiera bajo presión, liberarme con algo, escribirlo al menos. Al menos puedo decir que no estoy actuando con la cobardía que mi supuesto exsocio está hablando a mis espaldas, vaya que se ha convertido en una loza, diciendo una sarta de mentiras de mí, pero ya Dios, como desde un inicio dije, Dios sabe. Y sí, si se trata de poner una frase para el día sería la siguiente: "No importan las penas, al final Dios sabe".
Mis ojos son mi mayor debilidad, puedo hacer cualquier cosa por intentar evitarlo pero siempre habrá alguien que me sorprenda, que me agrade, que me impresione, que me fastidie, solo con verle. Hombres como mujeres, somos cansados, resistimos a vernos como si nuestro caso valiera más el esfuerzo que los demás. Es cierto, somos únicos, pero somos de papel.
En mi situación particular el ver a alguien sorprendemente atractiva hace que quiera conocerle, así de simple, que quiera saber a qué se dedica, quién cohabita con ella, y bueno, como soy tan bueno indagando sé muy bien que de intentarlo, de lograrlo, tengo la capacidad de allegarme a esa persona, y no es lo que quiero, hay mucha gente, pero me gusta verme enfocado a objetivos, a claros y concretos.
Me gusta la sinceridad, tanto darla como recibirla; soy parte de una generación de hipócritas y sarcásticos, donde quien es cínico acaba como un sarcástico más, donde quien dice la verdad, es etiquetado por otros como hipócrita y mentiroso. Yo no soy así, no me gusta enseñar eso, no me gusta esa imagen, no me gusta esa personalidad, simple, no me gustan las mentiras.
En mi personalidad con la debilidad de un papel a veces consigo apuntarme hacia alguien, y me gusta estar así, me gusta estar ahí. Me gusta esforzarme por lo que quiero, pero me gusta (y mucho) saber si lo estoy haciendo bien. Me agrada la guía genuina.
Una vez hace poco tiempo dije que mi cabeza era lo que se enamoraba de mí y no mi corazón; es cierto, el sentimiento viene del centro, pero las decisiones se toman en la azotea. He dicho también que mi mente es algo tan pequeño que solo cabe ahí una persona, hice la asimilación de que yo había colocado ahí un trono para la persona indicada, y solamente una de ellas puede ocupar ese trono a la vez, no más de una.
El resultado de eso es que si mi cuerpo fuese un castillo, mi corazón sería la habitación real, y mi mente un trono al que solamente una reina es capaz de ingresar.
¿Y qué pasa si alguien no acepta estar en ese trono? Es simple, como en un reino cualquiera, a la persona que rechace el trono se le destierra y no se le vuelve a ver en el reino. Pero hay algunas variantes; por ejemplo, en el caso de mi vida, no necesariamente debe de haber una reina para que funcione todo, porque siempre existirá un rey con la suficiente capacidad de reinar con justicia.
Cada que te ven, mis ojos querida, me vuelvo loco por ti,
por el deseo de tenerte, por el deseo de abrazarte,
por el deseo de con todas mis fuerzas amarte.
Puedes fingir que es falso, simular que no te importa,
pero sé en silencio que mi amor anhelas,
que por mí no duermes, y si me voy me esperas.
Esto es responsabilidad mutua,
un mutuo acuerdo de amor,
amar para ser amados,
brindar para recibir,
tenernos por más que hermanos,
es nuestro "ser feliz".
En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.
~./rokck