~./rokck

Pasa que a veces crees que eres especial en algún estúpido sentido, y así vives, andando por aquí y por allá deseoso de demostrar tus dones a todos, como si eso les importara, da igual y pasas los días sin comprenderlos. No es que seas alguien que les afecte o molestes un poco, para nada, de hecho tu jodida realidad lo único que resume es que eres bien ignorado, he dicho "bien", porque habrá quienes lo sean para mal. Se te propone que crezcas y madures pero te enfrascas en la idea de seguir siendo el cretino y sopenco que una vez, en tu infancia te dejó beneficios ser y por el que ahora, padeces melancólicos eventos. Pero orgulloso y egoísta tú, como si nada pasara, te empeñas en curiosear en las bondades de la vida cuando la vida te da patada tras patada en la cola, aún así no entiendes, no te rindes jamás, por qué, te enseñaron que los que se rinden son perdedores, que los que no luchan son cobardes, que los que se aferran consiguen; pero jamás te enseñaron a retroceder, ni a decir no, entiendes que tus posibilidades son mínimas y ahí sigues, esforzado y valiente como si alguna especie de ente alado vaya a venir a abrazarte y animarte a no decaer, no rendirte, no reducirte jamás a cenizas.

Cuando el fuego de los hombres sucumbió de entre las sombras, todos ellos le temían más que a cualquier otra cosa, lo ubicaban como bestia o demonios indomables cuyas astas pueden ser más terribles que todo. Y vuelves a la nada, después de ser arrojado entre los hombres, los amigos te dan la espalda, no hay mujer que te soporte, eres la versión bizarra de un cómic descarado, con desgracias y por el karma perjudicado.

Cuando te propones hacer tu trabajo bien, sientes que todo eso será benéfico, hace unos días que me esfuerzo intelectualmente como nunca antes porque todo lo que haga sea realizado a la perfección; es cierto, jamás nadie puede ser mejor que el jefe, y como leí hace poco, no se puede estar en lo cierto siempre. Pero mis cosas las hago con amor, como si el trabajo de algo maravilloso de tratara; pero llega el día de paga, hoy, sin jefe a la vista, y con cuentas chuecas me quedo con unos cuantos billetes en las palmas de las manos, y sufro, realmente sufro por no asimilar qué pasó y por qué gané eso, no es lo que merecía, yo lo sé. Pero ni hablar, cierro mi boca, agradezco y me trago mi coraje para otra ocasión, vengo y lo escribo en Internet como si a alguien le fuera a preocupar, de hecho intento proyectar mi mal humor desde que he llegado. Sin hablar con nadie, pensar todo, deseando que las cosas se acomoden... Sí, tendré que hablarlo con el jefe, no tengo más qué perder. Miedo, también. Mucho.

Cuando eres un pavo entre gallinas todos se burlan de ti, cuando eres un cerdo entre jabalíes eres comidilla de otros; la escoria, supongo. No faltará quien te de zancadilla por tus maneras de pensar; y sí, seguirte sintiendo diferente y complicado de adaptar entre un mundo de extraños comunes y esclavos de lo que alguien más les tenga que mostrar. No soy un genio, joder, si lo fuera tendría novia. Ni siquiera estoy cerca de ser inteligente.

Amo a las mujeres, joder, no como figura sensual y deliberada de deseo de procreación; sino como una fragancia arrogante de pureza y belleza superior. Lo sé, la gente se burla de mi sentir, que "así no se hace" me dicen. Cada quien forma su lógica, ilógica lógica que nadie lee ésto. Quiero una novia no para follar, sí, pero no ahora, quiero alguien que conmigo quiera hablar, a quien abrazar, por quién dedicarme a crecer, quien ayude a mis virtudes florecer y mis defectos delimitar. Lo sé, cínicamente lo sé, mis tendencias a ser cretino me dejan mal.

Como siempre, escribí raro, todo torcido como está mi mente; si alguno entendiera lo que pienso, si alguno viera lo que veo, igualmente estaría torcido. Soy enamorado de una vida desastrosa por el simple hecho de ser vida. Vivo declarando mi afición a las mujeres hermosas aunque siempre como globo me revientan. Así es la vida de estúpida y brillante a la vez, el canónicamente existente yinyang, mierda, arte, uno, cero, binarización en todo... ¿Por qué carajos me siento tan solo? ¿Por qué nadie me quiere?

Gracias por leer, a quien lo haya hecho, gracias, honestamente; no digo que vayan a ganar algo por hacerlo pero tienen mi gratitud sincera.

Hoy cierro proyectos, bueno, escribo un punto [.] y los aparto. No puedo nada más decirlo sin explicar el contexto...

Hace meses, mi mejor amigo, hablo de esa persona con la que comparto una estrecha relación desde, prácticamente la cuna, me pidió unirme a un proyecto suyo; un proyecto espléndido y bastante acertado. Sin embargo, hoy debo decirle que no puedo, y no es él, ni su proyecto, son las miles de cosas que tengo que hacer en la escuela, las desveladas constantes, las horas y horas pegado a la computadora consumiendo lo que los comunes llaman vida, desintegrándome, acabándome, dedicándome solamente a resolver problemas que no es que jamás los vaya a vivir, pero sí podría evitarlos.

Su propuesta era asombrosa, de hecho era tan buena que me es imposible mencionarla ya que podría meterme en broncas de patentes cuando la tenga patentada; pero la visión es ambiciosa. Yo quedo fuera por la escuela, por falta de experiencia y principalmente limitaciones de conocimiento respecto a las necesidades del trabajo encomendado. Le pediré que contrate a alguien que sepa lo que hace, quien lo haga de corazón como yo lo habría hecho y ante todo, que tenga el tiempo necesario para consumar la idea.

Siempre he sabido que no soy tan malo para estudiar cuando estudio, sin embargo, honestamente los últimos dos años en la facultad he aprobado principalmente por ayuda de compañeros y sus buenas intenciones por mantenernos unidos, no es que quiera que eso termine, pero sí pretendo enfocarme a lo que quiero, y lo que quiero, actualmente, ante cualquier otro deseo carnal, es terminar mi carrera con mejores notas.

Por supuesto que creo en Dios y los milagros, y en todo eso que él puede hacer si se lo pedimos, pero también creo que por mucha fe que involucre en mis peticiones al divino, si no me preparo voy a caer, por muchas súplicas y sollozos, no voy a terminar bien, así que al grano, lo que pretendo es terminar bien, de ser posible con aptitudes suficientes para ir a un posgrado. Vale, habrá muchos que me digan que eso no es muy complicado, pero si vieran mi cuadro de calificaciones se podrían a pensar dos veces antes de abrir la boca; lo he dicho antes y lo reitero, sé que no soy malo aprendiendo, pero también sé que cuando me lo propongo puedo ser un haragán mediocre.

El otro proyecto que pretendo apartar es igualmente un trabajo, con una empresa de mercadotecnia, la tarea no sonaba tan complicada: realizar una app. Sin embargo, vuelvo al mismo sustento en cuanto a mi ausencia, si no tengo tiempo a veces ni para dormir (es en serio, pueden consultarlo con mi familia si así lo creen necesario), mucho menos para desarrollar algo en lo que, primeramente tengo que indagar para ver cómo se hace. 

Además, actualmente he ganado confianza por parte de mi jefe (en la empresa en la que trabajo desde hace como ocho años, nada que ver con computadoras, lo admito), confianza que me ha puesto un escritorio al lado suyo (escritorio cual no pienso adueñarme sinceramente) y me ha llenado de una clase de responsivas administrativas que antes jamás hubiera imaginado. Es fácil creer que se puede administrar una empresa, pero es bastante más complicado en la vida real, tienes que recibir montones de papeles, organizarlos, revisarlos, enviar papeles acá y allá, pedidos, cotizaciones, solicitudes. A veces no comprendía el estado de tensión en el que aparentaban estar siempre ellos, yo gracias a Dios, a Nidia (la maestra gorda de prepa) y a la parálisis facial sé cómo evitar tensiones y qué hacer cuando estén llegando esa clase de circunstancias, regresando de mi circunloquio, ahora los entiendo, sé a qué se debe su ríspida actitud a veces. En un twit reciente publiqué: "En mi trabajo, donde solía ser quien levantaba las cacas de todos, hoy me han dado un escritorio, una pc y mucho por firmar. Se siente bien." No sé cuanto tiempo se sentirá bien, pero sí sé que antes mi trabajo era sencillo y requería poca responsabilidad.

Desde que ingresé a ese puesto (hace cosa de tres días), mi lógica fue la de optimizar procesos, aprovechar recursos virtuales, simplificar fórmulas y generar datos automáticamente. Eso con el fin de facilitar el trabajo de mis compañeros tanto como el mío.

Bien, eso es todo, hay proyectos personales que no he terminado de olvidar, pero de igual manera los he hecho a un lado temporalmente, aunque como sé, claramente, lo mío, a mí siempre vuelve. Y lo que está escrito permanece, por eso mis ideas siempre las plasmo para preservarlas a través del tiempo. A quien lea esto, muchas gracias por leerme.