02.16 ~./rokck

¿Y si supieras que no solo los músculos producen atracción y que más allá de lo que se ve está aquello que no en su alma?

¿Y si supieras que soy quien conoce cada una de las marcas de su piel y por placer deduzco que mucho antes que tú también?

¿Y si supieras que no me interesa determinar qué tanto soy mejor puesto que cual animal se nota los golpes en tu cráneo han sido duros?

¿Y si supieras que no temo a tu poder puesto que la brillantez jamás ha cedido ante la insolencia de la incapacidad intelectual?

¿Y si supieras que ser un cavernícola, como tal, podrá hacer que conquistes y a la fuerza mantengas a tu presa, pero jamás su corazón?

¿Y si supieras que a mí me piensa y busca, mientras tú haces lo mismo para con ella, puesto que cada entraña de su ser reacciona a partir de algo en lo que jamás me igualarías?

¿Y si supieras que sufre en silencio por no estar conmigo, mientras tú con chantajes y lavados cerebrales intentas demostrar cuán bueno eres?

¿Y si supieras que te envidian todos mis sentidos, pero cual poderoso Señor, no hay por qué rendirse ante un jinete falto de acción?

¿Y si supieras que sé muy bien que lo que de ti le atrae no es lo que en función de lo que no puede ver está, consiguientemente, al paso de los días simplemente se hartará de la misma basura que le ofreces y nada más?

¿Y si supieras que no me interesa ser predecesor o sucesor de nadie; pues yo soy, estoy, estuve y siempre estaré ahí, sin importar quién muera o exista al rededor de su alma?

¿Y si supieras que teme por mi integridad, que muere por volver a tenerme cerca pero tu imponente falta de competitividad la hace soportarte antes de renegar?

Te voy a confesar algo, a ti amigo mío: Considero que tus gustos son espectaculares. Lamentablemente lo que tú crees conocer de mí, cuanto crees haber podido averiguar, por impresionante que sea, no determina toda mi capacidad. Así que, estando en este derroche de sinceridad; sí, sé que disfruta contigo, deseando que ojalá fuera yo.

Finalmente quiero pedirte, por favor; que dejes de mencionarle que te has enterado de mí. Honestamente soy mucho mejor que tú en todos los aspectos, lo acepto, pero si está contigo es por algo, por algo muy simple de hecho: Porque sigue sintiéndose insuficientemente capaz de mantener la cordura al estar conmigo. Así que cuídala mientras puedas y cállate ya, que es lo mejor a lo que has aspirado nunca en tu existencia. Cavernícola fastidioso de quinta.

Cavernícola

Por RokCK (RokCK)

¿Y si supieras que no solo los músculos producen atracción y que más allá de lo que se ve está aquello que no en su alma? ¿Y si supieras q...

Me desperté a las tres de la mañana sin saber por qué, sin saber a qué razón se debe el estar aquí a esta hora redactando esto. Probablemente extraño a alguien, probablemente extraño todo, probablemente necesito seguir aceptando lo que soy y caminar por dejar atrás lo que me hace daño.

Es como si me hubiese levantando sufriendo por amor, cuando cada día desde que tengo memoria, el amor ha estado ahí conmigo haciéndome segunda en mis más tristes experiencias y las felices sin duda.

Es como si necesitara paz, cuando incluso entre tormentosos entornos, cuando he vivido horrores circunstanciales, cuando todo está perdido al parecer, siempre encuentro ese espacio de introspección y alcance del cenit mental que vuelca en paz interna.

Es como si me faltaran alegrías, pero vaya que las tengo, no hay mucho de qué quejarme de hecho, pues siempre que he necesitado de algo termina llegando a mí.

Lo que pasa, querido amigo lector, es que mis frustración muere tanto antes de que se cumpla, que no me doy cuenta en el momento que pasé del camino del fracaso al de la victoria en un determinado tema.

Me estoy despidiendo un poco del yo que conozco, de la falta de aprendizaje, de la auto decepción y estoy aceptando lentamente ser quien soy con todos los aspectos que eso involucra; es decir, no pienso en ningún momento dejar de luchar por ser mejor humano, pero quiero ser realista al percibir mi entorno tal cual es, con todas las bondades que me ha brindado.

Me asustan los tropiezos, me quejo de los baches, me intrigan las curvas interminables; pero aquí sigo, andando y de pie, sin ser la ocasión de caer para nadie, sin buscar ser un ejemplo a seguir por nadie, entre las sombras, haciendo por mi bien, por salir de mis malos pasos e ingresar sutilmente al camino de la bendición continua.

Ayer en la noche, estuve a punto de llorar, porque me desesperé ante la falta de resultados palpables en mi vida; ante mi soledad, ante lo complicado que parece que mi trabajo será y el que no he entendido todavía las cosas correctamente. Hoy es probable (o al menos eso deduje después de pensarlo mientras escribía estas líneas) que eso me haya despertado más temprano lo habitual, ni hablar, quiero seguir adelante.

Tres

Por RokCK (RokCK)

Me desperté a las tres de la mañana sin saber por qué, sin saber a qué razón se debe el estar aquí a esta hora redactando esto. Probablement...

Pensaba en la mujer perfecta, en enamorarme de alguien que no tuviera igual, en una que me cambiara la vida, que me ayudara a crecer, que me motivara a ser excelente, que me llevara de la mano sin miedo, que se abrazara de mí y me llenara de su confianza, que esperara lo mejor de mí y me brindara lo mejor de ella, pensaba encontrar a la mujer cuya imagen en mi mente evolucionara cada día conforme mi amor por ella crecía, y qué creen, la encontré...

Y al mismo tiempo no pudo encontrarla. Porque lo descubrí recientemente, todas las mujeres son arte, todas y cada una de las que conocí me motivaron a crecer, me ayudaron a ser una gran persona, me acompañaron sinceras y se entregaron a mí con confianza, todas me demostraron que son perfectas; por eso me terminé enamorando de todas.

Y ahora estoy en medio de esta encrucijada; de decidir si una me merece más que las demás. La verdad es que no, no me puedo decidir en toda mi sabia expresión entre ellas, todas son magníficas y potenciales; todas me hacen, cada una con su propia naturalidad, sensualidad y pasión, venir de menos a más a amarlas, a adorarlas, a venerarlas, a tenerlas como el más sumo regalo que Dios pudo ofrecernos.

Entonces, cuánto es el amor que el mismo Dios puso en mí para admirarlas a cada una de ellas; ni idea, creo que es incalculable; quiero estar bien con todas, que vean en mí a un leal amante, un sincero y sabio confidente, un delicioso acompañante. Quiero que sepan que en mí pueden aspirar a lo que gusten, que no voy a juzgarlas, que no voy a endulzarles el momento solo para aprovecharme de eso.

Confío en haber encontrado a la mujer perfecta en ti, bonita dama que lees esto para ti misma; quiero que sepas que toda la belleza del mundo está ahí por el simple hecho de hacerte compañía, de no dejarte siendo la única hermosura al rededor; quiero que comprendas que no es el aspecto físico lo que te hace una amante perfecta, ni la mirada sensual, mucho menos tu forma de andar o vestir; que te quede claro que es tu potencial, tu naturalidad y tu preciosa feminidad lo que hace que seas la mujer de mis sueños, la poseedora de mis caricias cuando nadie más te ve, la que se lleva mis besos consigo y hace de ellos una impresión permanente.

No; sé que no soy el amante perfecto. Soy elocuente mientras lo digo; pero qué más bello hay que poder declararles mi amor desde ya con toda sinceridad que volverme loco en el intento de decidir si una es más que otra cuando todas para mí son la viva imagen de la perfección en diversas perspectivas; prefiero morir hablando palabras sinceras antes que quedar como alguien que nunca dijo lo que piensa por temor a lo que el juicio ajeno haga de sí mismo.

Recuerden que es fácil criticar y desmenuzar vidas en base a opiniones; lo verdaderamente valioso es aceptar que la excitante cercanía y honestidad de otro ser es lo que nos lleva a creer y amarle. Por eso les declaro mi amor completo, real, inmenso, permanente; mujeres en mi vida, gracias por estar ahí, gracias por seguir dándome tanto de ustedes, gracias por motivarme a despertar cada mañana creyendo que me enamoraré en el transcurso del día varias veces más con el solo hecho de pensarlas, de verlas pasar, de saberlas cerca. Son una bendición para mi vida, las amo.

Mujer

Por RokCK (RokCK)

Pensaba en la mujer perfecta, en enamorarme de alguien que no tuviera igual, en una que me cambiara la vida, que me ayudara a crecer, que me...

Si no escribiera, me pasaría de todo. Me enfermaría en el proceso, me olvidaría de mí. Si no escribiera, estaría muerto hace mucho, me habría suicidado o vuelto loco, tal vez no habría estudiado, quizá andaría en las calles tirado. Si no escribiera, se acabaría el más maravilloso arte en mí, dejaría de pensar en ti, dejarías de importarme tanto, probablemente te habría asesinado, posible es que te hubiera olvidado.

Por eso escribo, por temor a dejar de ser yo y moldear mi pensar fuera de lo que desde mis orígenes pienso; porque quiero mantenerme al margen de las personas que destruyen vidas, de las cosas que infectan emociones, de las tentaciones que difuminan relaciones.

Escribo por mi ardiente deseo de saberme vivo ante mi propio yo, porque mi identidad secreta es inmensamente cursi y pasional, tanto que sería mal visto en nuestra superflua y vanidosa sociedad; escribo porque hace mucho aprendí a pensar en diferentes perspectivas de introspección, a analizar tan profundamente en variados niveles la propia personalidad del ser.

No soy lo que escribo siempre pero siempre soy el que escribo; al igual que conforme pienso siempre no hago aunque hago siempre conforme pienso. Los nexos textuales entre mis paradójicas hipótesis son intelectualmente un avance en cuanto a la estructura evolutiva de mis oraciones; puesto que se declaran a sí mismos como contextos impropios de mis propios designios de libertad de expresión.

El funcionamiento de mi mente está tan actualizado y revolucionado, que la falta de redacción, literatura y puesta en marcha, la ausencia de movimiento constante y cambios de aceleración, no sé si provocarían un bloqueo, más que eso pienso que sería una explosión de ideas que al final resultaría en demasiadas víctimas de mis dardos cínicamente intelectuales y poco comprensibles.

El anonimato entonces es una decisión solemne, tomada de ante mano por el sencillo juicio de no querer desanimar a otros, por el saber consciente de que el universo y sus verdades están ocultas a ojos vanos, y por recuperar paciente la esfera incremental de datos en mi interior que un día será estimada y por aquellos más eruditos levemente comprendida.

Así funciona la mente del maestro, tengan cuidado de no comprenderse a sí mismos en el intento; utópicamente los han formado, irónicamente los han educado, sarcásticamente los han movido, espantosamente los han forzado, trágicamente los han hecho creer que son lo que son por decisión propia.

La verdadera belleza en la potencialidad cerebral se encuentra oculta en la percepción sincera y completa de los escenarios vitales; por cuanto no depende de otros medios el ser para quien a sí mismo se valora completo.

Sabiduría

Por RokCK (RokCK)

Si no escribiera, me pasaría de todo. Me enfermaría en el proceso, me olvidaría de mí. Si no escribiera, estaría muerto hace mucho, me habrí...

Y le dije: ¿Entonces qué Daniela?
Ella respondió: Entonces nada Carlos, absolutamente nada.
Lo que me dejó pasmado posterior a eso con la consecuente inercia de saberme lejos, sin un poco de su entusiasmo como venía creyendo que solía ser parte de mi vida; así se acabó la historia que nunca quiso ver iniciada. Esto de la atracción me tiene un poco sin cuidado, porque a decir verdad no es que tenga mucha, más bien es que muy poco he podido entender de los conceptos encerrados en la misma.

Quisiera escribir una historia, una que fuera cien por ciento real, en la que las cosas me salgan siempre bien, en la que el amor se me de sin volverme loco en el intento, en la que haya solo buenos; una historia sin villanos, sin terceros en discordia que vengan a reducir a nada lo que haya construido con alguien, una historia que sea sincera de principio a fin... Eso quisiera...

Pero también comprendo a la sociedad moderna, a la sociedad actual, la suciedad que corrompe todo el tiempo a nuestra sociedad; sus malos indicios, su afición constante hacia hacer aquello imposible, y me veo a mí mismo, juzgándome de idiota por querer siquiera salir con alguien, con alguien que tal vez no lo valore, con alguien a quien probablemente no le interese, con alguien que presuntamente me ha colocado en su vida como un amigo más; uno que no tiene derecho a aproximarse, a hablarle libremente, a tocarla, así es, un amigo que no tiene permiso de besarla.

Entre quejas y envío indirecto de frases y señales, nunca soy tan determinado como quisiera; puesto que la mayoría en mí insiste en que debo de salir huyendo de la forma en la que me veo humillado, pero por el otro lado, la terquedad de mi deseo y mi convicción de saber que al estar a mi lado su más sincera personalidad se asoma abriéndome las puertas a su alma, me motiva a seguir en pie, constante, presente, recibiendo golpes de desprecio inmerecido, con la única esperanza de volver a sentirla conmigo.

Y así funciona el cerebro terco de un enfermo de deseo; uno que sabe que lo ha perdido todo, pero está consciente de que al no tener ya nada, nada más puede perder con mantenerse perseverante hasta caer sin fuerza; y ya me pasó cuatro veces, ahora he experimentado los golpes directamente sin que me los cuenten, sé lo que es perder el equilibrio y los sentidos antes de desvanecerme.

¿Por qué sigo aquí?
Porque soy mucho más que cualquier reto que me pongan en frente.
Porque para un guerrero la muerte en batalla es el más digno tributo.
Porque puedo con ella como he podido con todo.
Porque sé que la quiero con todo mi ser.
Porque aunque sus labios piden que sea inteligente y mejor me aleje... sus ojos no dejan de gritar lo mucho que me ama.

Entonces

Por RokCK (RokCK)

Y le dije: ¿Entonces qué Daniela? Ella respondió: Entonces nada Carlos, absolutamente nada. Lo que me dejó pasmado posterior a eso con la ...

Decidí escribir algo, solamente porque sí, me dio la gana. Imaginen despertar y ver a la persona a su lado con una intensidad y deseo de declarar intelectualmente una sarta de complicaciones mentales tras no haber pegado ojo durante toda la noche. Pues ese soy yo en éste justo momento.

La verdad es que lo disfruté como no tienen idea; le estoy permitiendo a mi cuerpo volver a caer en un lapso de cansancio para que a partir del lunes que entra, cuando comience la tercera fase que bauticé como consolidación saque a flote toda esa energía que mucha falta me va a hacer durante esos esperanzados cien días de arduo trabajo.

Y es que, yo nada más he estado pensando en eso recientemente, que si podré con el reto, que si mi cuerpo será lo suficientemente fuerte para conseguirlo, que si mi mente será capaz de soportar y mantenerse en pie incluso sabiendo que mi cuerpo no dejará de renegar, y muchas otras dudas.

Además, tengo que contar que acaban de moverme de lugar en la empresa, ahora estoy en un equipo enfocado en el control de riesgos, ¿miedo? Mucho. Pero es una oportunidad interesante si lo que quiero es ser acepto y adepto a un equipo de trabajo con mayor constancia que en el par que he estado; sin negar que ambos han sido una delicia.

Me pienso ir muy temprano al trabajo hoy, de hecho, hace más de media hora que estoy preparado para emprender mi camino, simplemente porque es un viernes que estuve esperando con ansias; no conté nada de la influenza de las semanas pasadas, ni de los mínimos ataques de tos que me abordan todavía porque no quería verme engorroso con los datos; además, siento que lo que se encuentra en puerta es mucho más prometedor e intenso que cualquier cosa que haya experimentado por el momento.

Mi cabeza se siente cansada, estoy consciente de que entrando la noche me va a obligar a caer rendido a la cama a descansar; es normal y lo estaré esperando. Necesito que mi cuerpo reaccione de la mejor manera ahora que viene también el cambio de horario y que estaré madrugando de lunes a viernes a ejecutar mi rutinaria vida.

En lo que cabe, he de confesar que me asombra el no haberme muerto de desconsuelo al no recibir de parte de nadie un saludo el día del amor pasado; no es que lo esperara, pero siempre está ahí la espina de "si hubiera alguien que pensara en mí", en fin, sigo con vida y sigo esforzándome en hacer lo que me toca, ya habrá alguien que acepte lo que significa estar conmigo y agradezca lo que haya que ofrecerle así como yo lo hago.

Claramente mi mente se dispersó entre ideas en esta pequeña entrada, mis entrañas me están clamando que les de algo de comer y mis ojos que los cierre durante un rato; lo primero creo que pronto sucederá, lo segundo, al menos hasta que el sol esté por ponerse, estará postergándose. Buen viernes a todos y que sea de provecho para sus vidas. Ah, no se desvelen, es de locos, como yo.

Despertar

Por RokCK (RokCK)

Decidí escribir algo, solamente porque sí, me dio la gana. Imaginen despertar y ver a la persona a su lado con una intensidad y deseo de dec...

A veces te traumas, ¿no? Ante toda esa "necesidad" que por falta de convicciones o exceso de desconfianzas debido a muchas circunstancias se presenta, bueno, pareciera que uno, con toda la debilidad que las infecciones, los virus y las enfermedades dejan, se preocupa de más.

Yo ya estoy aplicándome en dar el paso que estaba haciendo falta; es verdad que mi cuerpo sigue renegando de vez en vez ante la negativa y el rechazo, pero nada más basta con abrir los ojos y darme cuenta nuevamente que el verme ante el espejo social, ante la vida, cuando me pongo frente a mí en confianza y desnudez, sin ser usuario de máscaras, una asombrosa persona se refleja. Maravilloso.

La hermosura y excelencia que rodea mi aura, gracias a Dios no depende de percepción ajena, de si le caigo bien o no a otros; depende única y exclusivamente de mí y mi voluntad de continuar creciendo; ya los límites que solían existir han quedado atrás, descubro con alegría que esas personas que una vez me dijeron que no, me hicieron sentir insuficiente o simplemente me motivaron a creer que no era lo indicado; bueno, han quedado en el pasado, hoy las veo feliz desde la cima.

Y así, poco a poco mis miedos se van tornando en experiencias pasadas, en tropiezos con piedras ligeras que al final de la historia de mi bendita vida se van a quedar siendo solamente eso, algo que un día tuve que abandonar; llámense ideas, personas, necesidades, miedos, inseguridades, comparaciones, rivales, penas, tristezas, pobreza. Cualquier mal imaginable que en el pasado me abordaba y reducía mi potencial, hoy es parte del comburente en la ignición de mi potencial.

Amo mi vida. Amo ser yo. Y da muchísimo gusto saber que quien me dice que no, quien hoy osa rechazarme, dentro de poco comerá saliva y entre hambres se lamentará de haber querido humillarme de esa forma. Y no, no lo digo porque esté esperanzado o movido a hacer algo por mi cuenta en contra de alguien, la vida misma blandiendo la hoja de juicio sobre quienes me han herido es la responsable de ajustar cuentas. Por eso siempre he sido y permaneceré siendo una excelente persona, para que la vida siga dándome las recompensas que tan merecidas tengo.

Crédulo

Por RokCK (RokCK)

A veces te traumas, ¿no? Ante toda esa "necesidad" que por falta de convicciones o exceso de desconfianzas debido a muchas circuns...

Para qué escribir cuando no hay tema, para qué esperar a que me responda cuando todo indica que no pretende hacerlo, la verdad es que mientras exista ese inmenso montículo estorbándome no podré hacer más que soportar y mantenerme al margen, viendo cómo pasa el tiempo.

No soy su nada. No sirvo ni funciono para lo que ella tiene planeado, no tengo la mínima idea de si me tiene o no considerado entre sus planes; pues claro, está don perfección haciéndome la vida imposible, impidiendo que pueda llegar a ella, molestando a medio camino.

Mi sueños son tantos, mis intenciones para bien han sido estructuradas, pero sigo aquí, desesperanzado en las cosas que probablemente sucederán y por las que me está cambiando; pues para ella sigo sin ser suficientemente bueno, o tal vez lo sea pero no quiera afectarme.

El punto es el mismo; querer sin querer, amar sin hacerlo y esperar a que no se adentre más en mí; todo son falacias imposibles que limitan la mente del que redacta y le aterran una y otra vez cual entorno de horror.

Para qué seguir esperando... Por qué esforzarme... Solo sé que tengo que aguantar, que estoy hecho en base a paciencia y así debo de seguir por mi propio bien, no por la gloria de nadie, simplemente por ser mi necesidad de crecimiento y desarrollo, simplemente porque soy la prueba viviente de lo que el valor ha conseguido en mí. Soy el monumento construido en beneficio y honor de mí mismo.

Ese es y no dejará de ser el tema central de mi vida: Yo mismo.

Tema

Por RokCK (RokCK)

Para qué escribir cuando no hay tema, para qué esperar a que me responda cuando todo indica que no pretende hacerlo, la verdad es que mientr...

Hace una semana que me enfermé estando en el trabajo, tuve que tomar mis cosas y regresar a casa; esperando que con un poco de reposo y medicamento clásico se me pasara la infección...

Lamentablemente el jueves no quise salir de mi cama, comí unos cuantos chocolates y una pizza durante todo ese día; según yo consintiéndome por aquello de sentirme mal.

Al amanecer el viernes, justo después de ir al baño, sufrí el primer desmayo de mi vida; asustado de aquella experiencia, corrí a beber un poco de agua junto al medicamento y me serví una ensalada por las bajas defensas al no haber comido muy bien, todavía con un bocado y la mitad de ensalada en el bol, me caí perdiendo el sentido por segunda vez. Levantándome de inmediato, hice lo que pude para volver en mí y encaminarme a la cama, al cuarto, sin éxito alguno. Puesto que después de dejar en la pared y puerta la marca de la sangre de mi mentón cual pintura rupestre, me desvanecí sin oír ni ver absolutamente nada, dando de cabeza contra un mueble y dañándolo.

Así, posterior a la tercera caída, me levanté como pude, me arranqué la ropa deduciendo que tenía calentura y me metí a bañar a eso de las siete de la mañana, bajo una regadera que me hacía sentir que el agua estaba todo lo reconfortante posible y para nada fría. Con horror a volver a experimentar un desmayo y no levantarme más o quedar ahí solo, sin nadie que me ayudara, mandé un mensaje de voz a mis compañeros avisándoles que no me presentaría a trabajar y muy por el contrario asistiría al médico como consecuencia de lo sucedido, puesto que había dejado de parecerme una gripe tradicional.

Así, con un poco de miedo a caerme pero bien decidido, pedí un Uber con destino a la central, justo después de haber avisado a mi madre que estaría pronto en Colima puesto que la situación había empeorado, sin espantarla con los detalles. Llegando a casa, me llevaron al médico y tras una revisión general me preguntó por mis contactos, a lo que, la cuenta de números tras los que el virus había incubado me daba exacta a lo que mi nutrióloga me comentó que podía haberme infectado: Influenza.

Me mandaron a hacer estudios para corroborar, y efectivamente, era portador del virus tipo B. Me recetaron un medicamento que no había en existencia en las principales farmacias de la ciudad, en el baño de mi casa me desmayé por cuarta ocasión; llegó el medicamento en la tarde y yo con una calentura que no me abandonaba...

Al cabo de la segunda toma, empecé a notar mejoras, cambios para bien en mi salud a partir del sábado por la tarde. Ya el domingo me sentía relativamente bien; para el lunes lo más que sentía era la presencia de un catarro común; por lo que decidí volver al trabajo. El lunes de regreso en Zapopan, comuniqué mi situación a mi jefe, quien preguntando el estado del virus y averiguando que continuaba como portador del mismo, prefirió darme el resto de la semana para pasarlo en casa.

Tras pensar y ver una semana monótona alejada de todo contacto con la gente determiné regresar a Colima, esta vez solo a esperar a que el virus me abandonara por completo y que la semana se fuera... Por eso estoy aquí, con algo así como unas vacaciones pagadas sin ser vacaciones. Esa fue mi experiencia con la influenza, a la que ya siento haberle ganado por ahora, pero que hace una semana estuvo haciéndome sentir sin fuerza y casi muerto.

Influenza

Por RokCK (RokCK)

Hace una semana que me enfermé estando en el trabajo, tuve que tomar mis cosas y regresar a casa; esperando que con un poco de reposo y medi...

Amo ser un león que no se doblega, que no se rinde, que no se acongoja, que siempre se levanta a devorar a su presa. Amo ser un león que aunque pasa por circunstancias complicadas, aunque lo quieran cazar todo el tiempo, aunque haya muchos que lo quieran ver víctima, se jacta de continuar siendo el rey de la jungla.

Amo ser un guerrero, uno que lucha tras lucha, puede verse en desventaja ante el rival, pero siendo un gran estratega, cualquier mala experiencia la toma para construir un bien mayor y convertirse en un caballero, puesto que, siendo un guerrero, no hay mejor honor que morir en batalla y ser recordado por ello.

Amo no ser de este país, ni de este continente, mucho menos de este planeta en mi manera de pensar; amo poner mis ojos y esperanzas siempre en el cielo y no buscar a quienes carnalmente hacen y consiguen en base a lo que construyen superficialmente, así es, amo no basar mis esperanzas en la postrer podredumbre de cuerpo que poseeré, pues a todos, al final de la historia, nos sucederá igual.

Amo ser una fiera indomable, un amante insaciable, un gladiador imbatible, un corredor incansable, un sofisticado y misterioso ser del que por mucho que indaguen, quien quiera conocerme completamente, debe de saber ser paciente y tolerante.

Amo cada día despertar y por pésimo humor que me acompañe, un par de actividades cambien mi ánimo, revivan mi convicción, me hagan sentir renovadas fuerzas y me motiven a dar mucho más de mí; pues eso es lo que hasta hoy han conseguido todas las alianzas enemigas en mi contra, hacerme más grande y poderoso, mayor vencedor en batalla, llenarme de virtud y valores y describirme como lo que soy, alguien asombroso.

Hace casi treinta años que piso el suelo de este planeta, y honestamente he aprendido tanto de la vida que, si hoy o mañana muriera, por alguna enfermedad o dolencia, mi legado estará aquí escrito; cada queja, cada palabra de aliento, cada mensaje en pro del bien común, lo he redactado para ser en un futuro leído por mi linaje, por quien quiera llegar a crecer de maneras descomunales, sin importarle las dimensiones de los rivales, recordando todos los días, que podrá haber ratos malos, pero a quien sabe contender, la lucha le sabe a gloria, incluso perdiendo, sabe sentir el placer de la derrota y aprender ante todo.

No hay un solo ser al día de hoy que me haga frente y me destruya, no me estoy refiriendo a mí mismo como alguien afanoso por la victoria; simplemente es que sé disfrutar cada instante y escenario que la vida me presenta, y es delicioso ver que, quienes en algún momento me han ganado en algo, hoy lloran por haberme alejado, porque reconocieron al final que la satisfacción de verme humillado, vacío y rendido a sus pies fue tan efímera y momentánea que no supieron el instante en el que los abandoné y dejé como huella en el pasado que se desvanece con el pasar de los días.

Así soy yo; ten por seguro que por mucho mal que me pretendas, que aunque creas que estoy hecho nada, que me has pisoteado suficiente o que estoy casi muerto; siempre me he de despertar, levantar, superar, y en un abrir y cerrar de ojos, acabaré contigo y con todo lo que construiste con intención de derribarme.

León

Por RokCK (RokCK)

Amo ser un león que no se doblega, que no se rinde, que no se acongoja, que siempre se levanta a devorar a su presa. Amo ser un león que aun...

Un día como hoy nació mi querido hermano Josué. Estoy cansado de muchas cosas, me siento insolente y adolorido, quiero hacer otras por organizarme y dejar atrás miedos que me están invadiendo, pero no he podido; sinceramente los fines de semana en lugar de ser tiempos de sencillez se han tornado confusos y conflictivos.

La verdad es que mientras estoy en el trabajo, olvido muchas de las circunstancias que me hacen sufrir. Dejo de lado un montón de miedos al concentrarme en eso que me hace sentir un poco más útil. Aceptar es complicado para mí, adaptarme a un estilo de vida en el que tengo que avanzar de una vez por todas. Hoy empiezo a buscar un nuevo domicilio, lo siento, pero necesito moverme, sin importar lo que haya invertido aquí, o necesito al menos encontrar a alguien que me haga compañía o que no le moleste conmigo cohabitar.

Es tiempo ya de abrir los ojos ante la realidad; de salir corriendo de las cosas que me afligen y me hacen caer una y otra vez. Admito mis miedos, porque soy humano y entiendo que no todo me es posible, así como ha sido complicado para mí llegar al peso que he querido, así como ha sido una eterna lucha encontrar a alguien con quien me entienda, así como es un horror vivir superando miedos, así como es interminable la lucha contra la grasa en mi cuerpo, el azúcar y las enfermedades, así como todo parece a veces estar en mi contra, así, con todo eso, es complicado caminar.

Pero no me rindo, nunca lo hago; simplemente tomo un poco más de aire y acepto los golpes que me ha dado la vida, pienso mi nueva estrategia y comienzo una vez más, con todas mis fuerzas, con todo mi amor, con esperanza, con pasión, voluntad y determinación; a dar pasos lentos, que me acerquen a mis metas, que me lleven de la mano a alcanzar mis objetivos.

Es cierto, a veces he tenido que deshacerme de todos los recursos a mi alcance simplemente para evitar la tentación de caer de nuevo; eso debido a que no hay nadie dispuesto a pelear a mi lado; no hay quien quiera enfrentar las dificultades de la vida conmigo; nadie que quiera aceptar que ser un guerrero implica estar en lucha constantemente; vaya, básicamente nadie que me comprenda.

Y sí, para mí es sencillo comprender a otros, aceptar el hecho de que la vida es complicada y nos presenta retos que no tan fácil es superar... Por eso, febrero, espero que sea un mes en el que pueda en mucho mejorar, avanzar, alcanzar, vencer. Bonito día.

Febrero

Por RokCK (RokCK)

Un día como hoy nació mi querido hermano Josué. Estoy cansado de muchas cosas, me siento insolente y adolorido, quiero hacer otras por organ...

No es hablarle solamente,
es la manera en que lo hago,
los ataques de ansiedad,
al saber que no está cerca.

No merezco su atención,
su cariño o comprensión,
no merezco nada de ella,
y esa es mi situación.

Quiero pelear con mi mente a solas,
estrellarla en la pared,
olvidarme de mis miedos,
organizarme también.

Quiero arrancarme los ojos,
aceptando mi vanidad,
quiero volverme paralítico,
para no volverla a tocar.

Deseo desesperadamente,
agredir cada parte de mí,
como si con eso fuera,
a un poco de atención conseguir.

Y nada ha servido hasta ahora,
solo me basta escribir,
que mi lucha es frustrante,
ante la vida me toca sufrir.

Ataque inagotable de ansias,
desesperado por atención,
miedo a saberme solo,
horror ante mi misión.

Siempre me toca difícil,
ya no quiero sentirme así,
una vida más sencilla,
es a donde me quiero ir.

Huir como quien no quiere nada,
salir corriendo de aquí,
aceptar la condena,
y el desprecio ver venir.

Ya no quiero tener sensaciones,
extraño mi corazón sin piedad,
recuerdo cuando era una roca,
y podía expresar mi maldad.

Ahora solo queda matarte,
intención de seguir luchando,
qué no ves que desde antes estás muerto,
deja ya lo que estas buscando.

Aunque sus ojos te deseen,
y su piel se goce en ti,
ella tomó una decisión sincera,
respétala y déjala ir.

Ataque

Por RokCK (RokCK)

No es hablarle solamente, es la manera en que lo hago, los ataques de ansiedad, al saber que no está cerca. No merezco su atención, su...

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