05.15 ~./rokck

Clases o módulos, son esos bloques de programación que me tienen agobiado en medio de horror a lo que probablemente venga. Se llama incertidumbre, se llama intriga, llámenle como quieran, el punto es que si no domino el tema más de lo que creo saber (por lo cual me la he pasado leyendo), no voy a conseguir nada.

Es tétrico, lo digo sinceramente, que para un empleo de recién egresado se requieran conocimientos en temas concretos (que conste que no estoy advirtiendo desconocerlo); sin embargo, como consecuencia de toda la competencia laboral que existe en el mercado del desempleo, las personas nos movemos a aprender por nuestra cuenta, a desarrollar ideas.

De la nada, he hecho algunas cosas de las que me sé feliz; incluso ya debería de tener en mi posesión un apartado en calidad de portafolio para mostrar las cosas en las que me he visto involucrado; pero no lo he hecho, y a lo que voy es, estoy proyectándome a algo que es distinto a esa otra cosa que he aprendido a hacer tantas veces, ¿me preguntan si creo ser capaz? Creo que, con mi esfuerzo cotidiano y mi forma de llevar las cosas no lo lograría, por eso estoy estudiando profundamente, me estoy quedando sin dormir y estoy rogando a Dios por ello.

Nada está escrito, y si bien a veces me cuesta un poco más comprender las cosas al inicio, porque me gusta saber a detalle la manera en la que se constituye el funcionamiento de los sistemas; sé también que una vez entendido un esquema de trabajo o una rutina de desarrollo, lo hago sin ningún problema.

Hay quienes saben desde que llegan y se montan en ese papel, yo sé que nunca termino de aprender, por lo que me agrada ser humilde nutriendo mi ser poco más cada día de experiencia y conocimiento con el único objetivo de no dejar de mejorar.

En fin, le he dado vueltas a lo que quería confesar: Hoy, entrada la noche, voy a realizar la primera entrevista, Dios me ayude a que sea bien recibida y que me sea posible conseguir el puesto.

Objetos

Por RokCK (RokCK)

Clases o módulos, son esos bloques de programación que me tienen agobiado en medio de horror a lo que probablemente venga. Se llama incertid...

Tengo que estudiar porque estoy a poco tiempo de realizar entrevistas de las que no sé si voy a salir bien librado. Me siento temeroso, lo que es normal para alguien que tiene una gran ilusión de que un sueño se vuelva real.

Estoy aquí, empezando cursos con el fin de reforzar conocimientos y adquirir mayores para ser suficientemente capaz de resolver las peticiones de quien vaya a ser mu juez y jefe.

Anoche mis papás me decían que en mi currículum debería de mencionar todo el tiempo que llevo trabajando en un montón de cosas: Desde vendedor de mostrador en una mercería, repartidor de publicidad o vendedor casa por casa; hasta ayudante de eléctrico y otras cosas más en las que me desempeñé antes de mi primer trabajo en el área de computadoras.

El asunto es que, aunque no me avergüenza en absoluto haber salido desde lo poco, colocar esa información no sé si pudiera o no ser relevante a la hora de que un reclutador observa mis datos. Yo hago lo que creo coherente, escribir mi experiencia desde la empresa en la que tomé por primera vez una computadora y la reparé hasta hoy, haga lo que haga.

Estoy muy cansado y quisiera dormir un poco antes de comenzar mis cursos, pero quiero ser funcional y objetivo, por lo que, desperdiciar minutos podría ser catastrófico a la hora de estar frente a frente con el entrevistador.

Y bueno, quería desahogar un poquito mis miedos, por eso vine a comentarlos aquí; regreso a mi ocupación.

Estudiar

Por RokCK (RokCK)

Tengo que estudiar porque estoy a poco tiempo de realizar entrevistas de las que no sé si voy a salir bien librado. Me siento temeroso, lo q...

Esperar una llamada es insoportable, entender el hecho de que los días pasan y pareciera que no hay avances es algo que aterra. Si la llamada llega, maravilloso, si no, que gran decepción y pérdida de tiempo.

Me encuentro en un estado de ánimo distinto, no había querido confesar esto pero desde la vez pasada que vine a Colima he tragado como un cerdo, por eso quiero volver, porque aquí me siento cual alcohólico en rehabilitación trabajando de bar tender, y que no se malentienda, mi mamá y su cocina deliciosa no tienen la culpa de mi marrana forma de tragar, es el hecho de que caigo ante la tentación de la comida.

Y sí, si alguien quería saber alguna de las cosas en las que flaqueo, bueno, la alimentación es un punto débil en mi persona; quisiera muchas cosas, que no fuera así, salir adelante, pero sé que estando aquí tarde o temprano recaigo en las malas manías de comer como si no hubiera comido hace siglos; ando entre cinco y diez kilos arriba nada más desde el puente en el que fuimos a la playa...

Pésimo comportamiento y de pésimo gusto es caer ante este tipo de tentaciones, por eso digo que quiero volver, por eso es que quiero recibir una llamada pronta, por eso es que quiero salir de ésta zona de guerra en la que todavía mis defensas están muy por debajo de la ofensiva oponente.

Dije, según, que a partir de mañana me iba a comportar, ¿y por qué hasta mañana? Fácil, hoy amanecí tragándome dos hamburguesas nivel cerdísimo, jajaja.

Anyway, ya no sé qué más escribir aquí, solo resaltar que en serio, me preocupa no recibir una llamada de confirmación pronto, antes de morir cual globo después de muy inflado. Espero ser suficientemente fuerte para hacer lo que he dicho y evitar mañana continuar tragando como chanchito.

Para todos los gordos felices del mundo: "Soy gordo como ustedes, y sé que en el fondo todos quisieran dejar de serlo, porque por mucha felicidad que presuma su semblante, todos sabemos que por cuestiones no únicamente de estética, sino de salud, es necesario comer saludablemente".

Llamada

Por RokCK (RokCK)

Esperar una llamada es insoportable, entender el hecho de que los días pasan y pareciera que no hay avances es algo que aterra. Si la llamad...

Corazón, si quieres que hablemos claro podemos hacerlo.

No me olvido de todas tus ocupaciones, ni proyectos,

no me olvido de que lo que más necesitamos ambos ahora es tiempo.

Yo requiero tiempo para pensar que lo que quiero hacer contigo es pertinente,

que somos un par capaces y suficientemente inteligentes.

Necesito tiempo para no dudar de mi actitud,

para contemplar el espacio, para descifrar la pulcritud.

Quería escribir hoy, tenía muchas ganas de hacerlo,

pero como me siento, en donde estoy,

como vivo justo ahora, todo se junta y provoca que

mi disposición se mantenga al margen;

nadie más aparte de mí tiene que ver con esto,

no es miedo, es ausencia de puertas,

o la mínima cantidad de las que he encontrado abiertas.

Y así podría quejarme,

pero sé que es cuestión de tiempo,

se reparará mi historia,

o comenzaré de nuevo.

Hay decepción y penas,

hay dolor y desconsuelo,

pero no puedo dejarlo todo

en manos de un simple miedo.

Probablemente no nací para ser grande,

no nací para ser bueno,

no nací para ser alguien

o para merecer lo que quiero...

Pero sigo, continúo intentando,

una y otra vez sin desmayar,

el camino parece largo,

no pienso desistir de pelear.

En el anonimato he sido criado,

entre montón de falsedad,

de nuevo aquí, te digo hermano

que no sé si podré llegar.

Me siento mal te soy sincero,

de sentirme incompetente,

de encontrarme en el abismo

de lo mejor que da mi mente.

¿Y si nada surge pronto?

No lo sé, no quiero pensar en eso,

leí que me tocaba vivir días bajos;

aunque quiera olvidar el tema,

a cada uno avanzo un paso,

y un día olvidar éste poema.

Tiempo

Por RokCK (RokCK)

Corazón, si quieres que hablemos claro podemos hacerlo. No me olvido de todas tus ocupaciones, ni proyectos, no me olvido de que lo que ...

Otro, dicen mis amigos que no soy el mismo, que les agrado más ahora, estoy seguro de que sí, que aunque sigo siendo yo he cambiado para bien, las cosas que me ha enseñado la vida y lo bueno que recientemente he obtenido me hacen parecer un poco distinto que antes.

Después de una tarde de agradable charla con algunos de mis antiguos compañeros de trabajo que se tornó en una velada de beber (para ellos) y disfrutar (para todos) las compañías de antaño hablando de cómo va la empresa en la que invertí más de diez años de mi vida, cómo la veíamos antes, cómo la ven ahora y cómo la vemos a futuro; después de intercambiar risas y felicidad, nostálgicas experiencias y desventuras, tuvimos que separarnos.

Poco antes de la despedida la aseveración me sobresaltó: "No eres el mismo que conocíamos, te tenías bien escondida esta parte de ti"; yo respondí: "Es fácil. Lo que pasa es que siempre me conocieron en un entorno más formal y de comportamiento distinto, pero yo soy así, de hecho quien aprende a conocerme sabe que lo mejor sucede conforme más me conocen... Incluso muchos de mis mejores amigos aseguran que al principio les caí mal." Súbitamente Jesús (mi compañero sentado al lado y con quien me la llevo maravillosamente casi desde el principio) levantó la mano y dijo: "A mí, por ejemplo, yo creía que eras un charlatán pedante y sobreactuado". Todos reímos.

Agradezco mucho a Dios haberme dado una personalidad que no cualquiera tolera desde el inicio, agradezco que me haga hecho fácil de ser filtrado para los superficiales y falsos, agradezco que quienes no tienen la cabeza suficientemente desarrollada para la adaptación y evolución prefieran alejarse, abstenerse, evitarme. Porque eso me ha hecho hasta hoy la vida más simple.

Cuando desde que te conocen asimilan que "eres de lo peor" te colocan en un punto dentro de su psique interna del que no hay más abajo; entonces, cada sorpresa que surge de ti, cada destello de personalidad agradable, es bien recibido, y lo es porque les toma por sorpresa. Les motiva a entender que el juzgarte previamente no fue su mejor decisión, y te ayuda a ti, como humano pensante y activo a seguir acercándote a posiciones superiores para sus vidas.

Así soy, me gusta decir que en todo y para todo voy de menos a más. Habrá quien piense lo contrario y estoy complacido de eso, porque quien me tenga en mala estima definitivamente hace que mi realidad de "si nadie te detesta estás haciendo todo mal" tenga un verdadero significado.

Ni hablar, me la pasé maravillosamente anoche dialogando con viejos amigos y espero que esa situación se pueda presentar más veces a futuro.

Otro

Por RokCK (RokCK)

Otro, dicen mis amigos que no soy el mismo, que les agrado más ahora, estoy seguro de que sí, que aunque sigo siendo yo he cambiado para bie...

No la voy a pronunciar todavía,
no mereces conocer la verdad,
te lo digo a ti querida bitácora mía,
es algo que pretendo un poco más guardar.

Interpretar el silencio es sencillo,
y mis ausencias te mueven a dudar de mí,
no lo hagas, querido amigo,
no le cuentes al mundo de lo que me perdí.

Cuando trato de escribir en verso,
de empañar la historia,
de reconsiderar el suceso,
de revivir memorias,
me pongo tenso,
adiós amor,
hola suspenso.

...

Llevo algunos días aquí, en casa de mis padres, deseando volver a algo más estable; nada ha salido, no me han llamado, algunas cosas me asustan un poco, otras me hacen pensar que tener paciencia es en primer lugar voluntad. Hay que hacerlo bien, y para lograrlo se requiere tiempo, disciplina, inteligencia, entrega y mucha determinación.

¿Y si no sale nada? Esa pregunta gira en torno a mi cabeza de cínico; puede ser, es probable que a nadie le parezca oportuna mi intervención, que nadie crea en mí como parte de sus proyectos; puede ser incluso que los astros se coloquen en línea empañando mi vista del horizonte, puede ser que esté perdido, puede ser que desfallezca, puede ser que deje de luchar y me hunda en desesperanza de volver.

Únicamente he pensado en eso, en hacerlo bien, en volver con todo el auge que la concentración de días ha podido alimentar en mí, falta poco para decidir. La incertidumbre sigue ahí...

Empaño

Por RokCK (RokCK)

No la voy a pronunciar todavía, no mereces conocer la verdad, te lo digo a ti querida bitácora mía, es algo que pretendo un poco más guar...

No me quiero quedar con las ganas de tocarte y besarte,
de sentirte y entre mis brazos aprisionarte.

No quiero dejar de verte tanto tiempo,
pues eres alguien fascinante.

Y después veo mi realidad frustrante,
y por mucho que no quiera verlo,
así es, dura y fulminante.

Tal vez no te sienta igual de nuevo,
probable es que sea mejor mantenerme lejos;
eres bella, no lo dudo,
pero me atraes hasta los huesos.

Y ya, mejor seguir de pie en mi camino,
felicitando la mente, el rostro y el cuerpo que poses como bella niña;
aceptar que quizá lleguemos a amigos.

En fin, necesitaba vaciar penas y olvidar que había alguien más para sentirte cerca;
no es así, gracias por tu presencia, por estar aquí.

Andy

Por RokCK (RokCK)

No me quiero quedar con las ganas de tocarte y besarte, de sentirte y entre mis brazos aprisionarte. No quiero dejar de verte tanto tiemp...

Pensar, que ha pasado el tiempo en el que estuvimos juntos, en el que queriendo yo por ti fui capaz de todo, en el que las historias se escribieron más allá del decoro, en el que probablemente hablando, llorando o interpretando el silencio sucumbimos a la pasión del tenernos uno al otro.

Atrás quedó el momento justo en el que solías ser todo lo que admiraba, lo que deseaba, lo que quería en mi vida; atrás las historias del por qué llegaste hasta donde te hice crecer, conmigo y por cuenta propia. Ahora solo queda el agradecido ser que un día supo que contigo haría maravillas, contigo sería excepcional y contigo la felicidad estaría desbordándose a cada momento.

No puedo sacarte de mí y jamás pretenderé hacerlo, pues justifico el hecho con la trascendencia que has tenido en mi alma, para mis adentros, en cada fibra de mi ser anhelándote, en cada paso dado para un objetivo claro. Y reitero, no me he ido, ni me iré, simplemente la visión es más amplia, el espectro de lo que alcanzo a percibir que me ayuda a seguir viviendo no está vinculado a ti, pero en la raíz verdaderamente hay mucho de lo que dejaste.

Cada esfera de social amargo, cada estrofa entonada en canto, cada lágrima que una vez me mereciste; todo eso es parte de lo que ahora soy. Ni más fuerte, ni más valiente, ni más justo, ni más atractivo, ni más satisfecho, simplemente más humano. Un humano que entiende los altos niveles de madurez alcanzados. Un humano que comprende que el hecho de que alguna vez me llamaras hiriendo de un modo que me desagradó es una justa estratagema para alimentar desprecio y reducir estima. Te felicito, supiste sacarme de tu sistema.

No se tome ésta como carta de súplica por volver a verte, los dos sabemos que tu bien es para mí excelente; y a pesar de todo el amor que una vez supe rendido a ti, la comprensión de éste que escribe y es bueno interpretando tus ausencias dicta que todo va estupendamente para ti. Eso es genial, bella doncella.

¿Y si he encontrado a alguien para suplirte? No, jamás. Fuiste, eres y serás la motivación exclusiva de la letra saltarina del eterno enamorado que este redactor esconde. Pero siendo real, el andar por otros caminos no hace más que demostrar que la soledad es el método perfecto para superar el mal de amores, la emancipación de los calores, la tenue y marchita forma física que repercute en el aspecto de mi corazón.

Estuve trabajando asustado mucho tiempo, en medio de embrollos referentes a distanciamientos, requiriendo socorro de allegados para arrancar de mi pecho el lamento de lo que en un momento pudo ser un cruel tormento. He salido, al menos eso siento. Me sé libre para ingresar de nuevo al ruedo, para extraditar de mi espíritu el miedo a tu ausencia, a que estés con quien en tu mente te merece más, a perderte solamente.

No se pierde lo que nunca fue, no se mata lo que no existió, esa fue la máxima inicial con la que firmamos el acuerdo voluntario y expectante, porque aunque mucho respirábamos no solicitar ni esperar, ambos deseábamos en verdad verlo como algo triunfante. Y lo fue, destellos de máxima grandeza y hermosura nos hicieron vibrar de gozo, cuales ni hoy ni mañana con nadie a nuestro lado, por difícil que parezca, llegaremos a superar, incluso me atrevo a constatar que imposibles son siquiera de imaginar o explicar. Porque así soy yo, una especie de elemento que contigo pudo hacer una mancuerna de impecable percepción humana y animal, todo tan natural, único y sensorial.

Hipócritamente y con afán de exaltar a quien sea que llegue después podrás decirme e incluso presumirme lo precioso que estar ahí, lo sé. No hay necesidad de que vengas con pruebas en las manos a impresionarme. Sé cómo eres, te conozco como nadie, desde lo general hasta cada milímetro en lo particular supe amarte y expresarte mi reverente admiración. No hay más allá que me sorprenda con respecto a ti, pues nada supera a lo que logramos sinérgicamente.

Interpreta como gustes éstas letras; úsalas si te parece bien para aborrecerme y alejarme más, es válido y te lo permito. Yo continúo con lo mío. Ahora que he aceptado completa tu ausencia y he advertido que vives mejor sin mi constante y tal vez castrante presencia, voy a tocar puertas, a esperar mis tiempos, a contemplar paisajes, a explorar mundos y a hacer lo que siempre he sabido hacer mejor: disfrutar el viaje.

Si bien tardé mucho en expresar una reacción concreta en éste lugar es porque el proceso de crecimiento es lento, doloroso y a veces hasta frustrante. No podía afectarte más, no quería hacerlo; ni a ti, ni a mí, ni a nadie. Amar es ahora lo mismo que antes fue en mi mente, una decisión completa, repleta de pequeñas decisiones que se toman cada día. Quería que solamente fueran sensaciones, quería que fueran aventuras; lo real es que no, todo es acerca de tomar caminos.

Ha sido maravilloso aprender de ti, obtener lo que he podido; creo sinceramente que poco o nada más puedo recibir de parte tuya, no me lo tomes a mal, pero leer las mismas frases que antes dije, o las que tú misma tienes prefabricadas no es continuar creciendo. Sé de tus miedos y créeme que siempre voy a estar para ti, porque lo mereces, porque siempre mereciste de mí; no me puedo negar a ti.

Finalmente mencionar que los errores que dejé fluir contigo hoy me sirven, el castigo que vino como consecuencia de esas faltas que cometí me sigue persiguiendo, me golpea de vez en cuando, pero no ha acabado de tirarme. Ambos sabemos lo bueno que soy para seguir luchando, para no rendirme.

Ah sí, no quiero irme sin mencionarte lo que la especialista dijo: "Eres alguien con una personalidad bien definida, a nadie más conozco así, de aquí a tu muerte no cambiarás mucho. Las personas que te conocen ingresan por la puerta grande a tu ser, no ocultas nada, eres genuino. Y no, nunca serás machista". Hasta pronto.

Machista

Por RokCK (RokCK)

Pensar, que ha pasado el tiempo en el que estuvimos juntos, en el que queriendo yo por ti fui capaz de todo, en el que las historias se escr...

Probablemente no te tocó poseer a la mejor familia del mundo; quizá tu marido olvida en dónde deja las llaves, tu hija cuánto es uno cincuenta por cuatro, tu hijo que la ropa sucia tiene un lugar predispuesto.

Entiendo que por mucho que los tres nos esforcemos en encontrarte un regalo perfecto siempre o vas a parecer viejita al usarlo, vas a creer que tus curvas impiden que se vea impecable, vas a soportar que el sabor no es tu preferido o vas a pensar que ha sido demasiado caro.

Comprendo que el tenerme en otra ciudad, a mi hermana todos los días ocupada en actividades escolares y eclesiásticas, y a mi padre sumido en sus plantas y trabajo es frustrante para tus deseos bélicos en torno a regañarnos.

Y así puedo seguir, explicando miles de razones por las que no podemos ser considerados la familia perfecta, el ideal de nadie.

Pero entonces, ¿a qué se debe tanto amor compartido y derrochado mutuamente entre los miembros de ésta organización llamada hogar?

La respuesta es sencilla. Dios, en su infinita misericordia nos entregó a su hijo amado, con la gracias del cuál hemos sido salvos, primero mi padre y consecuentemente tú, mi hermosa madre.

No creo que hayas pedido una familia perfecta, lo que sí creo es que has conseguido inculcar preciosos valores en todos nosotros; tu gallardía y amor sobresalen y te hacen digna representante del mote de madre, nuestra madre, la excelente esposa para mi padre, una madre única.

Entonces, en resumidas cuentas y después de haber agotado todos tus recursos ópticos solo me resta decir:

Gracias Señor por la valiosa mujer que nos has puesto como guía,
gracias por mantenerla siempre llena de sabiduría,
gracias por hacerla el origen y sustento de muchas de nuestras alegrías.
Y gracias por todo a ti, preciosa, divina, bella, grandiosa, hermosa, excelente, única y amorosa madre mía.

Probablemente

Por RokCK (RokCK)

Probablemente no te tocó poseer a la mejor familia del mundo; quizá tu marido olvida en dónde deja las llaves, tu hija cuánto es uno cincuen...

Temo no encontrar a alguien que quiera estar conmigo, temo sentirme inútil o vacío.

Soy cerebro, después corazón, en las herramientas que poseo confío.

Si me aman, amo. Si me olvidan, olvido. Si me defraudan, sigo mi camino.

Adoro escribir en verso, pequeñas frases, historias, deseos, pedazos de mi universo.

Mi lucha más fuerte es contra mi propio yo; contra mi ego, mi falta de aceptación, contra el miedo a no conocer el límite de lo que soy capaz. Una lucha que constantemente gano; una guerra que sigue ahí, manteniéndome convencido de mi ser humano.

Como me dejen entrar soy trascendente, si me mantienen lejos intransigente.

Las palabras me pueden sobrar para algunas cosas, pero no ser suficientes para otras.

No es simple deseo o el hecho de querer poseer algo de ti; es lo afortunado que me puedo decir solo con haberte conocido, es encontrar respuesta a los mensajes que envío, es saber que sigues estando ahí. Gracias por lo bello que haces el tiempo que puedo contigo compartir.

Pedazos

Por RokCK (RokCK)

Temo no encontrar a alguien que quiera estar conmigo, temo sentirme inútil o vacío. Soy cerebro, después corazón, en las herramientas que p...

¿Tienes un minuto para leer ésto que tengo preparado para ti?
Bien, de hecho solo he intentado llamar tu atención, en definitiva quisiera liberar muchos pensamientos de negatividad y desprecio dentro de mí, pero sé, que con el paso de los días el hacer eso no produciría más que podredumbre donde suele haber bondad; así que, con eso en mente, mejor decidí continuar la vida como quien sabe que hay varios caminos en frente.

Muchos especularían de mi situación actual, unos cuantos, contados con los dedos de mis manos son los que conocen la verdad; y si es cierto que tengo la capacidad de vengarme de manera vil, no tengo pensado hacerlo, no quiero acarrear cuestiones sombrías por llevar a cabo un movimiento de revancha.

Duele. Duele el hecho de haber aceptado un cuento irreal como algo posible, duele haberle creído las mentiras a esa persona que estaba a mi cargo, duele incluso haber pensado que su posición era suficientemente potente para darme la oportunidad de continuar. Duele que me hayan defraudado, mentido, sobajado y encima de todo sustituido.

En el momento en el que empecé a aceptar que las cosas con el tiempo conforme las habían exigido estaban mal planeadas llegó a mi mente la duda de si seguiría ahí después de eso, y bueno, no llegamos el después siquiera, pues antes de terminar el asunto ya me habían expulsado.

En papel, ¿he fallado en hacer lo que se me requirió? La respuesta es no, hice las cosas que quedé de hacer, me comprometí a entregar un front y lo terminé en tiempo y forma, pero quien solía ser mi responsable, con dos semanas sin hacer nada no pudo justificarme, antes bien actuó de mala manera y me culpó de la ausencia de back en tiempo, como si la responsabilidad fuese mía. Y así podríamos seguir, quejándome de mi mala fortuna al respecto, pero no quiero hacerlo, no quiero afectarme más. Ahora lo único que importa salir de este hórrido agujero al que me enviaron sin piedad.

Minuto

Por RokCK (RokCK)

¿Tienes un minuto para leer ésto que tengo preparado para ti? Bien, de hecho solo he intentado llamar tu atención, en definitiva quisiera l...

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