Paciencia

He de tener paciencia aunque ciertamente me está costando bastante con respecto a esa persona que dice ser mi "amistad" en un sentido y al estar frente a mí me demuestra simplemente lo contrario, me ha estado causando unos estragos horribles y una lucha interna demencial el no querer dejar morir la chispa de sincera cercanía que le pretendo; es algo fastidioso y agobiante que a nadie le deseo, es algo que hace que tu cuerpo sienta podrirse lentamente cuando, sinceramente, no es algo que mereces de parte de nadie.

El momento justo en el que vivo ahora está completo lleno de dificultades que yo mismo me he propuesto dejar atrás; siempre supe y me entrené consciente de que el camino que me tocaría andar iba a ser complicado, pues para lo fácil cualquiera puede llamarse preparado.

No me gusta que me deseen el bien a la espalda, no me agrada que en términos entrecomillados me estimen y valoren pero en persona disimulen mi ausencia; siempre me he dicho alguien sincero en cuanto a pensamientos y sentimientos, por eso menciono que es cierto que me he sentido mal, me he sentido ausente de mí al estar cerca de esa persona, en parte por su manera tan escalofriante de desaparecerme en su entorno, en parte por su terriblemente hipócrita personalidad, en parte por ser tan fácil observar lo complicado que le resulta todo (probablemente igual que a mí); por eso yo lo descargo escribiendo, por eso yo lo pronuncio aquí, por eso yo lo libero.

Y ya está, hice planes para que mi retirada sea en cuanto pasen algunos "checkpoints" que necesito que sucedan antes; me gustará saber que su felicidad será completa a partir de mi ausencia...

A mí no me va a gustar que pase, sé que será complicado al principio, pero es más lamentable vivir como estoy viviendo ahora que decidir desaparecer por completo cualquier hilo que nos vincule. Las personas en relación no tienen nada por qué sentirse mal, a lo mucho, y lo entiendo, se ofenderán porque renunciaré a este juego de tratar de ser alguien que tolera todo este pisoteo moral.

Es cierto, necesito de todos, pero no es auténtico tenerlos a todos mientras me pierdo a mí. ¿Y cuándo sucederá? ¿Cuándo lo haré? No estoy seguro de cuándo, pero sé que una pequeña gota, por su constante caer sobre una superficie, por muy pequeña que sea, con el tiempo atravesará. La gota son las actitudes de esa persona, mi paciencia es la superficie.