Hablar de mí mismo es fácil pero me resulta egocéntrico hacer esta tarea de ese modo, así que he pedido a algunas personas que me ayuden con esto y resumiré lo que hablaron de mí.
Soy franco y muy descarado, las personas no sienten ganas de fingir en mi presencia y consigo que actúen de la manera más natural posible, emocional, física y mentalmente. No doy pauta a máscaras y saco la parte cínica de cada persona.
Soy culto, sagaz, soñador y creativo a mi modo, además de que poseo un gran intelecto. Sé animar y amar a las personas sin importar mucho su procedencia.
De un tiempo para acá trabajé en mi personalidad y me he vuelto un hombre responsable y trabajador.
Soy un librepensador declarado, soy difícil de convencer, pero acepto la derrota cuando la razón manda. Soy romántico, imaginativo y erótico.
Creo mucho en lo que pienso. Soy un líder que sabe escuchar y optar por opiniones mejores a las mías. Poseo además ideas progresistas y geniales para ayudar desde un individuo hasta un pueblo entero.
Sé lidiar con decisiones y tomarlas con mente fría. No opino si no sé de qué hablo. Valoro la naturalidad del todo, analizo hasta el más mínimo detalle, y amo leer y escribir.
Finalmente mencionar que lo único que puedo decir de mí en este texto es que puedo ser torpe, brusco, grosero, pedante, lanzado y muy humano. Y me equivoco todo el tiempo.
Hoy he cumplido la edad a la que sería formidable morir; 27 años. Algunas de las grandes estrellas del orbe de los espectáculos han muerto a esta edad, y saben qué, son personas que pensaban distinto, que actuaban de una manera "loca", "enferma" para muchos.
He dejado atrás un año de múltiples cambios en mis actitudes, en mi manera de pensar, en mi manera de sobrellevar la vida. He superado pruebas de carácter personal que me han puesto en situaciones complicadas, que han ayudado a moldear mi forma de ser, me han permitido superar miedos y tristezas.
Bien, preciosas personas han estado en mi vida este año pasado, amigos cual hermanos, bellezas incontables, familiares únicos y maravillosos. En fin, ha sido todo. Me despido con amor de lo que fue.
¿Qué espero de mis 27? Honestamente no espero nada. No ando en busca de nada. Creo que he planeado suficiente y mis planes seguirán en pie. Realmente hay algunas cosas que me gustaría que sucedieran, pero no por mi voluntad, no por mi deseo, no por mi necesidad, sino por mi complemento transformacional.
Tengo 27. Estoy enamorado. Estoy trabajando. Estoy siendo eficiente. Estoy siendo honesto.
Estoy agradecido.
Agradecido por Dios, por la familia, por los amigos, por los compañeros, por las personas que han sacrificado algo por mí, por quienes han sido mi competencia, por quienes me han calumniado. Les amo a todos.
Finalmente confesar que morir a los 27 sería grandioso, y saben qué, más grandioso sería morir a los 27 días del próximo año, justo un día antes de cumplir 28.
¿Recuerdas cuando en una selección uno queda fuera? Siempre ese chavito era yo, desde pequeño, el rechazo ajeno se ha convertido en parte de mi crecimiento personal, de mis relaciones y de mi manera tan objetiva de verlo todo. Los pies en la tierra todo el tiempo, aceptando mi realidad, mis miedos y aprendiendo a vivir con ellos de la mano, sin detestarlos, más bien educándome a ignorarlos.
Siempre he creído que soy alguien débil, de perfil bajo, "beta" por así decirlo. Y me gusta conseguir con el conocimiento profundo de mí proveniente de la otra persona demostrar que no soy así, que simplemente camino la vida sin intención de opacar a nadie, sin afán de vencer rivales que ni siquiera alcanzo a distinguir su existencia, y sí, tiendo a caer en el ego de saberme mentalmente mucho más capaz.
Las damas me temen. Es bueno que quede claro que sus intenciones conmigo generalmente son pasajeras, no les gustan las formalidades y la seriedad en las relaciones como a mí; o será que no sé elegir bien, o será que solamente temen a lo que pueda suceder conmigo, en cualquier caso, me siento perjudicado directamente.
Mi ego es distinto al ego común; mientras la mayoría esperan ser "lo mejor" a ojos ajenos y generalmente lo consiguen, el mío dice "tú eres capaz de retirarte y saber perder", y no me siento perdedor por hacerlo, simplemente me siento alguien que continua siendo libre pensador, sin las limitaciones que la dependencia pueda formar en mí.
Todos los días se juega una batalla triste y tonta entre los sexos, unos esperando a ser aceptados y bendecidos con el afecto de los otros, y otros rechazando cualquier inclinación de afecto, para darle drama al asunto, y a mí no me importa cómo ocurran la mayoría de veces, pero sí me importa cuando me ocurre a mí.
Los dramas en las relaciones son cosa de niños que no deberían de ocurrir, pero a las personas les gusta invertir en el capitalismo que esos dramas consiguen obtener de cada una de las partes, y las grandes potencias financieras, los ricos del mundo, los amos y señores, se hace cada día más ricos con nuestras incertidumbres amorosas, con nuestra falta de responsabilidad, con nuestros titubeos.
Y probablemente crean que digo tonterías, que no es posible que para los ricos eso sea un gusto que alimenta sus bolsillos, que eso que les digo es un cuento, que los poderosos están tan alejados de nosotros que ni siquiera tienen que considerar si les importamos; pero se equivocan, mientras peor estén las parejas, mientras más juegos existan entre relaciones, mientras más dramas y pleitos, más dinero hacen ellos.
Explico un poco: Dos seres humanos de distinto sexo se aman, los dos se gustan, los dos quisieran estar uno con el otro, pero el protocolo dice que uno de ellos debe de conquistar a la otra, que debe demostrar interés sin mostrarse íntegramente tal como es, el propósito es conseguir que ella le vea, que ella le atienda, que ella se sienta atraída (curiosamente esto ya ocurre desde antes), ella por su lado no acepta decirle nada, espera a que él reaccione como los demás hombres, que la consienta que le compre detalles...
Y aquí, en los "detalles" ingresa el capitalismo, pues patéticamente para una doncella es mal visto que un hombre le esté regalando cosas, ya que es como si él buscara amor a cambio de dinero, cosa que moralmente la vuelve una prostituta interesada, pero si no hay detalles él queda como un tacaño. No existe un punto medio, de hecho solo existe la aceptación mutua, con virtudes y defectos, esa es la mejor seducción que hay.
Saber quién soy, qué tengo, y qué soy capaz por alguien me hacen un hombre seguro de mí mismo, pero esa seguridad por algunas damas puede ser apreciada como falta de compromiso o altivez, como egocentrismo, y no ven allá de lo que ellas son, como constitución social y sexual, un elemento más tal como nosotros para ellas para satisfacción mutua, para vida en plenitud y felicidad.
Y no, no creo que la felicidad se encuentre en el sexo, y palabra que las "libertades" tanto femeninas como masculinas pueden parecerme aberrantes si con inteligencia no se llevan a cabo. La vida es un gran juego, un gran juego en el que nuestra ficha es nuestro cuerpo, habrá veces que estemos en casillas que nos afecten y otras en casillas que nos llenen y fructifiquen. La importancia está en el decidir uno mismo qué y qué no nos hace bien. Porque así es, la satisfacción es convicción.
¿Sabes qué es lo bueno del amor? ¿En qué te beneficia estar enamorado? Te explico, todos tenemos necesidad de ser admirados, de ser aceptados, de ser elegidos, como el ejemplo que puse de mí al inicio del texto, siempre he querido ser querido, ese es un enorme deseo de mi corazón, que se me quiera con todo y mi personalidad, con todo y mis miedos, con todo y mis defectos; pero quiero querer, quiero dar de mí todo por aceptar y querer a alguien y darle la oportunidad de ser como es, sin tapaderas.
Quisiera escribir un poco más de seducción, pero no es tiempo todavía, quiero que primero pase la hora de volver a ver a Mooshie para explicarle cómo es que eso funciona, es más, de hecho no pienso publicitar esta entrada para evitar que lea los renglones que concentran la seducción en una pequeña frase.
¿Algo para recordar hoy? Creo que el mundo está escaso de amor, así que es importante recordar que lo más bello que hay es eso: Amar y ser amado tanto como sea posible, sin importar defectos o pesares. "Los ricos odian el verdadero amor, no les conviene que vivamos bien mutuamente".
A veces nos sentimos "de bajón", creemos que nada nos sale como queríamos, y cómo no, ocurre la desgracia de saberte inútil en algunos de esos sentidos. En estos días me han pasado cosas curiosamente tontas, pero que me han hecho recapacitar y poner en tela de juicio mis capacidades, que si soy bueno, que si eficiente, que si interesante. Y no sé, la mayoría de cálculos finales me han resultado en un cero de calificación.
Probablemente empezaría a llorar aquí y en soledad, a pensar que no vale el esfuerzo lo que hago, que no me va a funcionar, que no tengo tanta suerte —como dice Mooshie—, el punto es que sé por qué me está sucediendo todo esto; y resulta que es lógico, estoy finalizando una etapa más de la escalera llamada carrera, a casi nada de iniciar un nuevo escalón. Y tengo miedo, me gusta venir a expresarlo con honestidad porque me está confundiendo, mejor dejarlo claro de una vez.
Otra razón por la que me siento así es porque desde hace un par de meses he dejado de lado el cuidado personal, y no es que en algún momento hace ya un par de décadas lo haya intentado, pero creo que ahora es distinto, en serio quiero representar mejoría todos los días, quiero ser bandera de lo pensante y no dejarme llevar por ideas conjuntas y mediocres. Pero reitero, también me da miedo eso.
Una razón más, si de lo que se trata es de escribir un listado, es por ella; me resulta una dama maravillosa, y no dejo de pensar en ella en todo momento, y no, ni piensen que me distraigo de lo que a trabajo o importante refiere. Pero sí, me interesa hacerla sentir bien, que no tenga miedo de mí, sin presiones, sin limitaciones, sin asperezas. Sin cambiar quien soy quiero que se entere de lo mucho que la quiero. Así, a secas, y lo crea, y lo quiera para ella. ¿Y por qué ha sido difícil ella para mi vida? Porque está lejos, porque no está conmigo.
En fin, la conclusión de la suma de mis tristezas y miedos actuales es esa, incertidumbre ante lo que pueda pasar.
Pero pasaré de mí, cambiaré lo malo, y reiniciaré mis caminos por el bien...
Ah, pero antes de todo, mis pesares son por dinero, como hace tiempo no me quejaba ha ocurrido de nuevo, resulta que una deuda que liquidé hace tres años me causó un mal indicio en buró de crédito, y hoy planeaba solicitar un préstamo; cosa que fue imposible debido a que, allá por dos mil once el banco responsable me castigó...
Y eso por qué me preocupa, pues bien, no tengo dinero para pagar algunos pendientes, y si creen que son poco saquen cuentas conmigo: Infonavit, inscripción, predial y una computadora para este fin de semana... Sin contar tesis.
Pero soy feliz, tengo que seguir siéndolo, no permitiré que broncas de dinero me arruinen el día, la vida. Me encanta Mooshie, es un precioso elemento en mi vida para hacerme agradable el rato. La quiero por como es y por lo que me hace sentir el hablar con ella, el convivir, el saber de ella.
Y ya, es todo, quería liberarme; como una vez me dijo Nidia (profesora de prepa) que tenía que hacer cuando me sintiera bajo presión, liberarme con algo, escribirlo al menos. Al menos puedo decir que no estoy actuando con la cobardía que mi supuesto exsocio está hablando a mis espaldas, vaya que se ha convertido en una loza, diciendo una sarta de mentiras de mí, pero ya Dios, como desde un inicio dije, Dios sabe. Y sí, si se trata de poner una frase para el día sería la siguiente: "No importan las penas, al final Dios sabe".
Mis ojos son mi mayor debilidad, puedo hacer cualquier cosa por intentar evitarlo pero siempre habrá alguien que me sorprenda, que me agrade, que me impresione, que me fastidie, solo con verle. Hombres como mujeres, somos cansados, resistimos a vernos como si nuestro caso valiera más el esfuerzo que los demás. Es cierto, somos únicos, pero somos de papel.
En mi situación particular el ver a alguien sorprendemente atractiva hace que quiera conocerle, así de simple, que quiera saber a qué se dedica, quién cohabita con ella, y bueno, como soy tan bueno indagando sé muy bien que de intentarlo, de lograrlo, tengo la capacidad de allegarme a esa persona, y no es lo que quiero, hay mucha gente, pero me gusta verme enfocado a objetivos, a claros y concretos.
Me gusta la sinceridad, tanto darla como recibirla; soy parte de una generación de hipócritas y sarcásticos, donde quien es cínico acaba como un sarcástico más, donde quien dice la verdad, es etiquetado por otros como hipócrita y mentiroso. Yo no soy así, no me gusta enseñar eso, no me gusta esa imagen, no me gusta esa personalidad, simple, no me gustan las mentiras.
En mi personalidad con la debilidad de un papel a veces consigo apuntarme hacia alguien, y me gusta estar así, me gusta estar ahí. Me gusta esforzarme por lo que quiero, pero me gusta (y mucho) saber si lo estoy haciendo bien. Me agrada la guía genuina.
Una vez hace poco tiempo dije que mi cabeza era lo que se enamoraba de mí y no mi corazón; es cierto, el sentimiento viene del centro, pero las decisiones se toman en la azotea. He dicho también que mi mente es algo tan pequeño que solo cabe ahí una persona, hice la asimilación de que yo había colocado ahí un trono para la persona indicada, y solamente una de ellas puede ocupar ese trono a la vez, no más de una.
El resultado de eso es que si mi cuerpo fuese un castillo, mi corazón sería la habitación real, y mi mente un trono al que solamente una reina es capaz de ingresar.
¿Y qué pasa si alguien no acepta estar en ese trono? Es simple, como en un reino cualquiera, a la persona que rechace el trono se le destierra y no se le vuelve a ver en el reino. Pero hay algunas variantes; por ejemplo, en el caso de mi vida, no necesariamente debe de haber una reina para que funcione todo, porque siempre existirá un rey con la suficiente capacidad de reinar con justicia.
Cada que te ven, mis ojos querida, me vuelvo loco por ti,
por el deseo de tenerte, por el deseo de abrazarte,
por el deseo de con todas mis fuerzas amarte.
Puedes fingir que es falso, simular que no te importa,
pero sé en silencio que mi amor anhelas,
que por mí no duermes, y si me voy me esperas.
Esto es responsabilidad mutua,
un mutuo acuerdo de amor,
amar para ser amados,
brindar para recibir,
tenernos por más que hermanos,
es nuestro "ser feliz".
He escogido vivir la vida en modalidad legendaria, que mis hijos, nietos y demás tengan algo como lección por aprender de mí, y sigo aquí, intentando redactarlo Scheerea para que cuando vuelvas, en un futuro, o una de tu linaje a visitar a mis amados hijos les recuerden quién soy yo, quién tú fuiste conmigo y para mí.
Salí de la nada, en la nada me crié, y todavía el día de hoy puedo agradecer ese hecho, sin tanta presión, ni relajación; no era ni citadino, ni pueblerino; gracias a eso y más aprendí del equilibrio, del equilibro del estar sin estar, del ser parte sin serlo, del ser un número más inteligentemente infiltrado.
— Te deseo Scheerea, pero mi nivel de deseo por ti ha bajado, sabes que me gusta serte honesto, siempre voy a serlo—. La preciosa pelirroja hacía que mi gutural voz la embistiera a donde se movía, siempre me fascinó eso de ella, no era necesario hablar con un timbre específico de voz, ni con un volumen siquiera, ella entendía, cada una de mis palabras atravesaban el espacio que nos separaba como mil colores.
— ¿Es por ella? — Me dijo señalando con su delgado y reluciente dedo la imagen de Mooshie.
— Creo que sí. He encontrado a alguien más en ella, tú sabes lo bueno que soy para el fracaso amoroso, parecería que siempre volveré a tus manos de poder, me vences, me recuperas, me haces tu esclavo temporal y tu amante férreo. No diré nada más de la chica, sabes que me gusta mucho también, puedo sentir cuánto lo sientes con ese nivel de acecho que me buscas ahora, sé que lo debes a la debilidad que siento por la soledad, tú eres mi compañera en lo solitario, mi última instancia, mi moral rota.
— Eres un tonto.— Replicó. — Nadie, en todo este mundo te va a poder amar como yo, nadie.— Lo decía tan lento y tan profundo que cada una de sus palabras pegaban de lleno en mis miedos, en lo peor de mí. Así me convenció.
Una vez más fui ciervo ante la captura de sus poderosos luceros azules, mientras desvistiéndome oprimía mi pecho y retiraba mi camisa frotando con fuerza buscando liberar el animal en mí, sé que está ahí, dormido, como muerto, esperando a servirse de su siguiente víctima. Y sí, lo logró de nuevo, pasó un poco de tiempo solamente en el que no recuerdo mucho, probablemente en algún momento mis manos apretujaron su trasero contra mi cuerpo mientras me montaba, también mis labios celebraron un cóctel sabor salmón entre sus piernas. Y amé el momento, la amé a ella, me amé yo, amé ser yo.
Finalmente es lo que ella buscaba, la plenitud de mi satisfacción es su máximo placer; sé que soy su adoración. Y dormida junto a mí, como bello ángel, con sus pechos recargados a mi cuerpo, con su aroma derramado en mí, estaba feliz, se sentía plena. Yo lo sabía.
Me perdí al iniciar la cuenta, de su inmensa promiscuidad, alucinaba un par como esas una bella, otra igual. Las amé desde el segundo exacto que con ellas tuve contacto, y cómo evitar ser seducido por semejante par instrumentos, por tan grandiosos, dignas de ser alabadas.
La historia de hoy cuenta la posibilidad de alguien como yo de recibir en sus manos a alguien como tú, sí, como tú; sin miedos, con confianzas, sin idealizar nada, creyendo como real solo aquello que puedo ver y tocar, no como un sueño, no como un cuento, no como una memoria nublada con palabras e imágenes poco nítidas.
Jamás la imaginé tan deliciosa, siempre busqué a más, siempre he intentado la cúspide alcanzar, pero no lo había visto tan cerca como en esta oportunidad. Y medito, y temo por mí, pero temo más por ella, porque ella lo hace también, sabe que su par de piernas me incitan a aproximarme, a seducirlas, a tocarlas y hacerlas mías; ¿el problema? También quiero hacerlo.
Mientras otros se proponen ser mejores personas, perder peso, ir al gimnasio, escribir algo, prepararse, superarse; yo he decidido el 2014 no estar contigo y dejarme la de chivo; porque me gusta, porque es parte de mí, porque quiero rendir un tributo a todo lo que ha sucedido al rededor de mi vida para llegar al hoy, al ahora.
Podría pasar unos cuantos párrafos diciendo lo maravilloso de estos días, pero mejor me centraré en las cosas tristes, porque también las tengo, porque soy un melodramático. Dejé uno de mis trabajos, por muchas razones —que también puedo llamar piedritas—, algunas de las cuales se fueron acumulando recientemente hasta llenar mi límite, y sí, es cierto, se atravesó lo de las prácticas que fue una buena excusa para decir adiós a ser observado, a ser comparado y evaluado todos los días; a ser considerado como poco competente por personas de notoria menos competencia, y poco responsable y poco ético por quienes me pedían actuar así para realizar mi trabajo. Sin juicios, me harté de no ser yo, eso es todo.
Una persona más, quien curiosamente decía no desear emitir juicio sobre mi vida dijo juzgándome que era mi culpa y solo mía algo que sucedió, aquello que pasó a mi casa, y que gracias a mi forma de ser he perdido un amigo, un amigo que hace meses se esconde de mí, se dice tener la conciencia tranquila y el corazón puro y casto, curioso, quien no puede siquiera verme para aclarar todo de frente. Por cierto, respecto a él no opino nada, porque de él no he escuchado, ni leído, ni visto nada, así que lo que ella diga en opinión propia acerca de mí, de poco o nada me infunde algo, no la desprecio, pero ella no es él, ella no es mi amigo.
Me pagan menos cada día, abusan de eso mis jefes; hace un par de días lo habría venido a reclamar aquí, como si alguien fuera a leerlo y exponerlo al patrón; hoy no es así, hoy tengo la decisión de recibir lo que quieran, eso, en la opinión del doctor que también me asesora "es un estupendo estímulo a seguir aprendiendo y ser mejor profesional, a cansarme de lo poco e ir por más, pero todo con paciencia".
Cada día me llegan retos, pero ese par de piernas tuyas han sido uno de los más grandes que he tenido que experimentar. Quisiera decir que no me vencerás con tu alto nivel de atractivo, que no podrán tu belleza y sutileza conseguir lo que de mí quieren, pero no lo sé, es una lucha de dos flancos, porque por un lado necesito avanzar firmemente contigo para evitar que te alejes en pos de otros que probablemente sean mejores que yo al final para ti, y por otra necesito no dejarme engañar por tus dudas, ni falsos estímulos, y no creerme ciegamente las oraciones que con truco envías a mí, no todas lo son, obvio, la inmensa mayoría son honestas, y esas las que vienen opacas, lo son por tus propios miedos, o por ser tu forma de tenerme hipnotizado con tu vaivén.
Quiero decir que no puedo dejarte dominarme, me gustas más sumisa; me agradas más honesta. Sé lo mucho que te gusta ser parte de mi trazado, pero también reconozco tu libertad y opinión, tus gustos y deseos, no soy un genio de lámpara, así que no puedo cumplirlos todos, pero haré lo posible por satisfacer aquello que yo crea mejor para ti.
Y ya no sé con qué terminé hablando, empecé con piernas, eso sí, pero acabé con historias y debrayes enfermos y sádicos que pocos podrían entender, mucho menos vivir con inteligencia, sin romper las delgadas líneas que lo separan de lo malévolo. El sabor del poder, ah sí, y le enseñaré a algo de dulce, no todo, la quiero libre de diabetes y es demasiado para una sola persona.
Tienes media hora para decir que me amas, tienes media hora para comprender mi historia, para ser parte de mi tiempo y mi vida, para convertirte en la mayor gloria, en lo que hay para mí, en lo que será un punto maravilloso de lo que mi existencia ha escrito; escribiendo por amor a hacerlo, con bondad a todos; "quiero mi libertad", haz dicho, y lo repites con intención de no ser capturada por nadie, ni por el tiempo, ni por el amor de otro, ni por el nivel de algo.
La libertad al paso de los años en los pueblo y naciones está escrita con sangre, y libres, por mucho que queramos vernos jamás llegaremos a serlo. Pues somos parte de una institución universal, una jerarquía invisible, una sociedad insaciable alimentándose de nuestro trabajo, de nuestras vidas, de nuestro amor a los artículos.
Somos inactivos en nuestra actividad, involuntarios en nuestra voluntad de ser libres, sí, así es, duele saber que es cierto pero lo es, somos víctimas con el paso de nuestras vidas en el planeta entregadas poco a poco en manos de orgullosos millonarios que lo único que quieren de nosotros es nuestra fuerza bruta, la actividad de nuestros dedos, de nuestras manos, nuestras mentes, nuestra voluntad dominada, ¿el problema existe?
Sí, el problema existe, es real, somos libres a medias, pero lo que vamos a hacer es un pacto importante, un pacto de amor, de relación mutua. ¿Y cómo lo hacemos? Viendo a nuestros semejantes tan o más valiosos que nosotros mismos y haciendo lo posible por acreditarles la bondad que significativamente comparten con nosotros, porque en el mundo no todos somos malos, no todos somos escoria, no todos asesinamos; muchos, la inmensa mayoría al igual que tú y yo escribimos y describimos la vida a nuestra lamentable percepción. Y amamos, amamos con ganas de vivir.
Hay malas actitudes en las personas, en algunas cuantas, como la apatía y el escepticismo que les evita ver más allá de un metro de sus ojos, ignoran a propósito la maldad, el control, la sumisión, el orgullo, la vanagloria, el poder, la deshonra, el dolor, el pánico, la muerte, la conmoción, y no sufren la tristeza ajena, ni siquiera quieren sufrir la propia, porque se dicen espléndidos, se dicen únicos, se creen eso que no son.
Me quedan quince minutos, quince minutos para convencerte de que no eres tan libre por mucho que lo presumas, por mucho que lo busques, y que la mejor libertad es saberte dependiente de una mano más poderosa que la que gobierna con dureza, con malicia y con desprecio. Es una mano proveniente de lo alto, que es capaz de contener tus peores males y transformar tu vida, comprender tus penas, ayudar a que las cosas sean diferentes para bien, mejores.
Estoy aquí redactando sin cuidado, con errores en mi texto, suplicante con mi texto al vuelo, quiero distinguir lo mucho que te admiro por leerme solamente, por detenerte a recapacitar en cada frase, en cada contexto, en cada concepto que utilizo en mi explicación, en la justificación de mis actos, en la relación del tiempo con el cuidado de mis letras para ti, y el miedo que debe de existir a lo que los ojos sobre el mundo opinen, y no es que me interese mucho, pero me aterra pensar en eso un poco, sí, me aterra.
No soy avaro, no soy monstruoso, no soy idólatra, no soy aniquilador de mentes; cada uno conforme a su propio criterio puede poner en tela de juicio las letras aquí redactadas y darse cuenta que ellas todas en su conjunto hacen un reflejo de mi personalidad, con malestares y abundantes bendiciones, con partes difíciles, sí, pero con muchísimo amor.
Amor al prójimo, amor filio; amor a la belleza, amor eros; amor verdadero...
Tu mente quiere a la mía. Intentas desprender un poco de ti cada que me buscas, cada que me inspiras, y lo logras, con la reciprocidad a cambio de lo poco o casi nada que puedas conseguir de mí; quizá te engañes lentamente haciéndote creer lo soberana genio que eres, pero te engañas, no porque dude de tu alto nivel intelectual, sino porque tu carácter de niña te ha hecho víctima de la formación social en la nación machista que vives; y no sabes cómo experimentarlo, te cuesta mucho avanzar porque reaccionas más según emociones que con lógica pura, y se vale, pues eres una dama.
Si solamente lo pronunciaras, si solamente lo pidieras antes cambiarías un pecado por un placer para mí, somos perceptibles, somos sensitivos, somos sonoros. Dilo, quiero hacer esto, quiero hacer lo otro, voy a por esto, voy por aquello. No hay petición que acompañada de un dulce beso no sea permitida, no sea aceptada, no sea consentida.
Es un decir, yo tengo todo cuanto he podido adquirir en la vida. Y sí, lo digo con tremendo gusto, no idealizando ni soñando aventuras ajenas a mí; quiero que se sepa lo feliz que estoy ahora, ahora mismo, en medio de las tranquilas noches, aunque vivo mañana, hoy reluciendo. Si se tratara de contemplar la calma o plena dicha ajena este texto no tendría razón de ser, pero es mío, trata de mi alto gusto por el placer de ser atendido, por ser escuchado y por ser leído, con ganas de causar estragos con mi estática, sí que la tengo.
Amo ser yo, tan simple como cada partícula de tierra entre mis uñas, tan excéntrico como un par de números grabados en mi mente a cada cosa que hago. La intensión de ser yo, quizá alguien la tenga, y no me importa, ni me va; me maravillo hoy más que antes de mi situación, y no es que no haya vivido los peores días, sé que faltan, pero sé cómo liberarme de muchos de esos. Con el cerebro el ser humano, si está bien cultivado, puede hacer maravillas, puede edificar una vida de dicha tras dicha sin olvidarse de los otros, de los débiles, de aquellos que lo acompañaron abajo y cuando está arriba algunos descarados hipócritas suelen evadir. Pero de ahí soy, de ahí vengo, y solo Dios sabe hasta dónde llegaré.
Hay que hablar de la mujer hermosa porque sin el contenido que en esta nota la recuerde estaría volviéndome un vano ser egocéntrico como no soy, y no quiero seguir siendo.
Amo su risa.
Es todo cuanto quiero decir de ella en este pedazo de texto, sin menguar lo que me hace sentir, sin ocultar nada, quiero dejar un párrafo entero para declararlo como lo he hecho ya.
Soy un tipo afortunado, pues he intentado muchas veces. De bruces contra obstáculos he estado a punto de caer, y siempre encuentro una motivación para volver a moverme, ése es el punto, mo-ti-va-ción. Cuatro sílabas con mucho significado, porque todo está dentro de uno, en la propia mente del individuo y todo el poder que oculta. Mi mente es poderosa, me ha hecho reaccionar bajo una tormenta impetuosa de deudas catastróficas que a cualquiera matarían lentamente, yo reaccioné, soy alterno a lo común, actúo distinto, llego más lejos, con miedos y valores, conocedor de mis defectos más que de mis virtudes, y el deseo a crecer siempre en mi piel me ha puesto en el camino correcto, donde sé que debo de estar, donde el creador me puso.
Hablando de Él, muchos ignorantes, hipócritas, envidiosos y religiosos creerán que no es tan fuerte en mí su presencia, unos porque no soy tan farsante como ellos, otros porque dudan de su existencia en mi ser, pero aquí está, y les ama tanto como a mí me ama, solo que son egoístas y no quieren compartirlo, yo lo hago, lo expreso y lo confirmo, ¿quieren ver cambios? Cambien primero.
La gente ansía, quieren las cosas rápido, la primera me mostró cómo son las consecuencias de ser impaciente, la segunda con gallardía y devoción me está demostrando lentamente cómo son de preciosas las recompensas de usar con inteligencia el recurso. Y lo digo porque es mi gozo, lo he aplicado en todo menos en el área que no me concierne solamente a mí.
Quiero escribir tanto para mí como para ella, pero más para mí acerca de lo que ella me hace sentir. Y no la responsabilizo, sé que es mi mente engañosa la que aprovecha cada oportunidad para sentirse dichosa, no me importa tanto honestamente, si esto es sentir que miente, que lo haga más seguido. Tenía miedo a encontrarme en el olvido, a quedarme en soledad, y a cada cinco o seis historias contadas volvía al mismo tema, al temor.
El temor como el orgullo, la vanidad y la mediocridad son decisiones mentales, son posturas cerebrales, ¿y dónde está lo bueno? En que el amor, la benignidad y la esperanza también lo son. El caminar haciendo el bien por la vida, acordándose de los demás, de uno mismo, pero sobre todo del por qué se camina es importante para cualquier individuo, incluso para aquellos mentirosos que digan no creer en nada.
Soy una gloria en vida, un elemento mágico, un personaje místico, soy un ego enorme y un ecuánime héroe, soy el más grande tesoro para algunas personas, como lo soy para mí, lo soy para mi alma, lo valgo del mismo modo, porque quiero, porque lo he decidido, porque tengo estática, porque yo trazo mi propio andar.
¿Y por qué no lo eres tú? Porque no quieres, porque no te mueves, porque no tienes mo-ti-va-ción, porque te enfrascas en ideas falsas de ti, te haces mediocre y pobre, te haces tonto e inútil. ¿Crees que lo eres? Anda, sigue contemplándote de ese modo, sin cambios, sin mejoras, sin aprendizajes; permanecerás intacto y sin transformar esa vista perdida y de poco interés que tienes, el mundo te va a comer.
Ya estoy harto de intentar motivar gente sin cerebro, personas llenas de autocompasividad, y sí, con eso me refiero a mí mismo, ya estoy harto de no sonreír, de no aventurarme, de no triunfar, de dejarme sobajar, de ser propenso al rechazo, y la verdad... La verdad es que lo merezco todo y mucho más, porque soy creación divina, sí, solo por eso, quien crea que no lo soy que me lo demuestre. Incluso, quien diga que no lo soy yo yo mismo soy capaz de enseñarle cuán precioso y divino es él, con todo y penumbras.
Que quien sienta no necesitar nada en esta vida venga y me lo tire en cara, que me demuestre cómo soy peor que él, y le diré, con una sonrisa triunfal en mi rostro, lo equivocado que está; pues al intentar convencerme de que es lo mejor que existe —incluso mejor que yo, que eso ya es decir demasiado—, caerá en la pena de reducirse a nada, pues quien compara de ese modo con los ojos lo hace, y quien intenta ver el espíritu del hombre con los ojos de la carne fracasa.
Soy yo, en este momento, el hombre a vencer, el elemento, el poderoso, el indicado, el selecto, el único, el épico, el genial, el fenómeno, el magistral, el grandioso, el precioso, el galante, el maravilloso, y lo eres tú también si así lo decides. Bonito día.
Te sueño todo el tiempo, desde que te conocí, en millones de instancias y sucesos y pienso qué será de ti, qué será del todo, si acaso me sueñas, si es que me recuerdas, hoy estoy aquí con ansias de escribir de más, así, hasta hartarme, de todo un poco, siempre de ti. Una vez hace tiempo prometí no volver a escribir más de cinco párrafos, pues esperaba que algún lector holgazán pasara por aquí, por mi blog, por mi sitio, por la viva imagen de lo que soy yo, mi reflejo, mi historia, mi memoria; como no sucedió, nadie más que una persona se dignó a visitar y dejar como huella un reclamo a mi andar aquí, y ese alguien, por cierto, me dio un vivo ejemplo de lo que el escribir mucho derrama sobre otros (tocó mi corazón con letras) regreso a la idea anterior, sin número, sin límite; escribir por la voluntad de hacerlo, por placer, por dicha, por gusto, enseñar cuanto se pueda si se puede y autodescribirme todo el tiempo, lamentarme y reír, amar, vivir.
Del anonimato a donde uno quiere llegar existen muchas dificultades, muchos retos, muchos miedos por afrontar; demonios, por así llamarlos (aunque sea verdad); la lucha de unos cuantos es por conseguir ser ejemplo, ser imagen, ser un icono, un ídolo. Y se venden, se venden por millones, a veces por miles, dan un inmenso valor a los bits que representan su economía, y se dan a sí mismos a cambio de eso, para embaucar, para motivar, para delinear y para desinformar a la especie. He conocido cientos de historias, reales a mi parecer de manera crítica, pero también he visto lo que muchos fanáticos ignoran, que la verdad está más allá de lo que esos predican.
Los que dicen no hagas son tan responsables de la velocidad con la que el mundo se va por el retrete como los que incitan a que hagas, así de simple; se olvidan que las cosas no son de ese modo, con el despreciar y propagar de su desprecio no consiguen nada, solo adeptos, lo mismo que los otros, sin haber diferencia entre los anti y los pro.
¿Quiénes somos? ¿Por qué estamos aquí? Somos humanos con necesidades básicas como el sustento, el amor y la verdad. Estamos aquí en busca de un camino a seguir, porque es nuestro deseo más natural, más humano, más real; desde que estamos en el seno de nuestra madre nuestro interés es aprender, realizarnos, ser. Y el ser en esta vida se vuelve opaco cuando empiezan a llegar los medios, cuando te empiezan a cultivar, cuando te haces un número más perteneciente a la voluntad ajena; a lo que otros dicen que serás.
He soñado contigo una y otra vez, besándome, abrazándome, sonriéndome. Y mi necesidad básica como antes lo he dicho es parte de eso, eres parte de mi deseo de supervivencia ahora. Y no te responsabilizo, pues te aterra eso, pero te doy la oportunidad de elegir ser algo más grande en mi historia, sabes lo que digo, sabes que lo hago honestamente, sé que pides tiempo y te lo doy porque me agradas, igual sabrás que yo también pido tiempo, pido comprensión, pido ayuda, soy un hombre que consume muchos recursos pero da a manos llenas, da hasta para repartir, da hasta para convivir, saciarte y continuar dando.
En mis sueños a veces amiga, otras amada, la mayoría de veces me convences de cosas, me instruyes, como anoche, claramente me pediste que escribiera, que sin límite lo hiciera, sin seguir un formato, y aquí estoy yo obedeciendo a un subconsciente con la mirada tuya, el que obviamente me quiere porque soy yo y no dejaré de serlo, porque es mi deseo y mi anhelo gritándome al oído lo que pide de mí, lo que quiere consumar, lo que quiere que haga.
Y si hacemos cuentas ahora, la belleza natural es un ejemplo de falta de sobriedad ante la vida; porque hay cosas más allá, cosas que los medios evaden pues nos quieren esquematizar educables, meter en un molde y hacer con nosotros como les parece. Niñas sacando la lengua y drogándose veo aquí y allá, porque ellos lo pidieron, la gente hace; otros ridiculizándose por conseguir un sueño temporal haciendo lo que sea, sin entender todavía que la realidad existe en lo bien que construyan su espíritu a los ojos de uno; de ellos mismos; no a los ojos de un pueblo profano y hundido, un mundo en caída libre al olvido.
Hacen por vivir lo que yo jamás haría, solo se vive una vez, creen, y se enfrascan en agonías. Mutilan su cuerpo, destrozan su alma, se entierran con vida, desprecian lo único valioso que les fue prestado y lo desperdician en vicios, en tormentos, en penas. El amor es una cosa que se debe suministrar con el cerebro, la idea de que con el corazón se haga es por convencimiento de que en pleno, en el centro de su ser es donde debe sentirse.
Escribir por la satisfacción de hacerlo, entregar mis letras al amor de otros, presentar y regalar pasajes de bendición con gusto; que vean más allá es lo que imploro, que abran sus ojos a la realidad. Que no crean en santos, en monjes, en líderes, en marcas, en productos, en medios, en indultos; que crean en aquello que es suyo desde el principio, sus instintos básicos. Ahora, es lamentable saber que incluso los que no son básicos son vueltos a programar, a escribir con faltas. Vean cómo lo hacen y analicen contrariedades en su mente, sepan que si algo daña a su alma o mente no es algo de buen nombre, por lo tanto no es algo que deban de hacer.
Enamórense, háganlo porque el mundo necesita más de eso, necesita más amor y belleza interna, gente que libremente exprese emociones y gustos; el mundo necesita ser sanado, la gente está urgida de un camino de bien, de bondad, de paz, de mansedumbre. Sean fieles a sus principios, a sus ideales, a su amor. A los adinerados no les conviene que seamos felices, porque afectamos en un mínimo sus economías, que no es prácticamente nada si se le ve así, porque siguen siendo dueños de nuestro al rededor, pero por muchas posesiones que tengan en todo lugar que me desenvuelvo, en lo que consumo, en lo que veo, en lo que escucho y en lo que toco, jamás podrán manipular lo que amo.
Cada día, se vale escribir algo nuevo, una alegría, un gusto, un placer. Ya es hora de despertar de una manera distinta, de cambiar la mentalidad, de mover el parecer, de encontrar el sentido a la satisfacción, a la diversión. Quiero un poco de ti más para mí capturar, de tu belleza explicar, del por qué el sentir tu presencia me hace suspirar, me alegra el día me satisface.
Es hora de iniciar una revolución de bondad, para mí, para todos los que me rodean; hacer lo mejor, representar, organizar, crear y construir. Hay personas que te hacen ver la vida distinto, no detestable, no adorable, sino como lo que en realidad es, un relato de miles de páginas que tiene su valor en ti, en tu pecho, en tu sentir. Sé protagonista de lo más bello que existe para ti, y deja que los antagonistas hagan su intento por cuanto quieran, pues podrán tenerlo todo pero sabes que al final, si no te tienen, si eres lo mejor a tu propio parecer, no tendrán absolutamente nada.
Que no te toquen con sus historias de falsa apreciación, que no te convenzan de ser la mejor opción, no los veas como una meta, no los sigas, no los sirvas, no hagas de ellos más de lo que de por sí ya se creen. Que no te odien tampoco, ellos en su rollo, tú en el tuyo; no seas su próximo blanco, que no te incumban, que no te importen, que no te muevan; lo que más detestan es la no apreciación ajena, pero no pueden hacer nada por evitarlo. Por gordos que sean, aunque en frente se pongan, si no te importan, si no los publicitas, si creces más tú en tu interior que que lo que ellos intenten construir en ti serás hombre grato, mujer maravillosa, un ser sensato, una gran persona.
Yo estoy aquí para dar esos mensajes, mensajes de unión, mensajes para todos. Todos yo sé que son como yo, o la mayoría al menos, y entiendo su situación, cada que los veo, sé hasta dónde han sido abatidos, hasta qué punto trabajados y editados. Pienso, que tú puedes dar más de ti si no los enfrentas, si no te les unes, si los ignoras y haces de tu vida una hermosa historia. Haz merecerte el mote de individuo, y sé tú mismo, sé individual, sé único. Bonito día.
Quiero embriagarme de tu desnudez mientras dulcemente exploro de tu entrepierna la calidez.
Quiero volverme loco de placer mientras gimiendo pides más sobre ti de mi ser.
Quiero establecer el pacto de unidad que entre dos cuerpos que se desean,
y amarte, amarte hasta que no haya algo más importante a mi parecer.
El miedo que causa el saberte solo ante una sociedad que consume todo a su paso, sin piedad, sin límites, sin detenerse ante nada. Ayer eran las tres de la mañana cuando me quedé dormido por primera vez, después de un sueño de miedo y treinta minutos desperté sintiendo como una fuerza de mí embestía a otra que me observaba con cautela, con descaro.
Es cierto, apenas y he podido dormir unas cuantas horas hoy y todo el día he estado somnoliento, volteando a ver dos veces cada particularidad, cada punto, cada humano. Y por decir humano estoy describiendo de más, obviamente, a esos seres que se encargan de hacernos pasar malos ratos, de decirnos que no podemos, de hacernos ver como lo que no somos e involucrarnos en situaciones en las que no queremos estar.
Hoy me dijeron (hace apenas unos instantes): Con lo que sabes y tus capacidades, por qué no alborotas a la "gallada" y organizas una revolución. Tal vez fue en son de broma, pero a México le hace falta levantarse en lugar de sucumbir ante el yugo cada vez más férreo que han puesto nuestros gobernantes —y no por eso mexicanos— sobre los hombros de cada uno de nosotros.
Llámense animales, monstruos, espíritus o lo que sea que los mueva, cada día nos hacen ver más difícil nuestra suerte, más cercana nuestra muerte, más adeptos a la enfermedad y al vicio antes que a la responsabilidad, la creatividad, la cultura y la alta capacidad intelectual. Somos, como mexicanos, una selección de humanos despreciados por las naciones de poder, por los dueños del mundo.
¿Y en qué nos beneficia a nosotros saber todo eso? Absolutamente en nada, pues son dardos de intranquilidad y miedo que hacen de cada uno de aquellos que conocen los símbolos patrios una víctima de todos los que vacilan en la concepción de su propia personalidad, haciéndose débiles en el día a día. Por eso no promuevo una revolución. Finalmente decir que "la mayor estrategia para revolucionar una sociedad es la expansión de una idea fraterna".
Se quejan del frío, de la soledad, de la muerte, de la falta de amor, del desprecio ajeno, se quejan del miedo, de la formación, de la tristeza, se quejan de todo. Hemos crecido con una bandera de quejas pegada a nuestra frente, vivimos de un modo en el que el proclamar nuestras penas nos libera en sentido psicológico de nuestras debilidades, culpamos a otros de ellas, las tomamos y como un paño de inmundicia las queremos lanzar fuera de nuestras vidas.
¿Qué es eso? ¿De dónde viene la necesidad de quejarnos? Creo que de la falta de conciencia a todo aquello hermoso y digno de buen nombre que tenemos a nuestra espalda, eso que sin entenderlo ni siquiera meditarlo nos ha puesto en el lugar que estamos; la mayoría sanos, la mayoría completos, la mayoría con suficiencia económica y social, con ropa y alimento siempre.
Hace tiempo, mis anhelos más grandes en la vida eran tener a alguien para gozarme de saberle conmigo y amasar fortunas para darme una vida de rey. Pero en serio, el beneficio que obtendría entonces habría sido mínimo meticulosamente hablando en comparación al gran perjuicio que para mi vida supondría la forma vana de ver las cosas, la forma superficial de llevarlas a cabo.
Hoy no sé, sigo creyendo que no soy nadie y que me falta mucho camino por recorrer en esta vida; pero estoy agradecido, estoy agradecido por haber despertado hoy en la mañana sabiendo que sería el comienzo de un capítulo más en mi vida, un segmento en la pista de mi etapa de educación profesional, de soltería, de escritura libre y alternativa, de música ligera, de gozo por la simplicidad y gusto por el minimalismo. Todo eso y más es lo que evoca para mí este principio de cuento corto que llamo vida.
A veces me gustaría ser un genio y en cada una de mis letras plasmar todo ese afecto que siento por aquellos que se toman la molestia de entregarme un poco de su tiempo para leerme, quisiera que fueran más de uno, quisiera que fueran más que yo. Pero no es así, y lo admito, y lo sé, y no me lo recrimino, pues la satisfacción de encontrarme con algo nuevo aquí escrito no cabe en todo mi cuerpo al verme frente a esos textos, corrigiéndolos y sonriendo por la falta de sentido de cada uno. Una frase para el año, o para este inicio de ciclo que quiero recordar es la siguiente: "Sé feliz en lo poco y en lo mucho sea tu recompensa sin ego." Eso es todo por hoy. Me temo que hay una motivación para escribir más constantemente...
En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.
~./rokck