~./rokck

 Ando falto de energía. Como que, después de quitarte un montón de estrés de encima, el cuerpo te recuerda que todavía eres un ser humano que necesita atención, disciplina y buen trato. Han sido poco más de dos semanas de vivir bajo constantes variables en mi entorno: la familia, el trabajo, la presión de los tiempos para entregar proyectos, la amenaza del desempleo, la incertidumbre de lo que pasará con mi vida.

Y así, dijo Alberto el día de hoy, se pasa el tiempo sin que nos demos cuenta. Llevo más de tres años viviendo en la casa en la que estoy, van a ser casi cuatro en mi último empleo y, mientras uno se pone a observar el entorno, a enamorarse del reflejo de una mujer guapa en los cristales del café o, a la distancia, en otro país, descubre miles de mujeres por las que fácilmente podría caer encantado, termina dándose cuenta de que quizá el problema nunca fue uno mismo. Quizá siempre ha sido esa falta de ganas de mostrarse vulnerable mientras crea conexiones, porque aterra que el mundo colapse, que la certidumbre se esfume y que las esperanzas de tomar buenas decisiones en la vida terminen convertidas en carbón.

Parece que estoy deprimido. No lo estoy; quiero dejar eso claro. Estoy comprometido con una versión de mí por la que trabajo todos los días y que todavía no he vuelto a ver, pero sé que sigue escondida en mi interior. No, no me dan pavor ni el compromiso ni las relaciones. La gente, de hecho, me resulta agradable por lo general. Soy de los que encuentran belleza y valor en cualquier persona; no por hipócrita, sino porque genuinamente creo que, si observas con atención y empatía, descubres lo mejor de cada quien. Y desarrollar afecto es algo que me nace con facilidad.

Perdón, me fui. Me quedé viendo hacia el horizonte sin saber qué más escribir. Quizá para hoy no tenga energía suficiente para publicar un texto completo, o el resfriado que se está desarrollando en mi cuerpo tenga más peso sobre mi mente que mis ganas de venir a escribir algo. Solo sé que debo pasar al baño a limpiarme la nariz. Vuelvo en un momento.

Me agrada la confianza con la que puedo dejar mis pertenencias sobre la mesa sin temor a que me las roben: la laptop encendida y abierta, el celular, mi bebida de chocolate. Esa tranquilidad que te brinda estar rodeado de personas decentes, que no son amantes de lo ajeno, también es una forma de paz. Supongo que vivir sin sentir la necesidad de desconfiar de todo el mundo termina siendo un lujo que pocas veces apreciamos.

Y como les decía, conectar no es difícil para mí. De hecho, una de las críticas constructivas que me ha hecho Alba en el pasado, y que considero bastante sincera, es que tengo una especie de espíritu de héroe y me gusta ayudar a cualquier persona que se acerca a mí con sus problemas, en la medida de mis posibilidades. Eso, a veces, resulta injusto para mí mismo, porque, viéndolo en retrospectiva, es fácil encontrarse con personas que únicamente intentan beneficiarse y sacar ventaja de una personalidad generosa.

Son valores en los que estoy trabajando para llevar una vida tranquila. La habilidad de estar solo, por ejemplo, es una que considero bien desarrollada; gracias a la simplicidad con la que me manejo en la vida y a que no estoy interesado en demostrarle nada a nadie que no sea mi propia versión del día de mañana.

Al final, creo que mis intenciones de existencia se resumen en eso: paz, amor, generosidad, honestidad y fe. Paz para con la vida y el entorno. Amor para mí mismo y para mis círculos más cercanos. Generosidad para el amigo, el familiar y el necesitado. Honestidad conmigo mismo y con quienes me rodean. Y fe en mis convicciones y en mis anhelos; en aquello que espero de mí el día de mañana.

Quizá, cuando logre aprender a vivir esos valores sin olvidar que también está bien bajar la guardia de vez en cuando, descubra que conectar con otras personas nunca fue el verdadero reto. El reto era permitirme ser visto sin sentir que, al hacerlo, todo lo demás podía derrumbarse.

 Se me ocurre que ya no estoy en mi prime. O quizá, siendo sincero, jamás lo estuve. Viéndome desde una perspectiva externa, siempre he tenido que estar peleándome con algo o con alguien, principalmente contra mi propia mente, que cada que tiene oportunidad intenta limitarme y reducirme. Entre vicios, temores y fracasos, uno termina sintiéndose parte de ese montón de huevos podridos que están en la cesta esperando ser tirados a la basura.

Muy depresivo ese primer párrafo, lo reconozco, pero tampoco es que me esté muriendo de pena o tristeza. Solo vine a contar que, por fin, me dieron de baja de Amdocs. Una empresa que en un inicio me gustaba muchísimo y que poco a poco se fue hundiendo en un profundo océano de malas decisiones de negocio, avances tecnológicos mal implementados, nula responsabilidad, estándares de calidad cada vez más bajos y una preocupante pérdida de identidad. Porque sí, esa fue, al menos desde donde yo lo viví, la secuencia de acontecimientos que terminó llevando a la empresa de la que hoy me estoy despidiendo a una caída importante.

Les explico un poco más.

Hace poco más de un año, un equipo de Modernización realizó un despliegue fallido que impactó negativamente los KPIs de la empresa para la que trabajaba mi proyecto y, por consecuencia, la satisfacción de sus clientes cayó de forma considerable. Para "subsanar" el problema, la empresa inventó una reestructura con varios puestos cuya principal función parecía ser hacer la barba a la directiva del proyecto, aunque la relación con el cliente ya estaba seriamente dañada.

Después llegó un nuevo CTO de aquel lado, uno con una postura geopolítica muy marcada que no quiero abordar aquí. Desde el primer día dejó claro que quería eliminar el vínculo con nuestra empresa. La decisión terminó postergándose durante meses entre renegociaciones, pero al final consiguió que únicamente permanecieran los servicios de soporte para herramientas heredadas, mientras se cancelaban todos los desarrollos nuevos. Justamente ahí era donde yo trabajaba. No pertenecía al equipo responsable del colapso de la sociedad, pero sí a uno completamente dependiente de ella.

Todo eso ocurrió aproximadamente entre febrero y julio del año pasado. Para septiembre llegó la primera ola de despidos masivos, incluido aquel gran proyecto y más del ochenta por ciento de sus integrantes, porcentaje que terminaría convirtiéndose en el cien por ciento durante la segunda ronda que ocurrió en noviembre.

Por alguna razón que todavía no termino de entender, a mí me dejaron ahí, en el limo, durante lo que restó de 2025. Cuando finalmente cerraron las cortinas de mi proyecto, pasé prácticamente todo 2026 con mínimas o nulas interacciones dentro de la empresa. Para enero incluso mi jefe y el jefe de mi jefe ya habían sido dados de baja de la cuenta.

Para marzo había dejado de recibir comunicaciones internas. Aquello apestaba a despido desde entonces.

Así que aproveché el tiempo para estudiar y prepararme para lo que viniera. En mi intento por conservar el empleo apliqué a unas siete vacantes internas, sin éxito alguno. Ni una llamada, ni un correo, ni un mensaje de seguimiento. Al poco tiempo las posiciones simplemente aparecían ocupadas o canceladas.

Estaba convencido de que tarde o temprano me tocaría salir en el siguiente recorte. Tengo que reconocer que esa incertidumbre elevó muchísimo mis niveles de estrés y que la pasé bastante mal durante varios meses.

Y aquí viene la parte cruel.

Tengo que hablar un poco de lo que, desde mi perspectiva, ocurrió internamente. De cómo una empresa orgullosa de ser líder en su industria, de desarrollar sus propios productos y mantener alianzas comerciales importantes, terminó convirtiéndose en una consultora más dentro de la ciudad.

Aclaro también que parte de lo que cuento puede estar ligeramente ficcionalizado como recurso narrativo o construido a partir de conversaciones, experiencias personales y percepciones acumuladas durante mi estancia como empleado.

Todo empezó con la "tatificación" de la empresa. Una estrategia muy conocida en Tata que consiste en contratar perfiles junior para comercializarlos como perfiles senior. El año pasado comenzaron a llegar decenas de recién egresados y aquello, para quienes ya llevábamos tiempo en la industria, tenía muy mala pinta. Era evidente que la intención era abaratar los costos de producción.

Después vinieron los recortes de beneficios. El Seguro de Gastos Médicos Mayores fue reduciendo coberturas, los bonos prácticamente desaparecieron y los incrementos salariales dejaron de ser algo habitual.

Incluso podía verse en detalles mucho más pequeños. Antes era común encontrar comida especial algunos días, además de sándwiches y otros alimentos disponibles para cualquiera. Poco a poco esos beneficios fueron desapareciendo. Hoy incluso el agua parece administrarse con extremo cuidado. Increíble.

Entonces empecé a notar algo más grande.

Después del fracaso de la modernización de mi cuenta, otras negociaciones importantes también comenzaron a caerse. Recuerdo particularmente una empresa con fuerte presencia en Latinoamérica que estaba por abrir alrededor de doscientas posiciones y que terminó cancelando el contrato antes siquiera de firmarlo.

Mientras tanto, la enorme cuenta donde yo trabajaba continuaba absorbiendo otras empresas tecnológicas, algunas de las cuales también eran clientes de Amdocs.

Luego llegó GenAI.

Ese mismo cliente anunció públicamente que comenzaría a desarrollar parte de su propio software apoyándose en herramientas de inteligencia artificial para reducir la dependencia que tenía de nuestros productos. Desde mi perspectiva, ese fue el principio del fin.

El cliente más grande estaba preparando su salida, muchos clientes pequeños estaban siendo absorbidos y el otro gran cliente tampoco representaba un negocio particularmente rentable, pues ambas compañías mantenían una relación accionaria importante. Y, además, cerrar nuevos contratos de gran tamaño parecía cada vez más complicado en un mercado donde desarrollar software propio empezaba a ser considerablemente más accesible que años atrás.

A todo eso hay que sumar la carga laboral.

Yo mismo llegué a reportar semanas continuas de más de setenta horas de trabajo. Trabajábamos fines de semana sin compensación económica ni tiempo de descanso. Cuando reporté la situación y la escalé con Recursos Humanos, la respuesta fue siempre la misma:

"Así son las cosas en esta cuenta. Estamos atados de manos."

Ahora voy a tocar un tema particularmente delicado, pero que fue imposible no notar.

Con buena parte de la media y alta gerencia conformada por personas de nacionalidad india, los recortes parecían favorecer sistemáticamente a empleados de esa misma nacionalidad. Al menos eso fue lo que observé en los dos proyectos donde participé.

En el primero, bajo la supervisión de mi jefe, salieron un nepalí, un mexicano y un estadounidense, mientras el resto del equipo permaneció intacto.

En el segundo proyecto ocurrió algo parecido. De los diez integrantes del equipo que desaparecería, cinco eran indios. Al final, prácticamente todos ellos fueron reubicados en otros proyectos, mientras el resto terminamos fuera de la empresa, con excepción de un compañero norteamericano que, hasta donde sé, continúa ahí.

No sé si exista una explicación distinta, pero fue un patrón demasiado evidente como para ignorarlo.

También era notorio que a la oficina de esta ciudad únicamente le asignaban proyectos pequeños de soporte. Cuando aparecía una oportunidad interesante de desarrollo, si no se realizaba en India terminaba yéndose a países como Filipinas o Brasil, dejando a nuestra sede cada vez más rezagada.

Para cerrar, no escribo esto desde la frustración ni desde el resentimiento. Muy al contrario. Me siento genuinamente contento de haberme liberado de una empresa que terminó convirtiéndose en un ambiente de explotación.

Recuerdo que cuando entré llegué a pensar: "Aquí me gustaría jubilarme."

El día que finalmente me avisaron que mi historia ahí terminaba, mi único pensamiento fue: "Ya estaba hartísimo de ellos."

Aun así, muchas gracias a la mejor versión de Amdocs que me tocó conocer. Estoy profundamente agradecido por todo lo que aprendí ahí y espero que esa experiencia siga fortaleciendo mis habilidades profesionales durante muchos años más.

 Por definición, hay algo raro con el uso de los tokens; he estado sufriendo un montón en días recientes por esa unidad de medida y es que, simplemente, está fuera de sentido. Los tokens son monedas digitales que cambian al gusto de sus creadores y se comportan con el cliente dependiendo de lo que más convenga al negocio; tal como sucede con las criptomonedas, la demanda los vuelve una herramienta demasiado fluctuante y muy poco confiable. Si montas una infraestructura con la necesidad de que soporte el paso del tiempo de manera estable, terminarás encontrándote con el hecho de que es simplemente imposible mantenerla, a menos que estés dispuesto a hacer un gasto particularmente grande.

Llevo al menos dos semanas peleándome con investigaciones sobre tokenización, su uso y la posible mejora de metodologías para desarrollar productos que funcionen sin volverse un dolor de cabeza cuando el tiempo entra en la ecuación de la arquitectura. Llevo buenos avances, resultados cuestionables y un montón de ganas acumuladas de abandonar el camino actual para buscar alternativas constantemente.

Justo frente a mí hay una chica de blusa roja y short de mezclilla que tengo la idea de conocer de antes; la verdad, le doy vueltas en la cabeza a su cara y a su aspecto. Estoy seguro de haberla visto, incluso recuerdo haber conversado con ella. No es salida de mis sueños, estuvo en algún punto de mi pasado; tal vez en alguna plataforma virtual o entre los conocidos de mis conocidos, en algún evento en común. Esa nariz es imperdible, además tiene una mirada con la que me siento particularmente familiarizado.

¿A qué se debe que no la recuerde con claridad? No tengo idea. El cerebro tiene una forma rara de conservar sus recuerdos, de ubicar a las personas y las memorias en algún punto específico dentro de sus conexiones. No puedo dejar de ver su rostro; espero no quedar como un raro. No la he mirado fijamente, pero de vez en cuando mis ojos, mientras escribo estas líneas, la observan un segundo y después vuelven para continuar con la narrativa.

Puede ser que algo me esté pasando, tengo que confesarlo: llevo al menos dos semanas fuera de control. No me he cuidado como quisiera, no he salido a hacer ejercicio, no he estado durmiendo a mis horas, tampoco he podido comer saludable y me he excedido en varias áreas con mis libertades. No tantísimo como para caer enfermo, pero sí, un poco.

Como les conté antes, estuve una semana fuera, en casa de mis papás, y ahí me dejé consentir con lo que hubiera en casa. Después, una semana más, mis papás estuvieron conmigo de visita y no iba a obligarlos a comer lo que yo como, ni a acompañarme a dormir a mis horas. Esa flexibilidad provocó que terminara la semana algo fuera de ritmo en cuanto a mis rutinas, y la actividad que tengo atrasada del trabajo —la misma que se relaciona con el manejo correcto de los tokens— me ha estado costando mucho sacarla adelante. De hecho, mañana tengo que presentar un prototipo que sigue en ningún lugar; no sé cómo, ni tengo idea de cómo lo voy a solucionar a estas alturas.

La tecla "S" de mi teclado está fallando. Me saca de la concentración porque, a medida que escribo una frase, tengo que regresar a revisar que se haya impreso correctamente en el procesador de textos.

Entonces, esta publicación se trata de mi frustración, de mi deseo de volver al camino correcto, de mis ganas de ser un buen hombre y de mi ilusión por conseguir una vida más saludable. Aunque a veces la mente se relaje y quiera dejar de pensar, aunque a veces se obsesione con la imagen del recuerdo de una mujer en particular, aunque a veces me distraiga y no coloque una letra donde debe ir en el texto, aquí sigo, tratando de encontrar a mi "yo" que menos daño se haga y adaptarme a vivir con él permanentemente.

 "Un hombre fácil de satisfacer", una amiga le decía a otra acerca de mí hace unos días. La frase hizo un poco de ruido; no molestia, sino interés y, después de varios días de darle vueltas, agrado.

Porque significaría que tanto mi personalidad como mi estilo de vida permiten aproximarse a mí con cierta comodidad, sabiendo que no tengo la piel tan delgada ni las esperanzas puestas en otras personas. No se malentienda, no lo digo a modo de reproche. Al contrario, como dije al inicio, me agrada saber que soy alguien sencillo.

Dicho lo anterior, he vuelto a la ciudad y empecé a sentirme extraño anoche. Estoy echándole la culpa a los tacos que cené; alguna de las salsas pudo haber tenido algo que ver. Hoy evitaré eso. Evitaré cualquier cosa que aparente tener un efecto negativo sobre mi comodidad. También está el hecho de que la casa se siente como un lugar desordenado y sucio después de más de una semana fuera. Tiene todo el sentido del mundo.

Reorganizar tu vida para volver al camino de la mejora es difícil, sobre todo cuando hay miles de razones que podrían considerarse estresantes y frustrantes alrededor. No me termina de quedar una aplicación, por ejemplo, y mañana tengo que presentar el prototipo. Esa frustración termina reflejándose en mi desagrado general.

También falló una herramienta que programé para mí mismo, de la que hablé hace un par de publicaciones. Necesito hacer debugging y arreglarla, pero por ahora hay otras prioridades, así que toca esperar con paciencia.

Aunado a los temas anteriores, llevo días sin completar mi cuota de caminatas. Parte por el calorón de Colima, parte por las nulas ganas de moverme durante esos días de "vacaciones" y parte por la sensación general de sentirme bien mientras me desvelaba y comía lo que quería estando por allá.

De hecho, lo comenté hace algunas publicaciones aquí mismo: estirar la liga se sintió un poco como liberarme de otra clase de estrés que ni siquiera estaba teniendo en cuenta.

En fin, mi día, como podrán imaginar, no empieza en las mejores condiciones. Pero para mi dicha, al rato tendré de visita a mis padres. Estarán por acá hasta el fin de semana acompañándome y ayudándome a revivir mi casa, tema que considero crucial en estos momentos.

Mientras le doy un sorbo a mi bebida escucho a un hombre sentado en mi lugar habitual comunicándose en inglés y me pregunto si seguiré teniendo la capacidad de hacerlo con fluidez ahora que llevo varios meses sin sostener conversaciones habladas. Espero que sí.

En casa, en este momento, tengo un modelo ejecutando una serie de instrucciones que sigue sin conseguir entregar algo completamente funcional y, quieran que no, mi cabeza da muchas vueltas alrededor de los conceptos que quiero que sea capaz de comprender y resolver.

Creo que, de alguna manera, todo este entorno de pensamientos encontrados, sensación de dificultad e inercia acumulada por los días pasados termina convirtiéndose en una especie de carga sobre mis espaldas, una de la que debo encontrar la forma de desprenderme.

Porque parte de mí, a veces, simplemente quiere mandar todo a volar y dedicarse a estar aquí, en mi lugar seguro, escribiendo, disfrutando de la vida, observando pasar a la gente y sus interacciones, haciéndose parte del entorno local. No como un elemento decorativo, sino como un proyecto de libertad, salud y consciencia plena; alguien agradecido por lo generosa que puede llegar a ser la existencia con él.

 A fucking collection of bad decisions made over years. What the hell.

Annoying, if you ask me.

For whatever reason, nobody spends more time looking into this than I do. Nobody is more interested in understanding why I seem to have such a complicated relationship with rules, limits, authority, and order.

Whenever there's an opportunity to make a mistake, I somehow find myself at the front of the line.

Damn.

It's not what I want.

It's not even what I need.

But there it is, staring back at me every single time.

A few motivational phrases won't change a damn thing when what needs transformation is the very core of who you are. A different life requires a different perspective. Different habits. Different instincts.

Keep doing the right thing for the right reasons.

The world keeps throwing garbage at your face every day. Endless distractions. Endless temptations. Endless invitations to become a lesser version of yourself.

Consume this.

Watch it.

Buy me.

Hate them.

Fear that.

Fuck off.

The machine never stops feeding.

And if you're not careful, it consumes more than your attention. It consumes your soul.

So you push back.

You create distance.

You build walls where walls are needed.

I know there's temptation.

I know there's pressure.

I know there's hate.

I've spent far too much time trying to negotiate with that darker part of myself. The one that drags everything toward disorder. The one that turns discipline into laziness, purpose into noise, and consciousness into a fog.

The one that would happily transform me into a living zombie.

Empty.

Hungry.

Distracted.

Existing instead of living.

Bad situations happen. Life closes doors. Time removes options.

At some point, sacrifices stop being optional.

They become the price of becoming who you're supposed to be.

And maybe that's where I am right now.

A season of disclosure.

A season of rebuilding.

A season of burning what no longer deserves to survive.

Reshape.

Rebirth.

Return.

Return to the version of myself that shines instead of merely survives.

I know I can.

I'm pretty fucking sure about it.

Because in a world full of lies, who exactly is going to hand you the answers?

Nobody.

Nobody is coming to save you.

No cavalry.

No miracle.

No secret mentor waiting around the corner.

Just you.

So let the house burn.

Let the old excuses burn with it.

Wash your hands of what no longer belongs to you.

Walk away.

Not in anger.

Not in fear.

Just awareness.

And maybe that's the lesson.

The time when you believed people loved you simply for who you were is gone.

Wake up, dude.

The world is more complicated than that.

Some people love you.

Some people use you.

Some people admire you.

Some people want to see you fail.

That's reality.

And reality doesn't care about your feelings.

Down here, beneath the surface, where illusions die and masks fall apart, weakness is no longer your surname.

You've spent too much time fighting yourself to remain asleep.

Too much time bleeding for lessons you already learned.

The old version had its chance.

Now stand up.

Look around.

And become someone your future self would actually respect.

 Estaba dándole vueltas en la cabeza a la idea de escribir o no la siguiente entrada. Ha sido una semana especialmente buena, en compañía de mis padres, visitándolos en Colima. Entre las emociones que hoy se adentran en mi cabeza, hay algo interesante: una consecución de decisiones cuestionables alrededor de un tema en particular.

El estrés ha estado reduciéndose. Eso es agradable, saludable. Sin embargo, estiré la liga un poco; la liga de algo que no debí haber hecho, la liga de un límite.

Y es que la vida es así. A veces nos cuesta un mundo conservarnos dentro de una forma de pensamiento, dentro de una dirección específica. Ese límite en particular, quizá, hizo un poco de su parte para que la ansiedad disminuyera. Pienso que tal vez el cortisol, en ocasiones, obedece al exceso de control, a querer conservar todo dentro de lineamientos demasiado estrictos.

Lo cual resulta curioso, porque aquello de dudosa moral en relación con mis propios límites podría haber sido, al mismo tiempo, sanador y liberador de otras sustancias que, en exceso, menguan la existencia y deterioran mi calidad de vida. No pretendo justificar nada. Me arrepiento de haber hecho aquello que considero incorrecto. Pero también soy consciente de que el exceso de control puede provocar estragos.

Punto y aparte.

Me desconcentré un rato con el movimiento de la gente entrando y saliendo del café. Tendré que levantarme a pedir algo más; ya terminé mi bebida y nunca me ha gustado hacer sobremesa en un restaurante sin seguir consumiendo.

Las dudas se apoderan de mi cabeza. El celular ha vibrado durante todo el día con llamadas entrantes que no me interesa atender, pues ni siquiera están dirigidas a mí, sino a un buen amigo por alguna de sus tarjetas de crédito.

Hay una sensación de desesperación y cierta incomodidad reflejándose en mi cuerpo. No es comezón, solo inquietud.

La tarde parece hablar por uno. Uno termina matizándose en medio de la sociedad y entendiendo que no estamos tan marcados como a veces la consciencia nos hace sentir. En realidad, le importamos demasiado poco a quienes están fuera de nuestros círculos más cercanos.

Y para muestra, me levanto y dejo mi computadora abierta sin atender durante unos minutos. Sé que nadie de los presentes leerá nada de lo que aquí está escrito.

Sinceramente, en algún momento he llegado a creer que la vida ocurre como una consecución de obsesiones que terminan transformándose en algo más.

Por ejemplo, la idea de un emprendimiento ante el que decides no rendirte sin importar cuántas veces todo salga mal, hasta que eventualmente se convierte en una empresa. O un narrador que se acostumbra a escribir notas, primero en una especie de diario personal escrito a mano; después, ese diario transformándose en un procesador de textos digital para publicar en Internet; y finalmente, terminando por escribir una obra, o varias, simplemente como consecuencia de su obsesión.

Tal vez por eso no me preocupa demasiado desconectarme durante algunos días o distraerme por algunas horas. Mientras mis ojos permanezcan puestos en el lugar correcto, siempre existe la posibilidad de regresar a donde debo estar para hacer aquello que verdaderamente estoy destinado a hacer.

Es que los seres humanos no somos ángeles —en relación con la canción que está sonando ahora mismo en el lugar—. Nuestra naturaleza consiste en cometer errores y tratar de levantarnos para seguir adelante.

A menos que nazcas en un entorno donde todo te sea enseñado de principio a fin, donde tu familia te proteja de cada tropiezo posible, las conexiones con el exterior, contigo mismo y con tu propio ego te van a tentar muchas veces. Y dependerá de ti permanecer en el camino hacia la persona que deseas convertirte.

No estoy aquí para juzgar a otros, porque yo mismo sería el primero en darme de golpes contra la pared o revolcarme ante la miseria de mis propias acciones.

En mi intento constante por ser una mejor persona, suelo encontrarme frente al reflejo de un ser vil y ruin, lleno de defectos, que simplemente agradece poder irse a la cama un día más con la esperanza de que mañana, al despertar, sea un poco mejor que hoy.